Participation de Raishini13
Spoiler :
Premier à passer à la casserole ! Bon, comme d'hab, je vais diviser en deux parties.
Tout d'abord la forme : je tiens à saluer les progrès que tu as réalisés par rapport à ta précédente participation, ce texte-ci est bien plus agréable à lire que celui d'avant, et c'est tant mieux.
Malgré tout, ça reste maladroit et on a encore plusieurs coquilles. Tu es à la limite de l’exagération ; tes descriptions tirent en longueur, parfois un peu trop, ça ne sanctionne plus autant la lecture que par le passé mais ça reste gênant. Attention à la segmentation des phrases via les virgules, on tombe très vite dans le rallongement artificiel pour avoir un truc qui, au final, n'a plus autant d'impact qu'une phrase claire et concise.
Tes dialogues sont également maladroits ; on a l'impression que tu danses d'un pied sur l'autre, que tu hésites entre le soutenu et le familier (on ne dit pas « mec » à sa femme, et d'autres erreurs du genre). Les personnages emploient des expressions idiomatiques suivies de mots qu'on n'utilise jamais à l'oral, ce qui crée un contraste gênant. On retrouve d'ailleurs ce défaut quelques fois dans la narration, notamment au début avec le « fauteuil défoncé », qui tranche avec les trois lignes de description élaborée. Enfin, au niveau de l'emploi du présent, c'est correct compte tenu de la difficulté d'emploi de ce temps, mais gaffe aux erreurs de conjugaison.
Concernant le fond, rien d'exceptionnel, rien de particulièrement mauvais non plus. Ton traitement du thème à travers de multiples allusions constitue une méthode assez classique, surtout que trop d'éléments tuent la pertinence du texte, mais ça reste correct. Pas grand chose à redire à ce sujet.
Au niveau des relations entre les personnages en revanche, je les ai trouvées surfaites, j'ignore si tu as une copine mais si c'est le cas, ça m'étonnerait que vos échanges ressemblent à ceux de tes personnages.
En bref, je dirai que même si tu as fait de bons progrès depuis la dernière fois, il te reste toujours pas mal de travail, mais si la différence entre ce texte et le prochain reste la même qu'entre le précédent et celui-ci, alors je n'aurai pas beaucoup de reproches à faire.
Tout d'abord la forme : je tiens à saluer les progrès que tu as réalisés par rapport à ta précédente participation, ce texte-ci est bien plus agréable à lire que celui d'avant, et c'est tant mieux.
Malgré tout, ça reste maladroit et on a encore plusieurs coquilles. Tu es à la limite de l’exagération ; tes descriptions tirent en longueur, parfois un peu trop, ça ne sanctionne plus autant la lecture que par le passé mais ça reste gênant. Attention à la segmentation des phrases via les virgules, on tombe très vite dans le rallongement artificiel pour avoir un truc qui, au final, n'a plus autant d'impact qu'une phrase claire et concise.
Tes dialogues sont également maladroits ; on a l'impression que tu danses d'un pied sur l'autre, que tu hésites entre le soutenu et le familier (on ne dit pas « mec » à sa femme, et d'autres erreurs du genre). Les personnages emploient des expressions idiomatiques suivies de mots qu'on n'utilise jamais à l'oral, ce qui crée un contraste gênant. On retrouve d'ailleurs ce défaut quelques fois dans la narration, notamment au début avec le « fauteuil défoncé », qui tranche avec les trois lignes de description élaborée. Enfin, au niveau de l'emploi du présent, c'est correct compte tenu de la difficulté d'emploi de ce temps, mais gaffe aux erreurs de conjugaison.
Concernant le fond, rien d'exceptionnel, rien de particulièrement mauvais non plus. Ton traitement du thème à travers de multiples allusions constitue une méthode assez classique, surtout que trop d'éléments tuent la pertinence du texte, mais ça reste correct. Pas grand chose à redire à ce sujet.
Au niveau des relations entre les personnages en revanche, je les ai trouvées surfaites, j'ignore si tu as une copine mais si c'est le cas, ça m'étonnerait que vos échanges ressemblent à ceux de tes personnages.
En bref, je dirai que même si tu as fait de bons progrès depuis la dernière fois, il te reste toujours pas mal de travail, mais si la différence entre ce texte et le prochain reste la même qu'entre le précédent et celui-ci, alors je n'aurai pas beaucoup de reproches à faire.
Participation de Domino
Spoiler :
Au niveau de la forme : ça faisait longtemps que quelqu'un n'avait pas eu le courage de nous pondre un poème ! Un bon point pour la fraîcheur que ça apporte. Bon par contre, niveau rimes et syllabes, c'est un joyeux bordel, mais c'est excusable compte tenu de la difficulté du genre - et puis, tu n'as probablement pas voulu t'emmerder à faire un truc ultra classique, et je le comprends. Certains vers restent cependant discutables de par leur sonorité (« A présent j'étais ouvert […] ville », qui tire beaucoup trop en longueur pour une pauvre rime, et d'autres exemples du genre) et la construction reste un peu maladroite à certains endroits, même si ça reste dans l'ensemble bien fouillé au niveau vocabulaire tout en restant agréable à lire. Par contre, je sais pas si c'est moi qui suis particulièrement retardé, mais j'ai eu du mal à saisir le sens des premières strophes, et même en progressant, une impression de confusion persistait. Peut-être aurait-il fallu retravailler un peu les premiers passages pour les clarifier.
Niveau du fond, quasiment rien à dire, ça reste classique, utilisation d'un Pokémon en rapport avec le thème. J'ai bien aimé le principe de « boule de moi », c'est original. Mais là, même chose, ça reste un peu confus, peut-être qu'allonger un peu le récit avant la rencontre et pendant la séparation aurait clarifié les choses, je n'en sais rien.
Bref, un bon texte, comme à chaque fois que tu passes nous voir, malgré cette fois-ci un léger sentiment de méli-mélo du à la fois à tes talonnements pour maîtriser la forme et au traitement légèrement expéditif du fond. Keep on going !
Niveau du fond, quasiment rien à dire, ça reste classique, utilisation d'un Pokémon en rapport avec le thème. J'ai bien aimé le principe de « boule de moi », c'est original. Mais là, même chose, ça reste un peu confus, peut-être qu'allonger un peu le récit avant la rencontre et pendant la séparation aurait clarifié les choses, je n'en sais rien.
Bref, un bon texte, comme à chaque fois que tu passes nous voir, malgré cette fois-ci un léger sentiment de méli-mélo du à la fois à tes talonnements pour maîtriser la forme et au traitement légèrement expéditif du fond. Keep on going !
Participation de Srithanio
Spoiler :
Bon, ben là ça va aller vite.
Au niveau de la forme, comme d'hab c'est (très?) bon, y'a quelques erreurs inattention du genre mots qui manquent, phrase un peu maladroites et « s » qui se baladent, mais ça ne gêne pas la lecture. Quelques problèmes au niveau de la mise en forme aussi, mais bon, on va dire que c'est parce que tu t'es pas relue. Attention à mettre une majuscule au nom de chaque Pokémon.
Au niveau du fond, t'as engrangé des points avec ta réflexion sur le monde et la « peur de la lumière », parce que sous couvert d'un point de vue enfantin, tu nous livre une réalité sombre, et c'est simplement bien foutu, surtout qu'on y sent une ou deux incursions personnelles en cherchant bien, ce qui est un gros plus. Après, au sujet du respect du thème, c'est pas mal, y'a une couette, mais c'est ce que tu en fais qui est intéressant. Là non plus j'ai rien à dire, bien joué.
En bref, ben c'est du très bon niveau, gaffe aux erreurs de relecture, et si tu nous ponds un truc aussi profond à chaque fois, je prends. Sur ce comme j'ai rien à reprocher, je vais me venger sur mes chocolats de Pâques.
Au niveau de la forme, comme d'hab c'est (très?) bon, y'a quelques erreurs inattention du genre mots qui manquent, phrase un peu maladroites et « s » qui se baladent, mais ça ne gêne pas la lecture. Quelques problèmes au niveau de la mise en forme aussi, mais bon, on va dire que c'est parce que tu t'es pas relue. Attention à mettre une majuscule au nom de chaque Pokémon.
Au niveau du fond, t'as engrangé des points avec ta réflexion sur le monde et la « peur de la lumière », parce que sous couvert d'un point de vue enfantin, tu nous livre une réalité sombre, et c'est simplement bien foutu, surtout qu'on y sent une ou deux incursions personnelles en cherchant bien, ce qui est un gros plus. Après, au sujet du respect du thème, c'est pas mal, y'a une couette, mais c'est ce que tu en fais qui est intéressant. Là non plus j'ai rien à dire, bien joué.
En bref, ben c'est du très bon niveau, gaffe aux erreurs de relecture, et si tu nous ponds un truc aussi profond à chaque fois, je prends. Sur ce comme j'ai rien à reprocher, je vais me venger sur mes chocolats de Pâques.
Voilà Artémis, je sens que tu en meures d'impatience, tu peux faire les comptes !
J'ai une idée sympatoche et macabre pour ledit thème...
Une parodie avec les nains remplacés par des Pokémon peut-être ? 
