Essais aux fanfics

[évoli]

je reviens un court instant.(Sais pas quand je saurais me faire comprendre). Je lis leins de livre différent. exemple:
Le horla => Lassie chien fidèle=> HP7=> Les fourberie de Scapin => Freddy hamster libre => vocabulaire de Platon (je suis débile dise mes amis de lire ça)=>le fils de l'étalon noir...

Les style sont différents. tu vas voir si tu lis un style moderne et un style plus ancien, les sujets également. J'ai du mal à ma faire comprendre de toute façon alors...

WELL.

être ou ne pas être, telle est la question que je pose

[Mikan]

[HS] " Etre ou ne pas être ... Qu'est-ce qu'on s'en fout. " (C'est juste ma phrase MSN )[/HS]

Mimo', j'ai lu tes essais, ça attire vraiment, c'est mystérieux ! ... Et puis on lit facilement, on rentre facilement dedans !

(C'est beau d'écrire ses messages sous la torture.)

[Kazaf]

J'ai du mal à ma faire comprendre de toute façon alors...

et c'est la raison pour laquelle tu persistes à dire ça ? Essaie de t'améliorer... "le digimon ne s'est pas formé en un jour" "mais moi si!" dit Puppetmon lool je sors !!!

Courage... "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir"... donc persevers !

[Origin]

Salut, j'ai commencer une début de Fic, j'aimerais savoir si le début n'est pas trop raté:
, attention c'est pas du joyeux...

L'ombre du Cauchemard

«Tout commence et fini dans le néant...»

C'était au premiére lueur du crépuscule que le troupeau de Galopa se rassemblât autour d'une autre, elle souffrait atrocement, ses cris durérent jusqu'à presque le coucher total du soleil.
Quand enfin ils cessérent, la jument ne bougeait plus d'un pouce, a ses côté un poulain a la criniére d'une belle couleur: Blanche linpide et au corp plus sombre que les autres poulains dans le cercle autour. Une Galopa approcha enfin, elle débarassa le poulain du liquide visqueu qui le recouvrait et l'aida a se lever, ceci fait le cercle se mit un hennir, un hennissement remplie de tristesse que le jeune Ponyta ne comprit pas , quand il regarda sa mére toujours coucher sans aucun mouvement sa premiére réaction fut d'aller la pousser pour la réveiller mais la Galopa qui s'était occupé de lui l'arrêta, enfin il comprit.... sa mére ne bougerat plus jamais, elle ne lui apprendrait jamais rien: Elle était morte, Le Ponyta henni , lui aussi, rejoins bientôt par sa mére adoptive.

Tout commençais mal pour ce Ponyta...

[ze_gobou]

Skull_Lucario : OK...

Première chose, on écrit "cauchemar" et pas "cauchemard". Tout le monde fait la faute, mais ce n'est pas une raison.

Ensuite, on voit que tu as fait un effort d'écriture : tes phrases sont construites, ce qui rend l'ensemble assez agréable à lire. Cependant, il y a deux gros problèmes. Le premier, c'est l'orthographe. Tu fais beaucoup de fautes, notamment des fautes de conjugaison, et d'orthographe d'usage (visqueux prend un X même au singulier). Il faut impérativement que tu te corriges si tu veux que ta fic soit publiée. Deuxième problème : parfois la construction de tes phrases est vraiment, vraiment bizarre.

"C'était au premiére lueur du crépuscule que le troupeau de Galopa se rassemblât autour d'une autre" : en soi, rien n'est incorrect ici, à part l'orthographe mais passons. Par contre je vois un problème de concordance des temps : si "se rassembla" est au passé simple, ce qui est logique, parce que là tu m'avais fait du subjonctif imparfait qui n'a rien à faire là), tu ne dois pas écrire "c'était", mais "ce fut". Pourquoi ? Parce que c'est une action ponctuelle, pas une répétition ou une durée. Même si le crépuscule, c'est progressif : ici, tu désignes un seul point dans le temps.
Autre chose : le crépuscule, c'est quand le soleil se couche. S'il se lève, c'est "aux premières lueurs de l'aube", et s'il est sur le point de se coucher totalement, c'est "aux dernières lueurs du crépuscule" même si je ne sais pas si ça se dit. Enfin, si tu veux dire que la nuit commence tout juste à tomber, là, il faut que tu formules ta phrase autrement.
Enfin, ce "autour d'une autre" me gêne, car on se demande autour d'une autre quoi. Une autre Galopa apparemment, mais on ne doit pas avoir besoin de réfléchir pour le comprendre, normalement. Je crois que tu devrais formuler ta phrase autrement, voire en faire plusieurs.

"a ses côté un poulain a la criniére d'une belle couleur" : là, il faut que tu mettes un verbe, même si c'est "il y avait un poulain", etc. Et ensuite, on ne met pas de majuscule après deux points, donc pas de majuscule à "blanche". Ensuite, ta description est mal construite, puisqu'on croit que la couleur du corps va avec "blanche limpide" qui est l'explication de "belle couleur". Pour cette raison, il est généralement conseillé d'éviter les deux points. Tu peux mettre "d'un beau blanc limpide", et si ça fait trop bizarre, ce qui est fort possible, tu peux aussi reformuler complètement la phrase.

"elle ne lui apprendrait jamais rien: Elle était morte, Le Ponyta henni , lui aussi, rejoins bientôt par sa mére adoptive. "

Là encore, pas de majuscule après les deux points. Les deux points sont utiles, par contre, pas la peine de les enlever. Et après "elle était morte", soit tu mets un point et une majuscule, ce que je te conseille, soit une virgule et une minuscule, à la rigueur, mais pas un mélange des deux.
Et autre chose, l'emploi du verbe "rejoindre". La mère adoptive s'approche de l'endroit où il est ? Dans ce cas, d'accord. Elle se met à hennir aussi ? A ce moment-là, préfère "bientôt imité".

Et la dernière phrase, je trouve qu'elle casse l'ambiance, tu pourrais presque l'enlever...

[Origin]

Je me doutait bien qu'il y avait a redire, mais pas a ce point là !

L'orthographe: oui c'est pas vraiment une histoire d'amour entre lui et moi, mais je vais m'appliquer
Pour le construction des phrases je m'en rends pas toujours compte.( Ce qui me plait et qui ne me casse pas l'oreil est souvent bon pour ma part....)

En tout cas merci Ze_gobou, je prends tout ce que tu m'as dit en considération et j'essaye de faire mieu !

[ze_gobou]

Bon courage. N'hésite pas à reposter ton extrait amélioré ici. Autre chose : C'est un peu court si c'est un chapitre entier. Pour un prologue, à la rigueur, ça peut passer, mais les chapitres suivants doivent faire au moins une page sous word (souvent plus selon la police et la taille des caractères).
Pour l'orthographe, d'ailleurs, je te conseille Word ou OpenOffice, qui offre les mêmes fonctionnalités mais qui a l'avantage d'être téléchargeable gratuitement, ce qui peut servir si on n'a pas Word.
Et n'oublie jamais que l'écriture doit toujours rester un plaisir

EDIT, et après j'arrête : *mode modératrice on* La hauteur d'une signature est limitée à 200 pixels. Je te conseille de mettre une de tes deux images en spoil si tu ne veux en enlever aucune.

Code : Tout sélectionner

[spoil]texte[/spoil]

OU

Code : Tout sélectionner

[spoil][img]adresse de l'image[/img][/spoil]

Désolée, ce sont les règles.[/b][/color] *mode modératrice off*

[Origin]

Voila, j'ia essayer de l'amélioré de plus que je pouvais !

Je penses qu'il doit encore y avoir des fautes d'orthographe.

Ce fut a la tombée du jour que le troupeau de Galopa se rassembla autour d'une autre Galopa, elle souffrait atrocement, ses cris durérent bien aprés la disparition des derniéres lueurs de l'aprés-midi
Quand enfin ils cessérent, la jument ne bougeait plus d'un pouce, a ses côté un poulain a la criniére d'une belle couleur blanche linpide, a l'inverse de celle-ci son corp était plus sombre, un brun inhabituel pour un Ponyta . Une Galopa approcha enfin, elle débarassa le poulain du liquide visqueux qui le recouvrait et l'aida a se lever, ceci fait le cercle se mit un hennir, un hennissement remplie de tristesse que le jeune Ponyta ne comprit pas , quand il regarda sa mére toujours coucher sans aucun mouvement sa premiére réaction fut d'aller la pousser pour la réveiller mais la Galopa qui s'était occupé de lui l'arrêta, enfin il comprit.... sa mére ne bougerat plus jamais, elle ne lui apprendrait jamais rien: elle était morte. Le Ponyta henni , lui aussi, bientôt imité par sa mére adoptive.

Je vous passe le titre et la citation (J'ai corriger Cauchemar)

PS: J'ai arrangé ma Sign, plus de probléme ?

[Myssdii]

Il y a juste un truc qui me chiffone :

Une Galopa approcha enfin, elle débarassa le poulain du liquide visqueux qui le recouvrait et l'aida a se lever, ceci fait le cercle se mit un hennir, un hennissement remplie de tristesse que le jeune Ponyta ne comprit pas , quand il regarda sa mére toujours coucher sans aucun mouvement sa premiére réaction fut d'aller la pousser pour la réveiller mais la Galopa qui s'était occupé de lui l'arrêta, enfin il comprit....

Ta phrase est beaucoup trop longue. Ce serait mieux de la diviser en plusieurs phrases, histoire que le lecteur puisse souffler dans la lecture. Dans les passages d'action dramatique, il faut faire des phrases douces, simples et laisser un temps pour que les mots frappent bien le lecteur.

Je mettrais un point après "enfin" "lever", "comprit pas" et "arrêta". Ca permet ainsi de suivre l'évolution émotionnelle du Ponyta.

Une Galopa approcha enfin. Elle débarassa le poulain du liquide visqueux qui le recouvrait et l'aida a se lever. Ceci fait, le cercle se mit à hennir, un hennissement rempli de tristesse que le jeune Ponyta ne comprit pas. Quand il regarda sa mère, toujours couchée sans aucun mouvement, sa première réaction fut d'aller la pousser pour la réveiller mais la Galopa qui s'était occupée de lui l'arrêta. Enfin il comprit....

Au passage, j'ai corrigé deux trois petites fautes qui traînaient, fais attention aux accents sur les mots, tu fais souvent la confusion

A part ça, j'aime beaucoup ce que tu as écrit ! Il faut juste que tu fasses attention à tes phrases. Un conseil, lit à voix haute et lentement, tout en respectant les virgules et les points (le ton baisse au moment du point, mais pas pour la virgule), ainsi tu verras mieux quand tu devras couper tes phrases

[El Crefa']

alors je vous explique le topo (pour ma fics)

un gang de capumain se baladant dans la ville de Doublonville.Les capumain s'infiltre dans le stade de base-ball de la ville, ils arrivent dans les tribunes du stade.Ce soir c'est l'equipe star de la région qui joue c'est l'équipe des éléctek avec leur entraineur Cathy et en regardant le match ils décident de formé une équipe.

quand pensez vous?

[Domino]

Attention à l'ortho (Parce qu'on pense tout le temps)

C'est Qu'en pensez vous ?

L'idée peut être sympa, mais le base-ball c'est un sport assez compliqué et pas super populaire chez nous.

Par contre l'idée de base est originale et potentiellement enrichissante dans le cadre d'une fic.

Pourquoi pas plusieurs sortes de pokémons plutôt que des Capumains seulement ?

[El Crefa']

Parce que j'adore les capumains

[Domino]

Je respecte

Bah essaie de faire un prologue juste comme ça pour voir

*EDIT* A propos de Marmelade aux coings, quand aurons-nous un concours de fics spécial Noël ?!

[Kazaf]

+1 Domino ... j'ai hâte d'en écrire une aussi


sinon l'idée de Base-Ball... tu veux écrire là-dessus à part un match ? Genre je ne sais pas si vous connaissez mais un DA Slam Dunk... ça parle que de basket ... l'intérêt j'en vois pas à part montrer au monde le sport quoi... bon perso j'adore Slam Dunk mais bon... faire un sport un DA... c'est bof je trouve... donc la en fic.... en plus, ça sera plein de descriptions... et perso, quand c'est des descriptions d'actions.. je préfére nettement les voir plutôt que les lire : genre HP, je préfére nettement voir un match de Quidditch que de lire ce passage ... m'enfin, chacun sa façon de voir évidemment !

[urd-sama]

je suis assez d'accord avec kazaf, c'est vraiment très très difficile d'écrire du sport pour le rendre intéressant (en manga c'est différent, les images parlent d'elles-mêmes).

en faire une anecdote oui mais parler que de ça à la façon d'une série animée me semble quasi impossible

[El Crefa']

impossible n'est pas capu'

nan je fais y réfléchir deux seconde avant

[urd-sama]

si les match ne consistuent pas la majorité de l'écrit c'est jouable je pense

[évoli]

j'essaye de m'appliquer et voilà ce que cela donne:

[...]Un éclair tomba sur eux. Deux boules de poils prirent leur place. De longues oreilles marron, le cou caché par de la fourrure blanc. Des petites pattes douces et une queue duveteuse. Ils s’étaient transformés en évoli. C’était Aïcha et Hervé, la jeune fille et le garçon. Ils changèrent de position et frottèrent leur joue l’une contre l’autre et assistèrent au spectacle qui allait suivre.

Un autre éclair tomba près d’eux. L’électricité de l’éclair, descendait et restait accroché à un nuage, rebondit sur le sol remonta à nouveau puis rebondit sur le nuage, puis sur le sol. Du ciel descendit les pokémon légendaires, du sol, les autres. Un éclair vert descendit sur la pelouse, un rouge, un bleu et un blanc. Du vert naquirent les baies, du rouge, les objets rare et commun, les machines, du bleu, naquirent les balls, et du blanc, les personnages important de ce monde des pokémons. Aussitôt créé, certain pokémon restait, d’autre partait. Les pokémons aquatique était transporté par d’autre, les légendaires se déplaçaient à l’aide d’autres également.

Le ciel s’éclaircit et un rayon de soleil réchauffa les nouveaux pokémon. Ils venaient d’être créé, fini les périodes sombre de leur attentes par certains êtres hors du commun.

2. chapitre 2


- …
- Il faut se sauver
- Pourquoi ?
- Tu ne connais pas ces créatures ?
- Si
- Pleins de personne veulent des évoli
- Donc on est en danger !
- Cachons-nous avant qu’il nous traque, surtout pour toi car pour les concours !
- Je sais ! je sais !
- Où aller ?
- Derrière ce fourré, le temps de regarder ce qui va se passer.
- Là-bas !

Des personnes s’attroupèrent vers les sphères bicolores. Ils cherchaient à les ouvrir. Certains regardaient avec étonnement les créatures. Un petit garçon qui comprit ce qui se déroulait, prit une pokéball et l’envoya sur un roucoups. Une petite troupe s’interposa entre lui et la ball. Le petit garçon poussa les gens et ramassa la ball de son nouvel ami. Il ouvrit sa pokéball et fit un câlin à son roucoups. Les gens, qui avaient assisté à ce spectacle, s’empressèrent de l’imiter.

- …tu crois qu’ils vont nous trouver ?
- Non Aïche, si l’on ne part pas, oui, ils nous trouverons.
- Partons dès que possible.
- Je propose à la tombée de la nuit.
- Pourquoi pas maintenant ?
- Trop de monde, il risque de nous voir.
- Tu penses que je n’y ai pas pensé ?
- Euh…
- Dans le jeu, on connaît par instinct l’attaque « tunnel » donc…
- …On l’utilise et on passe sous le sol pour atteindre un endroit calme et tranquille jusqu’à que l’on trouve une solution pour cette métamorphose.
- Bonne idée. Si quelqu’un nous trouve, on doublera la vitesse de creusage

Les deux boules de poils se mirent à gratter le sol en essayant de faire le moins de bruit possible. Un être humain, les débusqua. Hervé, sans doute pour protéger son amie, utilisa ball’ombre sans même comprendre comment il avait réussi à produire cette attaque. La belle évoli creusa alors avec frénésie. Elle disparu dans un trou et il n’y eu plus un bruit. Le jeune mâle sauta à son tour dans ce vide.

-Aïcha ?
-humf ? Oui ?
-où sommes-nous ?
-quelque part sous terre.
-vraiment, c’est très précis !
- arrête s’il te plaît, j’essaye de nous localiser… on doit creuser tout droit pendant une heure, à droite… je n’arrive pas à voir plus loin.
-quoi ?
- creusons !
-mais…
-j’ai dit « creusons » !!
-bon, d’accord ; dit-il en bougonnant.

Ils se mirent à creuser pendant une heure en se relayant. Dès que l’un fatiguait et que l’autre pouvait creuser, ils changeaient de rôle, l’un se reposait et l’autre creusait. Après avoir creusé durant cette heure, ils se reposèrent, le ventre vide. Assoiffés, affamés, épuisés, ils s’endormirent rapidement. Bien inconfortablement couchés, ils se réveillèrent pleins de courbatures, et pensait à boire et manger.

- tu seras capable de localiser un repas ?
- je l’espère… on creuse à gauche cinq minutes et on remonte juste à côté d’un plat géant de spaghettis bolognaise et de boulettes de bœuf. Une source d’eau n’est pas très loin.
- Vite !
- A deux, cela fera que quelques minutes à peine. Je te conseille d’utiliser frénésie, de s’attaquer rapidement et de creuser.
- Ok ! j’ai faim ! creusons !

Courageusement, les deux boules de poils réapparurent, couvertes de boue, dans un restaurant italien. Deux bouteilles minérales était posées sur la table, près d’une énorme assiette de pâtes et de boulette. Le restaurant était étrangement vide et le restaurateur n’était pas là. N’attendant personne, les deux affamés burent et mangèrent jusqu’à être repus. Chaque table comportait des bouteilles, une assiette, et des glaces. Ils décidèrent de les emporter dans le tunnel si ils avaient encore faim ou soif. Ils transportèrent minutieusement leur réserve de provisions dans leur tunnel. Ce jour-là, un restaurant fut vidé de ses provisions et volé. Cela fit la une des médias.

Les deux enfants, entre temps, avaient creusé jusqu’à la capitale. Ils aménagèrent un espace où ils entreposaient leur nourriture et leurs boissons. Ils remplirent à moitié une salle d’eau pour se laver et une où ils installèrent leur confort de la vie quotidienne qu’ils seraient capables d’utiliser avec leurs quatre pattes. La nuit, ils sortaient dans la ville, à la quête de nourriture. Souvent, ils marchandaient avec des kékléons pour manger.

Cette nuit là, les deux évoli se baladaient. Ils firent la course et Aïcha, moins rapide que Hervé, était derrière lui. Ce fut une erreur fatale. Un grahyena avec de grands yeux rouge s’éveilla et pointa son regard sur la proie qu’elle voulait manger. Son regard tomba sur Aïcha, la beauté pure.

Le loup s’étira et se cacha derrière une benne. Attendant évoli pour en faire son festin nuptiale. Hervé passa devant cette bête sans y faire attention. L’ombre de Aïcha se dessina devant ses yeux et lorsqu’elle passa devant lui, il lui sauta à la gorge. Elle était prise, d’une paralysie, celle de la peur. D’un seul coup, elle se ressaisit et cria.

dite ce que vous en pensez, mais pas trop directement et violemment.
Au fait Squall_Lucario, fais preuves de style dans ton texte par exemple, lorsqu'il s'aperçoit que sa mère est morte:

le coeur transpersé par la tristesse, il vit sa douce mère morte, pour lui donner son souffle. elle y avait perdu le sien pour lui. surmonttant son chagrin, il se dirigea vers sa mère adoptive.

WELL.

être ou ne pas être, telle est la question que je pose.

[Kazaf]

je suis un peu occupé donc j'ai lu vite fait ... surtout les dialogues en fait .. et ça manque énormément de ... descriptions... bien qu'on sait qu'ils sont dans une sorte de détresse, des rajouts de "dit-il essouflé" "paniqua-t-elle" ou encore "dit-elle en s'inquiétant de leur sort" etc. C'est important de préciser comment les personnages réagissent dans différentes situations... Ils parlent, certes, mais c'est quand on narre : il faut expliciter.
De plus, on apprend toujours un peu plus sur le personnage quand tu rajoutes tout ça : genre, s'il est confiant, s'il est peureux, s'il est courageux, s'il ment, etc.

Après la narration, j'ai pas trop lu, donc je juge pas sur ça tout de suite.

[urd-sama]

il y a quelques fautes dans les temps des verbes, mais surtout des virgules mal utilisées qui cassent le rythme (particulièrement au début).

sinon c'est pas mal, ca mériterait encore des efforts au niveau des descriptions et du vocabulaire, comme d'hab quoi

sinon juste une remarque, je sais pas ce que tu as voulu dire par "festin nuptial" mais je trouve cette expression assez violente, car elle s'apparente à un viol