C'est agréable de voir que tu le prennes bien
zakkko a écrit :Aujourd'hui Osselait et Kirlia se mettent officiellement
en route vers la forêt dans laquelle vit Celebi. Ils avancent dans ce charmant petit bois avec tout de même un oeil ouvert.
Depuis le début Kirlia détecte une présence qui les suit!
-Osselait, mets toi sur tes gardes, nous sommes suivis
-Déjà? C'est Grahyena?
-Je ne sais pas! Je vais vite le savoir!
Kirlia se retourne donc aussitôt, ses yeux se mettent à briller d'un rouge éclatant.
-Regarde bien, je vais exécuter sous tes yeux mon attaque psyko!
Des centaines de feuilles se mettent à flotter dans les airs
et derrière celles-ci un Pifeuil se met à crier:
-Lâche moi, mais lâche moi j'ai dit!
-Pifeuil mais que fais tu la ?(dit Kirlia)
-Grand père m'envoie te chercher. Il est mécontent, il a apprit que tu t'en allait.
-Oups!
-Donc dame Kirlia, Monsieur Osselait, veuillez bien me suivre.
-Désolé Pifeuil, mais je dois retrouver ma mère. Je ne peux pas te suivre (dit Osselait).
-Si vous refusez alors je vais devoir employer la manière forte!
Osselait se retourne avec une nonchalance provocante.
-Quel insulte! Tu vas voir, saleté d'Osselait !
Le Pifeuil utilise une attaque tranche-herbe impressionnante et d'une rare rapidité qu'Osselait esquive en exécutant une chute avant.
-Pas mal ton esquive, mais esquive ça !
Pifeuil utilise de nouveau une attaque tranche herbe mais cette fois en courant tout au tour de Osselait, mais celui-ci esquive l'attaque à l'aide d'un majestueux saut.
-A mon tour maintenant, Osmerang !
L'os d'Osselait se met à tourner vers Pifeuil qui tombe aussitôt K.O.
-M..Mais Osselait qu'as tu fait! Tu as mis Pifeuil, le petit-fils du vieux Tengalice K.O ?! Nous sommes perdus !!!
Cette partie de la région occupe deux royautés:
Deux royautés occupent cette partie de la région: celle de la famille psy dont Kirlia est la princesse et celle de la famille plante ténèbres dont Pifeuil est le futur héritier.
Kirlia étant accompagnée de celui qui a mit Pifeuil K.O elle a indirectement provoquée une guerre!
Deux petites minutes après l'incident, une gigantesque horde de Grahyena encercle Osselait et Kirlia, à sa tête Satsu, la chef de horde.
-Kirlia pourquoi as tu fait ça? Maintenant des vies devront prendre fin!
-M... Mais Satsu! Il va bien, il est juste un peu sonné.
-Tout allait si bien entre nos deux peuples, tu as tout gâché, attends que le roi Gallam et la reine Gardevoir entendent ce que tu as fait!
Kirlia, choquée et apeurée, se met à pleurer genoux au sol. Osselait ne comprend rien à ce qui ce passe devant lui.
Satsu se met à crier d'une voix qui fait froid dans le dos :
-Mes frères Grahyena à nous! Attaquons les !!!
Les Grahyenas se mettent à bondir à une vitesse phénoménale!
Osselait ne peut rien faire, il est comme figé par le déroulement de la scène, et Kirlia ne peut rien faire non plus dans cet état de choc.
-Kirlia, nous sommes finis.
Les deux Pokemons se baissent à terre mains dans les mains attendant que leurs heures sonnent! Ce qui ne saurait tarder.
Mais rien .....Il ne se passe rien. Lorsque Osselait a la force de lever la tête, il est comme choqué.
Les Grahyenas sont en l'air, figés comme si le temps c'était arrêté.
Et là, devant lui, se tient un pokémon vert avec de petites ailes.
Kirlia lève la tête et" crie :
-Osselait c'est Celebi !!!
Au niveau du style, tu as toujours une défaillance au niveau des temps.
Enrichis ton texte en utilisant d'autres temps tels que le Passé simple ou L'imparfait, que tu as déjà sûrement appris à maîtriser.
Je te rappellerai leurs valeurs respectives si jamais tu as un trou, mais ça rendra moins monotone ton texte.
Ensuite, utilise davantage des verbes synonymes de " mettre ".
Accouplé au présent que tu utilises systématiquement, ça devient vraiment "lourd".
Tu en connais sûrement, mais pour t'indiquer la voie je vais me permettre de réécrire avec des synonymes quelques lignes de ton texte.
" -Osselait, mets toi sur tes gardes, nous sommes suivis "
=
Osselait, reste sur tes gardes, nous sommes suivis "
"Kirlia se retourne donc aussitôt, ses yeux se mettent à briller d'un rouge éclatant."
=
Kirlia se retourne donc aussitôt, ses yeux brillèrent à présent d'un rouge éclatant.
"
Des centaines de feuilles se mettent à flotter dans les airs"
J'ai remarqué que plusieurs fois, tu t'obstines à utiliser la structure :
Verbe mettre conjugué + un Infinitif.
Conjugue directement l'infinitif et utilise des compléments circonstanciels pour définir le cadre.
A présent je me permettrai à nouveau de mettre " à ma façon " certaines de tes phrases, afin de les enrichir ( et c'est assez facile à faire, vu que les phrases sont construites sur de bonnes bases ).
"Kirlia se retourne donc aussitôt, ses yeux se mettent à briller d'un rouge éclatant."
Cette phrase sonnerait déjà mieux avec le temps exact, le passé simple.
Il aura ici la valeur d'une action brève, courte ( contentons-nous de ça )
" Kirlia se retourna donc aussitôt, ses yeux se mirent à briller d'un rouge éclatant " .
Sans parler de la construction syntaxique ( qui est très spéciale d'ailleurs ) Les verbes sont au temps qui correspond à leur valeur ( = Durée de l'action )
Pour enrichir cette phrase, tu peux utiliser une figure de style, par exemple la comparaison. Elle sera très appropriée au contexte.
" Kirlia se retourna donc aussitôt, ses yeux se mirent à briller d'un rouge éclatant comme un rubis ".
Syntaxiquement, c'est très faux. C'est une figure de style que tu as utilisée une nouvelle fois, mais pas à bon escient, et je comprends que tu aies fait la faute.
En tournant ta phrase comme tu l'as fait, tu as produit une
anacoluthe, c'est-à-dire que tu as rompu la construction.
Ca sonne bizarre, mais ça peut passer. Et personnellement, je préfèrerai laisser cela comme tel car je n'ai pas encore le niveau requis pour me permettre d'en corriger.
Encore une nouvelle fois, je t'ai fait une correction sûrement difficile à comprendre mais se basant uniquement sur la richesse de tes phrases, je ne me suis pas attardé comme la dernière fois sur le type de discours/narrateur etc.
Comme plusieurs de tes phrases sont similaires, un seul exemple d'enrichissement peut te permettre de comprendre " comment améliorer " ton texte.
Une histoire " remarquable " par son style, est une histoire dont chaque phrase a été plus ou moins construite, rien n'est laissé au hasard.
Bonne chance dans ta suite, pour une première fic ( ou au moins dans les premières ) et compte tenu de ton âge, tu te débrouilles très bien. En suivant les conseils de tous, tes histoires deviendront peu à peu très agréables à lire, et tu seras très content toi-même de faire plaisir aux autres, mais tu te feras surtout plaisir toi-même.
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