Essais aux fanfics
- dragibus
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Re: Essais aux fanfics
Pas mal comme début, on a envie de connaître la suite...
L'idée est originale !
Revois quand même l'orthographe, il reste encore des fautes (mais je n'ai plus le courage de te les signaler ce soir )
Fais aussi attention aux répétitions, elles alourdissent le texte.
Avis positif : tu peux continuer
L'idée est originale !
Revois quand même l'orthographe, il reste encore des fautes (mais je n'ai plus le courage de te les signaler ce soir )
Fais aussi attention aux répétitions, elles alourdissent le texte.
Avis positif : tu peux continuer
- Roxas-le-Corbeau
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Re: Essais aux fanfics
Je met en spoil ma fic, ça peut être long pour un premier chapitre... (si c'est trop long, je couperais en partie)
(finalement... j'ai coupé le chapitre ")
Spoiler :
- dragibus
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Re: Essais aux fanfics
L'idée est intéressante, mais c'est surtout la construction qui me plaît bien, avec la première partie qui est la fin d'une aventure, la deuxième qui est un saut dans le temps et la chute qui donne l'explication finale.
Tel quel, ça peut faire un bon one-shot, mais pas une fic complète de plusieurs chapitres. Tu peux développer un peu plus en expliquant ce qu'est devenu l'enfant et qui était cet homme.
Le style est bon : ta façon de raconter est vivante, efficace ; tu as varié la construction des phrases (ce qui change de l'ennuyeux schéma S+V+Complément) ; les descriptions de la première partie sont détaillées et contribuent à donner l'ambiance du texte.
Tu as su varier ton vocabulaire, il n'y a pas de répétitions choquantes : c'est rare !
En revanche, ta deuxième partie n'est pas assez vivante à mon goût, trop impersonnelle. Elle ressemble trop à un cours d'Histoire. C'est peut-être un choix de ta part pour contraster avec le début, mais j'ai moins accroché.
Tu peux l'aérer avec des paragraphes, y ajouter des descriptions, éventuellement des dialogues.
Encore deux remarques :
- beaucoup trop de fautes d'orthographe ! Ta fic ne sera pas validée par le comité de lecture si tu ne les corriges pas.
- des problèmes avec les temps : tu sautes du passé simple au présent dans la première partie ("la lumière...éclaira la mer... Une barque accoste sur la plage") et du passé composé à l'imparfait/passé simple dans la deuxième ("Sinnoh a bien changé...Une étrange organisation commençait..."), puis à nouveau du passé simple au présent, et encore au passé composé...
Petit rappel :
Un récit s'écrit généralement au passé, en utilisant le passé simple pour les "actions" et l'imparfait pour les "descriptions" (je schématise).
Dans les dialogues, on emploie les autres temps, selon les besoins.
On peut dans certains cas particuliers utiliser le présent de narration, (pour un récit intérieur, un effet de style ) mais c'est assez délicat à gérer...
N'abandonne surtout pas ce texte, retravaille-le un peu et il sera très bon !
Tel quel, ça peut faire un bon one-shot, mais pas une fic complète de plusieurs chapitres. Tu peux développer un peu plus en expliquant ce qu'est devenu l'enfant et qui était cet homme.
Le style est bon : ta façon de raconter est vivante, efficace ; tu as varié la construction des phrases (ce qui change de l'ennuyeux schéma S+V+Complément) ; les descriptions de la première partie sont détaillées et contribuent à donner l'ambiance du texte.
Tu as su varier ton vocabulaire, il n'y a pas de répétitions choquantes : c'est rare !
En revanche, ta deuxième partie n'est pas assez vivante à mon goût, trop impersonnelle. Elle ressemble trop à un cours d'Histoire. C'est peut-être un choix de ta part pour contraster avec le début, mais j'ai moins accroché.
Tu peux l'aérer avec des paragraphes, y ajouter des descriptions, éventuellement des dialogues.
Encore deux remarques :
- beaucoup trop de fautes d'orthographe ! Ta fic ne sera pas validée par le comité de lecture si tu ne les corriges pas.
- des problèmes avec les temps : tu sautes du passé simple au présent dans la première partie ("la lumière...éclaira la mer... Une barque accoste sur la plage") et du passé composé à l'imparfait/passé simple dans la deuxième ("Sinnoh a bien changé...Une étrange organisation commençait..."), puis à nouveau du passé simple au présent, et encore au passé composé...
Petit rappel :
Un récit s'écrit généralement au passé, en utilisant le passé simple pour les "actions" et l'imparfait pour les "descriptions" (je schématise).
Dans les dialogues, on emploie les autres temps, selon les besoins.
On peut dans certains cas particuliers utiliser le présent de narration, (pour un récit intérieur, un effet de style ) mais c'est assez délicat à gérer...
N'abandonne surtout pas ce texte, retravaille-le un peu et il sera très bon !
- Roxas-le-Corbeau
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Re: Essais aux fanfics
L'idée est intéressante, mais c'est surtout la construction qui me plaît bien, avec la première partie qui est la fin d'une aventure, la deuxième qui est un saut dans le temps et la chute qui donne l'explication finale.
Tel quel, ça peut faire un bon one-shot, mais pas une fic complète de plusieurs chapitres. Tu peux développer un peu plus en expliquant ce qu'est devenu l'enfant et qui était cet homme.
----> c'est prévus dans la suite du chapitre un, comme c'était déjà bien pour un premier post j'ai coupé avant qu'on le sache.
Le style est bon : ta façon de raconter est vivante, efficace ; tu as varié la construction des phrases (ce qui change de l'ennuyeux schéma S+V+Complément) ; les descriptions de la première partie sont détaillées et contribuent à donner l'ambiance du texte.
Tu as su varier ton vocabulaire, il n'y a pas de répétitions choquantes : c'est rare !
----> Merci
En revanche, ta deuxième partie n'est pas assez vivante à mon goût, trop impersonnelle. Elle ressemble trop à un cours d'Histoire. C'est peut-être un choix de ta part pour contraster avec le début, mais j'ai moins accroché.
Tu peux l'aérer avec des paragraphes, y ajouter des descriptions, éventuellement des dialogues.
-----> J'avais l'idée d'un discourt fait par un chef d'une cellule de rébellion, penses-tu que ce serait plus percutant ainsi ?
Encore deux remarques :
- beaucoup trop de fautes d'orthographe ! Ta fic ne sera pas validée par le comité de lecture si tu ne les corriges pas.
-----> C'est un problème... je trouverais un relecteur
- des problèmes avec les temps : tu sautes du passé simple au présent dans la première partie ("la lumière...éclaira la mer... Une barque accoste sur la plage") et du passé composé à l'imparfait/passé simple dans la deuxième ("Sinnoh a bien changé...Une étrange organisation commençait..."), puis à nouveau du passé simple au présent, et encore au passé composé...
------> Arf, je savais que j'allais avoir un problème avec la conjugaison... je suis bonne pour ressortir mon Bescherelle
Petit rappel :
Un récit s'écrit généralement au passé, en utilisant le passé simple pour les "actions" et l'imparfait pour les "descriptions" (je schématise).
Dans les dialogues, on emploie les autres temps, selon les besoins.
On peut dans certains cas particuliers utiliser le présent de narration, (pour un récit intérieur, un effet de style ) mais c'est assez délicat à gérer...
N'abandonne surtout pas ce texte, retravaille-le un peu et il sera très bon !
-------> Je prends note ! Merci
Tel quel, ça peut faire un bon one-shot, mais pas une fic complète de plusieurs chapitres. Tu peux développer un peu plus en expliquant ce qu'est devenu l'enfant et qui était cet homme.
----> c'est prévus dans la suite du chapitre un, comme c'était déjà bien pour un premier post j'ai coupé avant qu'on le sache.
Le style est bon : ta façon de raconter est vivante, efficace ; tu as varié la construction des phrases (ce qui change de l'ennuyeux schéma S+V+Complément) ; les descriptions de la première partie sont détaillées et contribuent à donner l'ambiance du texte.
Tu as su varier ton vocabulaire, il n'y a pas de répétitions choquantes : c'est rare !
----> Merci
En revanche, ta deuxième partie n'est pas assez vivante à mon goût, trop impersonnelle. Elle ressemble trop à un cours d'Histoire. C'est peut-être un choix de ta part pour contraster avec le début, mais j'ai moins accroché.
Tu peux l'aérer avec des paragraphes, y ajouter des descriptions, éventuellement des dialogues.
-----> J'avais l'idée d'un discourt fait par un chef d'une cellule de rébellion, penses-tu que ce serait plus percutant ainsi ?
Encore deux remarques :
- beaucoup trop de fautes d'orthographe ! Ta fic ne sera pas validée par le comité de lecture si tu ne les corriges pas.
-----> C'est un problème... je trouverais un relecteur
- des problèmes avec les temps : tu sautes du passé simple au présent dans la première partie ("la lumière...éclaira la mer... Une barque accoste sur la plage") et du passé composé à l'imparfait/passé simple dans la deuxième ("Sinnoh a bien changé...Une étrange organisation commençait..."), puis à nouveau du passé simple au présent, et encore au passé composé...
------> Arf, je savais que j'allais avoir un problème avec la conjugaison... je suis bonne pour ressortir mon Bescherelle
Petit rappel :
Un récit s'écrit généralement au passé, en utilisant le passé simple pour les "actions" et l'imparfait pour les "descriptions" (je schématise).
Dans les dialogues, on emploie les autres temps, selon les besoins.
On peut dans certains cas particuliers utiliser le présent de narration, (pour un récit intérieur, un effet de style ) mais c'est assez délicat à gérer...
N'abandonne surtout pas ce texte, retravaille-le un peu et il sera très bon !
-------> Je prends note ! Merci
- dragibus
- Légende Pokébipienne
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Re: Essais aux fanfics
C'est aussi une bonne idée... Tu pourrais peut-être faire un mélange des deux ? De la narration entrecoupée d'extraits de discours, de tracts électoraux, de lois, d'articles de journaux... Bref, tout ce qui peut faire comprendre au lecteur que Sinnoh est désormais une "dictature".J'avais l'idée d'un discourt fait par un chef d'une cellule de rébellion, penses-tu que ce serait plus percutant ainsi ?
Le Bescherelle, c'est bien pour trouver l'orthographe d'un verbe, mais il ne te servira à rien si tu ne sais pas à quel temps le conjuguer... Harmonise les temps de ton texte : n'utilise que le tandem passé simple/imparfait pour la narration. (Pour les dialogues, c'est différent.)je suis bonne pour ressortir mon Bescherelle
Essaie de trouver le maximum de fautes par toi-même et, si tu veux, je te corrigerai le reste (par MP) pour que tu puisses poster ta fic dans l'espace membre.je trouverais un relecteur
- Matouminou
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Re: Essais aux fanfics
Ces lignes ils ne les lirons pas,
Ces mots qui viennent du fond de mon coeur,
jamais ma bouche ne les prononcera,
les souvenirs de notre bonheur passé
sont devenu une tristesse qui ne fait que me hanter.
Tout était merveilleux
on s'entendait pour le mieux
malheureusement un obstacle se presenta
est ce que notre amitié y résistera ?
Je reste seul a sur l'ilot de mon espoir,
Au milieu d'une mer de cauchemard.
J'espère malgré toute cette adversité
qu'on ne soit pas séparés .
A mes amis qui ne liront jamais ces mots
sachez que même si vous m'oubliez seul dans mon coin
jamais je ne vous en voudrai de m'avoir fait mal à ce point
même si votre amitié ne me tiendra plus chaud .
Ceci est tiré de mes sentiments actuels mais mis en formes j'espère que c'est pas trop nul .
Ces mots qui viennent du fond de mon coeur,
jamais ma bouche ne les prononcera,
les souvenirs de notre bonheur passé
sont devenu une tristesse qui ne fait que me hanter.
Tout était merveilleux
on s'entendait pour le mieux
malheureusement un obstacle se presenta
est ce que notre amitié y résistera ?
Je reste seul a sur l'ilot de mon espoir,
Au milieu d'une mer de cauchemard.
J'espère malgré toute cette adversité
qu'on ne soit pas séparés .
A mes amis qui ne liront jamais ces mots
sachez que même si vous m'oubliez seul dans mon coin
jamais je ne vous en voudrai de m'avoir fait mal à ce point
même si votre amitié ne me tiendra plus chaud .
Ceci est tiré de mes sentiments actuels mais mis en formes j'espère que c'est pas trop nul .
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- Localisation : Quelque part au beau milieu d'une marrée humaine
Re: Essais aux fanfics
Je viens de lire ton poème et je le trouve superbe. Déjà que ce n'est en aucun cas facile d'écrire un poème (j'en suis incapable ) , il exprime ce que tu ressens au fond de toi. J'aime ta façon de t'exprimer. Tout cela pour dire que ton poème est tout à fait réussi et qu'il n'est guère "nul".
-
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- Enregistré le : mer. 26 août 2009, 20:43
- Localisation : Quelque part au beau milieu d'une marrée humaine
Re: Essais aux fanfics
J'en profite aussi pour présenter le tout nouveau prologue de ma fanfic. J'espère de tout coeur que vous en apprécierez la lecture. Je voudrais avoir quelques avis avant de pouvoir la reposter :
Le monde inversé ; un monde sombre et froid. Un univers en ruine et sans ordre. La conséquence de la colère de son empereur ; Giratina. Un pokémon dont on ne connaît les origines, dont la cruauté ne trouve nul pareil dans aucune autre dimension connue. Celui-ci pouvait voyager à sa guise dans n’importe lesquelles de ces terres séparées. Mais sa venue était toujours synonyme de destruction, de désespoir, de mort,…
Les vestiges d’un monde autrefois si prospère composait son empire. C’était le monde des Vélanes, des êtres extraordinaires d’une puissance incomparable. Le dragon ténébreux les avaient tous tués impitoyablement car il savait pertinemment que cette espèce pouvait le renverser. Il les avait torturés, privés d’air, détruit tout espoir de vie sur leur monde qu’ils chérissaient tant. Il prenait un plaisir fou de dévaster la vie petit à petit jusqu’à l’agonie du peuple. Il croyait les avoir tous massacrés mais il restait une SEULE survivante, sauvée de la catastrophe par ses parents. Voici le récit de l’échappée de cette jeune Vélane qui deviendra, une fois dans le monde des pokémons, l’un des deux derniers obstacles contre lui, le mal incarné.
La dernière Vélane.
Adwilalle était couchée sur un somptueux tapis de fleurs jaunes éclatantes. La brise venait lui caresser son visage pâle et légèrement arrondi. Ses cheveux, d’une clarté dorée se confondaient dans les fleurs. Elle adorait se prélasser dans la nature des heures durant et contempler l’immensité du ciel de ses yeux mauves clairs. Adwilalle était quelqu’un de généreux et doté d’une grande intelligence. Elle restait la plupart du temps calme mais il lui était possible d’entrer dans des accès de rage fulgurante ou d’oublier certaines petites choses de la vie quotidienne.
Mais cependant, quelque chose vint troubler sa quiétude. Elle sentait que l’atmosphère s’était alourdie d’un coup. La jeune Vélane se releva et scruta les environs. Le champ était bien trop calme. Les oiseaux s’étaient envolés et les animaux s’en étaient allés s’abriter dans le couvert des arbres. Elle leva la tête vers le ciel qui était d’un magnifique bleu azur. Elle plissa les yeux et se rendit compte que la voûte céleste se déchirait petit à petit. Elle entendit des bruits de tonnerre, le vent s’intensifia, les nuages vinrent se répandre autour de la « plaie ». Elle retint un cri de terreur lorsqu’elle vit que quelque chose était en train de sortir de la blessure noire et béante et que le bleu azur du ciel était englouti par une teinte rouge sang comme s’il saignait. Tandis qu’elle regardait sans bouger cette vision, elle entendit une voix dans sa tête. C’était celle de sa mère qui lui demandait de revenir à la maison. Mais elle était teintée d’angoisse. La jeune fille se téléporta immédiatement et se retrouva devant son foyer. A présent, le bleu du ciel était azuré de sombres bandes rouges. Elle était horrifiée devant ce paysage inquiétant. Elle était au bord de la crise de panique, elle tremblait, regardait de toute part quand soudain, une fulgurante secousse la fit tomber. « MAMAN, cria-t-elle, PAPA ! OU ETES – VOUS ?!
- Par ici, ma chérie, lui répondit son père par télépathie. »
Elle se retourna vers la source de la voix et vit ses parents se précipiter vers elle en lévitant. « Dieu merci, tu es vivante, dit sa mère en serrant sa fille dans ses bras.
- Qu’est-ce qu’il se passe ? demanda-t-elle, en larmes, Pourquoi est-ce que tout autour de nous est en train de se désagréger? Notre monde est-il sur le point de… disparaître ?
- Je le crains, répondit son père en baissant la tête.
- Non ! Ce n’est… c’est impossible ! Pourquoi ? Serait-ce des créatures jalouses de nous ?
- Nous n’avons plus le temps de parler, mon ange, murmura-t-il, tu dois fuir, fuir notre monde. Tu es, j’en ai peur, la Vélane de la fameuse prophétie.
- Hein ?! Quelle prophétie ? Et pourquoi devons-nous fuir ?
- Tu le sauras bien plus tard. Mais tu dois partir … sans nous.
- QUOI ?! MAIS…
- Ne proteste pas, l’interrompit son père, c’est pour ta vie que nous le faisons. »
Il tourna le dos à sa fille et se concentra. Le sol trembla de plus belle, faisant vaciller le père. Il tint bon et accomplit un exploit que seules les plus puissantes Vélanes étaient capables de faire ; ouvrir un passage vers une autre dimension ! Il cria à sa femme de venir avec sa fille. Elle se dirigea vivement vers le trou qui ressemblait étrangement à la fissure qu’elle avait vue quelques minutes auparavant. Sa mère la lâcha et la fit léviter au-dessus du trou. Adwilalle tenta de résister, elle se débattit, utilisa ses pouvoirs mais rien n’y fit. Sa force mentale n’était pas encore de taille à lutter contre celle de sa mère. Ses yeux se perlèrent de petites larmes qui vinrent couler le long de son visage d’enfant. Sa mère vint lui caresser la joue.
« Nous sommes vraiment désolés de te faire ça, lui chuchota celle-ci doucement, mais il le faut. Nous allons mourir, notre espèce va s’éteindre, notre monde va disparaître. Tu es très puissante, ma chérie. Je le sais, tu vas accomplir de très grandes choses. Surtout, mon cœur, n’oublie pas que nous t’aimons de tout notre cœur. »
Elle embrassa sa fille sur la joue mais un cri à vous glacer le sang surgit d’un coup des ténèbres qui s’étaient incrustées autour de la petite famille. Elle se retourna et se prépara à l’attaque, son père également. Le trou se refermait lentement, la pauvre adolescente flottait dans le vide et regardait ses parents préparant déjà leurs attaques. La dernière chose qu’elle vit fut une silhouette noire d’ébène accompagnée d’une horde de créatures à ses côtés, fonçant vers ses parents. Elle se retrouva ainsi, flottant dans la noirceur et le froid. Déjà, l’étau de la peur se referma sur elle. Elle eût envie de crier mais il ne sortit de sa gorge aucun son. Elle sentit que sa flottaison n’allait plus durer. Au bout de quelques secondes, elle tomba, avalée par le gouffre sans fin. Elle ne savait où allait-elle déboucher. Elle ferma les yeux et se laissa emporter dans le tourbillon de froideur et d’humidité, semblable au gosier d’une créature qui l’aurait avalée entière.
Le monde inversé ; un monde sombre et froid. Un univers en ruine et sans ordre. La conséquence de la colère de son empereur ; Giratina. Un pokémon dont on ne connaît les origines, dont la cruauté ne trouve nul pareil dans aucune autre dimension connue. Celui-ci pouvait voyager à sa guise dans n’importe lesquelles de ces terres séparées. Mais sa venue était toujours synonyme de destruction, de désespoir, de mort,…
Les vestiges d’un monde autrefois si prospère composait son empire. C’était le monde des Vélanes, des êtres extraordinaires d’une puissance incomparable. Le dragon ténébreux les avaient tous tués impitoyablement car il savait pertinemment que cette espèce pouvait le renverser. Il les avait torturés, privés d’air, détruit tout espoir de vie sur leur monde qu’ils chérissaient tant. Il prenait un plaisir fou de dévaster la vie petit à petit jusqu’à l’agonie du peuple. Il croyait les avoir tous massacrés mais il restait une SEULE survivante, sauvée de la catastrophe par ses parents. Voici le récit de l’échappée de cette jeune Vélane qui deviendra, une fois dans le monde des pokémons, l’un des deux derniers obstacles contre lui, le mal incarné.
La dernière Vélane.
Adwilalle était couchée sur un somptueux tapis de fleurs jaunes éclatantes. La brise venait lui caresser son visage pâle et légèrement arrondi. Ses cheveux, d’une clarté dorée se confondaient dans les fleurs. Elle adorait se prélasser dans la nature des heures durant et contempler l’immensité du ciel de ses yeux mauves clairs. Adwilalle était quelqu’un de généreux et doté d’une grande intelligence. Elle restait la plupart du temps calme mais il lui était possible d’entrer dans des accès de rage fulgurante ou d’oublier certaines petites choses de la vie quotidienne.
Mais cependant, quelque chose vint troubler sa quiétude. Elle sentait que l’atmosphère s’était alourdie d’un coup. La jeune Vélane se releva et scruta les environs. Le champ était bien trop calme. Les oiseaux s’étaient envolés et les animaux s’en étaient allés s’abriter dans le couvert des arbres. Elle leva la tête vers le ciel qui était d’un magnifique bleu azur. Elle plissa les yeux et se rendit compte que la voûte céleste se déchirait petit à petit. Elle entendit des bruits de tonnerre, le vent s’intensifia, les nuages vinrent se répandre autour de la « plaie ». Elle retint un cri de terreur lorsqu’elle vit que quelque chose était en train de sortir de la blessure noire et béante et que le bleu azur du ciel était englouti par une teinte rouge sang comme s’il saignait. Tandis qu’elle regardait sans bouger cette vision, elle entendit une voix dans sa tête. C’était celle de sa mère qui lui demandait de revenir à la maison. Mais elle était teintée d’angoisse. La jeune fille se téléporta immédiatement et se retrouva devant son foyer. A présent, le bleu du ciel était azuré de sombres bandes rouges. Elle était horrifiée devant ce paysage inquiétant. Elle était au bord de la crise de panique, elle tremblait, regardait de toute part quand soudain, une fulgurante secousse la fit tomber. « MAMAN, cria-t-elle, PAPA ! OU ETES – VOUS ?!
- Par ici, ma chérie, lui répondit son père par télépathie. »
Elle se retourna vers la source de la voix et vit ses parents se précipiter vers elle en lévitant. « Dieu merci, tu es vivante, dit sa mère en serrant sa fille dans ses bras.
- Qu’est-ce qu’il se passe ? demanda-t-elle, en larmes, Pourquoi est-ce que tout autour de nous est en train de se désagréger? Notre monde est-il sur le point de… disparaître ?
- Je le crains, répondit son père en baissant la tête.
- Non ! Ce n’est… c’est impossible ! Pourquoi ? Serait-ce des créatures jalouses de nous ?
- Nous n’avons plus le temps de parler, mon ange, murmura-t-il, tu dois fuir, fuir notre monde. Tu es, j’en ai peur, la Vélane de la fameuse prophétie.
- Hein ?! Quelle prophétie ? Et pourquoi devons-nous fuir ?
- Tu le sauras bien plus tard. Mais tu dois partir … sans nous.
- QUOI ?! MAIS…
- Ne proteste pas, l’interrompit son père, c’est pour ta vie que nous le faisons. »
Il tourna le dos à sa fille et se concentra. Le sol trembla de plus belle, faisant vaciller le père. Il tint bon et accomplit un exploit que seules les plus puissantes Vélanes étaient capables de faire ; ouvrir un passage vers une autre dimension ! Il cria à sa femme de venir avec sa fille. Elle se dirigea vivement vers le trou qui ressemblait étrangement à la fissure qu’elle avait vue quelques minutes auparavant. Sa mère la lâcha et la fit léviter au-dessus du trou. Adwilalle tenta de résister, elle se débattit, utilisa ses pouvoirs mais rien n’y fit. Sa force mentale n’était pas encore de taille à lutter contre celle de sa mère. Ses yeux se perlèrent de petites larmes qui vinrent couler le long de son visage d’enfant. Sa mère vint lui caresser la joue.
« Nous sommes vraiment désolés de te faire ça, lui chuchota celle-ci doucement, mais il le faut. Nous allons mourir, notre espèce va s’éteindre, notre monde va disparaître. Tu es très puissante, ma chérie. Je le sais, tu vas accomplir de très grandes choses. Surtout, mon cœur, n’oublie pas que nous t’aimons de tout notre cœur. »
Elle embrassa sa fille sur la joue mais un cri à vous glacer le sang surgit d’un coup des ténèbres qui s’étaient incrustées autour de la petite famille. Elle se retourna et se prépara à l’attaque, son père également. Le trou se refermait lentement, la pauvre adolescente flottait dans le vide et regardait ses parents préparant déjà leurs attaques. La dernière chose qu’elle vit fut une silhouette noire d’ébène accompagnée d’une horde de créatures à ses côtés, fonçant vers ses parents. Elle se retrouva ainsi, flottant dans la noirceur et le froid. Déjà, l’étau de la peur se referma sur elle. Elle eût envie de crier mais il ne sortit de sa gorge aucun son. Elle sentit que sa flottaison n’allait plus durer. Au bout de quelques secondes, elle tomba, avalée par le gouffre sans fin. Elle ne savait où allait-elle déboucher. Elle ferma les yeux et se laissa emporter dans le tourbillon de froideur et d’humidité, semblable au gosier d’une créature qui l’aurait avalée entière.
Modifié en dernier par Elerinna le sam. 05 déc. 2009, 21:49, modifié 1 fois.
Re: Essais aux fanfics
Alors, personnellement, je tr'ouve que c'est assez sympa au niveau de la lecture, avec un petit effet théatrâle dont il ne faut tout de même pas abuser.
Par contre, au début, on parle de Adwillale, puis d'alexandra, donc je comprend pas trop. De plus, les adjectifs d'alexandra sont au masculin, alors je pense qu'il faut revoir.
Sinon, perso j'aime bien.
HS total avec le commentaire ci-dessus: Je voudrais présenter un premier chapitre de ce qui pourrait être le premier chapitre d'une fic (qui selont mes plans actuels serait assez longue) que je souhaiterais poster. Je voudrais cependant avoir un avis là dessus avant de la proposer.
Par contre, au début, on parle de Adwillale, puis d'alexandra, donc je comprend pas trop. De plus, les adjectifs d'alexandra sont au masculin, alors je pense qu'il faut revoir.
Sinon, perso j'aime bien.
HS total avec le commentaire ci-dessus: Je voudrais présenter un premier chapitre de ce qui pourrait être le premier chapitre d'une fic (qui selont mes plans actuels serait assez longue) que je souhaiterais poster. Je voudrais cependant avoir un avis là dessus avant de la proposer.
Spoiler :
- VLCMédia
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Re: Essais aux fanfics
Mouais, c'est pas mauvais mais un peu confus quand même je trouve.
"Je suis à la raison ce que la raison est à la folie."
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Re: Essais aux fanfics
Ce sont des fautes d'inattention, excusez-moi, je ne suis pas très attentive quand j'écris. C'est assez ennuyeux --'. Je vais encore voir les erreurs qui reste à corriger.
- King-of-Ice
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Re: Essais aux fanfics
Helloù tout le monde !
Alors je vous montre un essai de Fanfic :
Chapitre 1 :
Merci !
K-O-I
Alors je vous montre un essai de Fanfic :
Chapitre 1 :
Si Quelqu'un veut bien me dire ce qui va et ce qui ne vas pas !I. Dans les sous-sols de la ville gelée.
Encore ...
Encore une nuit dans la peur ...
Encore une nuit sombre . Une nuit hantée par les démons ...
Les trois grands Pokemons lévitaient vers la statue de Regigigas , Dieu des Elements incompris.
Doucement , mais surement , Ils glissaient dans les sous-sols glacés de Frimapic . Quand soudain , la grande Statue apparut devant le trio Pokemon .
Crehelf fut le premier a arriver devant . Il était le plus sage , mais aussi le plus agile des trois.
Une fois arrivés , les trois Pokemons se placerent autour de la grande , que dis-je , de la statue Geante .
Soudain , des sons harmonieux et étrangement aigus sortirent de la bouche des trois Pokemons .
Une fissure ...
Puis une dizaine de fissures se découvrirent sur la cage glacée du geant .
Bientot , le Pokemon fut libéré .
Puis silence ...
Plus rien ...
Le géant ne bougeait pas et le trio prenaient un air interloqué .Les Dieux leurs avaient pourtant affirmés que Regigigas se reveillerait .
En l'espace de quelques secondes , trois coups se firent entendrent avant de voir les billes frontales du grand Pokemon s'allumer .
Un pas ...
Deux pas ...
Un cri a faire froid dans le dos ...
Le géant était réveillé .
"- Que me vaut l'honneur de recevoir les 3 Pokemons des Lacs de Sinnoh ? "
Crehelf s'avança .
" - Regigigas ... Nous avons besoins de ton aide ... " souffla le Pokemon .
Puis Crefadet virevolta et annonça :
"- Les Dieux nous ont envoyés te chercher ... " .
Et enfin , Crefollet tournoya en l'air avant d'atterir aux pieds du géant .
Le vol du Pokemon avait laissé derrière lui une longue trainée etoilée .
Il ouvrit la bouche mais fut coupé par la grosse voix de Regigigas :
"- Les Dieux ? .. Que me veulent-ils ? ... "
Cette fois , Crefollet reprit la parole :
"- Les Dieux t'appellent , tout comme ils ont appelés nos Confreres , venus de tout les continents : Kanto , Johto , Hoenn et , comme tu peux le voir , Sinnoh .
Il y a en ce moment meme un complot qui se trame dans notre univers mythologique ... Viens avec nous ...Lugia t'en diras plus . "
A ces mots , les billes frontales du geant clignotèrent .
"- C'est d'accord ... Je vous suis ... "
"-Tend ta main devant toi , s'il te plait . Nous allons nous téléportés . " , déclara Crehelf .
Dans un crissement , son bras s'allongea vers le trio .
Une patte ...
Deux pattes ...
Et une troisième se posèrent sur l'avant-bras du geant .
Un éclair ...
Puis , plus rien ...
Plus un bruit ...
L'obscurité retomba sur la pièce ...
Les Spectres Ressortirent ...
Parmis eux , une ombre plus noire que les autres sortit de la pénombre ...
Deux grand yeux rouges ...
Une crete blanche qui vole juste au dessus .
Il fit entendre involontairement un soupir et , dans une fumée épaisse et noire , se volatilisa .
Cette fois , le silence était complet .
Plus aucune vie , Plus aucun bruits ...
Merci !
K-O-I
- VLCMédia
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Re: Essais aux fanfics
Les fautes d'orthographes (très peu je te rassure).
"Je suis à la raison ce que la raison est à la folie."
Re: Essais aux fanfics
Bonjour je suis un peu timide et donc seul ceux que j'ai mp ou qui me connaissent sur d'autres forum me connaissent bref je poste une fic d'un jeu qui n'est pas le mien voici le prologue :
Bonne lectue même si ce n'est pas finit.
Spoiler :
Je cherche des personnes qui peuvent m'aider pour mon projet:
http://pokemonscriptproject.xooit.fr/t3 ... t-beau.htm
Me MP si interresser
Propose des démo en avant première.
http://pokemonscriptproject.xooit.fr/t3 ... t-beau.htm
Me MP si interresser
Propose des démo en avant première.
Re: Essais aux fanfics
juste une chose: bourré de fautes d'innatention ("à la poké-pokémon acdemy?" par exemple). Relis toi
Sinon, j'aimerais bien un avis constructif pour mon propre essaie!
je le remet (pas taper)
Sinon, j'aimerais bien un avis constructif pour mon propre essaie!
je le remet (pas taper)
Spoiler :
- King-of-Ice
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Re: Essais aux fanfics
N€ar a écrit :juste une chose: bourré de fautes d'innatention ("à la poké-pokémon acdemy?" par exemple). Relis toi
Sinon, j'aimerais bien un avis constructif pour mon propre essaie!
je le remet (pas taper)
Spoiler :
J'ai Mis en vert les 2 expressions que tu as utilisé qui sont Identiques .
Varie Tout cela ;D !
Après , quelques fautes de conjugaison ( mais rien de grave ) .
Et , aussi , les choses du genre : "[...] , fit le [...] " . Les Verbes , moi , je les placerais plutôt a l'exterieur des guillemets .
Sinon , C'est pas mal ;D !
Lis le mien et dis-moi ce que tu en penses !
Spoiler :
K-O-I
- dragibus
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Re: Essais aux fanfics
N€ar > Moi j'aime bien...
Pourtant il reste encore des fautes, pas mal de répétitions, quelques tournures de phrases maladroites, mais... j'aime bien !
Ton style est agréable : on rentre facilement dans l'histoire et tu arrives à créer une atmosphère, une ambiance, sans utiliser de longues descriptions ennuyeuses, sans entrer dans la tête des personnages, rien qu'en relatant les faits d'un point de vue complètement externe.
Tu distilles habilement des indices qui donnent envie de connaître la suite de l'histoire.
Encore une fois, j'aime bien
Soigne ton orthographe, supprime tes répétitions, relis-toi à voix haute pour trouver les tournures maladroites, mais surtout... continue !
Pourtant il reste encore des fautes, pas mal de répétitions, quelques tournures de phrases maladroites, mais... j'aime bien !
Ton style est agréable : on rentre facilement dans l'histoire et tu arrives à créer une atmosphère, une ambiance, sans utiliser de longues descriptions ennuyeuses, sans entrer dans la tête des personnages, rien qu'en relatant les faits d'un point de vue complètement externe.
Tu distilles habilement des indices qui donnent envie de connaître la suite de l'histoire.
Encore une fois, j'aime bien
Soigne ton orthographe, supprime tes répétitions, relis-toi à voix haute pour trouver les tournures maladroites, mais surtout... continue !
Re: Essais aux fanfics
Dragibus: Merci. On va revoir tout ça^^ en tout cas ça nous encourage
King of ice: Merci pour ça, je vais revoir également. (ça me fait penser que l'autre jour je t'avais fait un comm', mais comme mon ***** d'ordi est malade, j'ai tout perdu mon beau texte. Je recommence donc.
KOI: voici le comm'
Tout d'abord, j'aime bien. Ton style est sympathique, on rentre fastoche dans l'histoire... no problème.
Après: 1) "Dieu des Elements incompris". Regigigas n'est pas le dieu des éléments (il est seulement le roi des trois golems. Et il a aussi tiré les continents avec des cordes bon, c'est balèze, mais il est un golem (et les golems sont des créations humaines si j'ai bien tout compris. Toujours est-il que c'est un légendaire, ce qui fait qu'il peut sans mal être considéré comme un Dieu)
2)"la grande , que dis-je , de la statue Geante ." Si tu fais un effet avec "que dis-je", alors tu dois mettre un adjectif juste après le "que dis-je" (et il faut surrenchérir, amsi ça tu l'as bien compris) tu peux par exemple metrte énorme
3)"Plus aucune vie , Plus aucun bruits ..." pas de majuscule au second "plus"
Sinon, je pense que tu devrais faire comme Dragibus m'a conseillé de faire et relire le texte à voix haute, histoire de voir quels tournures ne vont pas. Et essaye de ralonger un peu.
Sur ce bonne soirée, et continue, c'est interressant, et on se demande se qui va se passer ensuite.
King of ice: Merci pour ça, je vais revoir également. (ça me fait penser que l'autre jour je t'avais fait un comm', mais comme mon ***** d'ordi est malade, j'ai tout perdu mon beau texte. Je recommence donc.
KOI: voici le comm'
Tout d'abord, j'aime bien. Ton style est sympathique, on rentre fastoche dans l'histoire... no problème.
Après: 1) "Dieu des Elements incompris". Regigigas n'est pas le dieu des éléments (il est seulement le roi des trois golems. Et il a aussi tiré les continents avec des cordes bon, c'est balèze, mais il est un golem (et les golems sont des créations humaines si j'ai bien tout compris. Toujours est-il que c'est un légendaire, ce qui fait qu'il peut sans mal être considéré comme un Dieu)
2)"la grande , que dis-je , de la statue Geante ." Si tu fais un effet avec "que dis-je", alors tu dois mettre un adjectif juste après le "que dis-je" (et il faut surrenchérir, amsi ça tu l'as bien compris) tu peux par exemple metrte énorme
3)"Plus aucune vie , Plus aucun bruits ..." pas de majuscule au second "plus"
Sinon, je pense que tu devrais faire comme Dragibus m'a conseillé de faire et relire le texte à voix haute, histoire de voir quels tournures ne vont pas. Et essaye de ralonger un peu.
Sur ce bonne soirée, et continue, c'est interressant, et on se demande se qui va se passer ensuite.
- King-of-Ice
- Membre
- Messages : 2900
- Enregistré le : sam. 09 août 2008, 10:08
Re: Essais aux fanfics
1) Pour les element Incompris , j'ai pensé deja aux 3 elements des Starters : Feu , Eau , Plante .N€ar a écrit :Dragibus: Merci. On va revoir tout ça^^ en tout cas ça nous encourage
King of ice: Merci pour ça, je vais revoir également. (ça me fait penser que l'autre jour je t'avais fait un comm', mais comme mon ***** d'ordi est malade, j'ai tout perdu mon beau texte. Je recommence donc.
KOI: voici le comm'
Tout d'abord, j'aime bien. Ton style est sympathique, on rentre fastoche dans l'histoire... no problème.
Après: 1) "Dieu des Elements incompris". Regigigas n'est pas le dieu des éléments (il est seulement le roi des trois golems. Et il a aussi tiré les continents avec des cordes bon, c'est balèze, mais il est un golem (et les golems sont des créations humaines si j'ai bien tout compris. Toujours est-il que c'est un légendaire, ce qui fait qu'il peut sans mal être considéré comme un Dieu)
2)"la grande , que dis-je , de la statue Geante ." Si tu fais un effet avec "que dis-je", alors tu dois mettre un adjectif juste après le "que dis-je" (et il faut surrenchérir, amsi ça tu l'as bien compris) tu peux par exemple metrte énorme
3)"Plus aucune vie , Plus aucun bruits ..." pas de majuscule au second "plus"
Sinon, je pense que tu devrais faire comme Dragibus m'a conseillé de faire et relire le texte à voix haute, histoire de voir quels tournures ne vont pas. Et essaye de ralonger un peu.
Sur ce bonne soirée, et continue, c'est interressant, et on se demande se qui va se passer ensuite.
Apres , j'ai regardé les Types des Golems : Regirock : Roche , Regice : Glace et Registeel : Acier .
Ces elements n'étant pas des elements "Primaires" , j'ai pensé a cette définition . Sinon , je pourrais mettre '' Dieu des Golems " ou encore " Dieu des elements inferieurs '' .
2)Si je place le '' Geante '' avant statue , ca fera mieux ?
3) Oups faute d'inatention >.<" .
Après , j'ai décidé de faire les chapitres un peu plus courts car ils seront nombreux ;D!
Sinon , oui je vais me relire ;D !
Merci des conseils =D !
Bonne Continuation !