Essais aux fanfics

Absolom14 · Message par **Absolom14** » mer. 18 janv. 2012, 23:15

Un peu tard ta réponse

Si vous voulez commentez, faut plus le faire ici mais directement sur le site. Ma fic a été validée (mon pseudo est le même sur l'em), donc c'est que c'est pas trop mal.

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » jeu. 19 janv. 2012, 18:21

Un petit texte que j'ai fait il y a longtemps. C'est une Song-fic faite sur Monster, de Lady Gaga.
Âme sensible, s'abstenir

Spoiler :

MollyGrue · Message par **MollyGrue** » jeu. 19 janv. 2012, 18:53

attention à la conjugaison : je me promenaiS
attention au niveau de langage : "rire" pas "rigoler"
pas de "maintenant" et autres dans un récit au passé
manque parfois des mots : "un pokémon tout de noir VÊTU"
un œil ne "dépasse" pas des cheveux. il apparaît derrière, il se laisse voir, etc.
on dévore à grandeS bouchéeS (avec des S)
attention à la concordance des temps dans ton récit

ce qui suit concerne des détails scénaristiques qui ont valu à l'extrait d'être sous spoil

Spoiler :

tu n'aurais pas dû (avec accent)
attention au vocabulaire employé (mébon ça c'est un détail, je pense pas que tu aies envie de mes pages de définitions sur les comportements tordus du genre humain xD )
C'en fut trop (cela fut trop…)
appelle-moi (tiret quand inversion sujet-verbe)
et rien d'autre (sans s)
mère (avec accent)

Renseigne-toi aussi sur le syndrome de Stockholm. tu as commencé à développer ce point-là et tu laisses ton lecteur un peu sur sa faim. Tu traînes trop sur la fin de la chanson, sans doute pour en respecter le rythme, mais ça casse un peu le récit. Essaye de remplacer par des flashbacks ou des flashs émotionnels, dialogue intérieur de la Gardevoir qui souffre du syndrome de Stockholm (c'est aussi une façon de "dévorer" quelqu'un mais à un niveau plus psychologique)

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » jeu. 19 janv. 2012, 19:37

Ok. Pour rappel, ce truc a été écrit y a genre 2/3 ans.

MollyGrue · Message par **MollyGrue** » jeu. 19 janv. 2012, 19:50

awé, c'est pas mal pour un truc sorti d'un fond de tiroir ! O_O

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » jeu. 19 janv. 2012, 20:04

Je t'en prie, ne néglige pas mes capacités d'écritures

Absolom14 · Message par **Absolom14** » jeu. 19 janv. 2012, 20:10

Mon texte aussi était un fond de tirouar, hein.
Et j'aime ton os

Molly a tout dit, j'ai rien a ajouter.

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » jeu. 19 janv. 2012, 20:55

D'accord, merci ;D

MM-Blue · Message par **MM-Blue** » jeu. 19 janv. 2012, 21:57

Je peux rajouter mon grain de sel? :3

Déjà, je trouve que c'est bien trop rapide. Même si tu veux être en accord avec la musique, n'hésite quand même pas à faire "traîner" le récit. Parce que là, autant dire qu'il ne se passe pas grand chose. La Gardevoir passe d'une pièce à l'autre (chambre du début puis chambre avec le lit en coeur), pourquoi? Tu t'attardes aussi sur certains détails dont on peut se passer au détriment d'autres qui pourrait manquer (développer peut-être un peu plus l'histoire?). Comme l'a dit Molly, la fin est à retravailler. Mais contrairement à elle, je trouve que justement, à part les paroles de la chanson, il n'y a rien, à la fin. Et je suis d'accord aussi avec l'approfondissement psychologique des personnages, ça manque, je trouve.

Et la fin, l'article, il me dérange un peu... Je sais pas, je trouve ça... Trop lourd, peut-être?

EDIT: Tant que j'y suis, autant faire part de mes projets, moi aussi! :3

Alors que je suis en pleine panne d'inspiration (ou de motivation?) pour écrire, j'ai réussi à me mettre deux projets de plus sur le dos, un me tenant plus à coeur que le second.
Ce premier projet a germé après avoir fini Beyond Good and Evil. J'ai très envie de reprendre les grandes lignes de cette magnifique histoire, mais à la sauce Pokémon. J'ai commencé à rédiger, et ça donne ça:

Cela va faire quelques années maintenant. Même un bout de temps. Mais je m'en souviens encore clairement, comme si je l'avais vécu hier. C'est quelque chose qui vous marque à vie. Une aventure comme celle-là, ça vous forge un caractère. Je m'en souviens encore, même si j'ai quelques fois du mal à me souvenir comment nous en sommes arrivé là.

Un étrange groupuscule ce faisant appelé la Team Alpha s'était approprié le contrôle de notre cher petite île d'Hoenn. Le gouvernement en place à ce moment fut maintenu, mais dirigé par ces hommes inconnus. Notre île fut complètement coupé du reste du monde, nous qui étions déjà si isolé. La Team Alpha avait gelé les relations avec les régions du continent. Mais personne n'avait rien à y redire. Ils avaient su endormir notre vigilance avec leurs beaux discours.

« Nous vous garantissons un monde de paix! Votre sécurité sera notre priorité! Ensemble, nous allons bâtir un monde sans crainte, ou chaque homme et chaque Pokémon aura sa place! »

Les plus sceptiques ont finalement cédé aux douces paroles de ces démagogues. Moi aussi, je pensais qu'ils ne voulaient que notre bien. Vous vous demandez comment des gens ont-ils pu être brouillés aussi facilement? C'est pourtant si simple...

Cette époque était vraiment chaotique. Malgré les progrès fulgurants de la technologie, l'économie en chute dictait leur vie aux habitants, soumis à de grandes entreprises comme la Devon Sarl ou encore la Sylphe Sarl qui se disputaient le monopole commercial sans se soucier des répercutions que cela pouvait entrainer. Ajouté à ça, l'arrivée de Pokémons aux comportements bizarres, qui attaquaient des villes et détruisaient tous sur leur passage. Au final, le peuple était terrorisé et ruiné. Plus personne n'avait le courage de lutter contre ce chaos ambiant.

Alors, oui. Nous avons crus en ce groupe car nous pensions qu'il était notre dernier espoir. Et ils ont su nous prouver que leurs paroles n'étaient pas que de fous rêves utopiques. En isolant notre île, la Devon Sarl est devenu l'entreprise la plus influente sur la région car la concurrence avait disparu. L'économie de l'île était au beau fixe. La Team Alpha avait aussi mis un système de protection des civils très au point: des boucliers protégeaient les villes et ceux qui le désiraient pouvaient s'en procurer un contre un impôts supplémentaire.

Doit y avoir des fautes, vu que j'ai pas vraiment fait attention. Bref, j'ai eu un peu peur, au début, en m'engageant sur des histoires d'économies et tout le bataclan. Je m'y connais pas vraiment, quoi! Et puis j'ai bien peur que ça finisse comme A Corps Perdu: un projet trop ambitieux pour moi.

Le second projet serait un recueil d'OS qui aurait la même forme que le dernier que j'ai écrit à ce jour: des sortes d'OS documentaires. Mais ça sent le projet avorté, vu que, comme dit plus haut, ma motivation à atteint les abîmes depuis un certain temps. De plus, hors de question de m'engager sur un autre projet avant d'avoir fini les deux en cours... Ca me décourage encore plus.

Message par **Maski** » sam. 28 janv. 2012, 21:01

Bonsoir,

Déjà, désolée du petit Up mais ainsi, je suis sûre que le sujet aura plus de chance d'être lu.
Bon, je crois que cette fanfic est passée entre les mains d'à peu près tous les modérateurs des fanfics. Mais elle n'est toujours pas validée. Mais comme je suis têtue, j'ai bien l'intension de la voir dans mes fanfics de Pokébip.

Alors voilà, c'est un cross-over entre Beyblade et Pokémon qui se déroule quelques années après la saison de Metal Masters (désolée, j'ai pas encore vu 4D ). Entre temps, les Pokémon sont apparus dans le monde et certaines toupies ont " muté " (c'est mieux expliqué dans la fanfic en elle-même).
L'histoire commence un peu comme un voyage initiatique mais avec un but autre que " je veux devenir le meilleur ". (de même, lisez pour plus de détails)

Je vous épargne le résumé, hein.

En premier lieu, il me semble que c'était ShiroyRyu qui m'avait reproché que je n'avais pas mis asse d'éléments de Pokémon dedans. Ensuite, il y a eu le problème du surplus d'univers que j'ai fini par réglé. Puis celui des noms qui est aussi réglé (enfin, si on peut dire). On m'avait ensuite reproché que cela débutait trop comme un voyage initiatique et ma dernière réécriture visait à régler ce problème.
Et puis ce soir, je rentre et je vois que cette fanfic a encore été supprimée pour la première cause.

Ne voyant pas trop ce que je peux ajouter, j'ai décidé de demander de l'aide ici.

Je n'ai pas envie de copier-coller un pavé alors voilà les deux premiers chapitres (plus le prologue et la présentation) en PDF.

Merci d'avance.

PS : Comme je ne viens sur le forum que très rarement, essayez plutôt de m'envoyer des Mps sur le site, j'ai le même pseudo que sur le forum.

Edit : j'ai peut-être trouvé comment arranger mon problème.

Je voudrais savoir si cette modification me permettrait de faire enfin valider ma fanfic :

En fait, le monde des Pokémon est un monde totalement différent mais un des personnages principaux détient le moyen de passer d'un univers à un autre. Dans le monde des Pokémon, il tente d'échapper à ses ennemis qui le poursuivent à cause de ses connaissances.

De son côté, le héros commence son aventure (reste encore à trouver pourquoi il part en voyage, le scénario des arènes/concours est trop commun mais je pense avoir trouvé) mais, sans le savoir, il provoque un phénomène qui fait que les deux mondes se rejoignent (je sais, ça fait penser à Digimon x) ) et rencontre ainsi l'autre personnage principal.

Tous deux continueront leur aventure ensemble mais avec chacun un but différent (qui ne sera pas gagner tous les matches d'arènes et de concours) dans ce " nouveau monde ".

Qu'en pensez-vous ?

Océanyx · Message par **Océanyx** » lun. 30 janv. 2012, 20:07

Une idée de texte m'est venue...
J'ai fait le résumé, je posterais peut-être le début du premier chapitre.

Nom du projet: Milotix Flame

Résumé :

Un peu partout dans le pokémonde, des adolescents ne choisissent pas la voie du dressage: ils ont décidé d'apprendre quelque chose de totalement différent : se défendre seuls, par toutes sortes de moyens...
Ces adolescents se regroupent dans une région peu connue d'un grand nombre de personnes : Galladia. Ils y forment des équipes dans différentes guildes.
Lucy, jeune fille ayant choisi cette vocation, va se rendre dans cette région pour son entraînement. Ce qu'elle ne sait pas, c'est ce qui se trame dans les tréfonds de Galladia...

Voilà

A vos com's

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » lun. 30 janv. 2012, 21:17

Bon, tir groupé pour aujourd'hui :

MM-Blue

Des petites fautes :
--> "...chère petite île d'Hoenn"
--> Répétitions du mot "île" dans le même paragraphe
--> "où" (phrase de la Team Alpha)
--> "Les plus sceptiques ont finalement cédés"

Ensuite, je pense que l'idée est très bonne, à condition d'en faire un scénario fouillé. Ce petit extrait me paraît insuffisant pour que je puisse en faire une critique complète, donc j'attends une suite.

Maski

En vu de ton edit, je ne vais faire un commentaire que sur ta nouvelle idée.
Pour moi, ce scénario n'est pas assez approfondi, il faudrait plutôt exploiter des points communs entre les deux séries. Par exemple, tu peux renfermer des Pokémons dans des toupies spéciales au lieu de créatures légendaires.

Oceanyx

Mouais, pas beaucoup d'éléments pomonesques là-dedans. Tu pourrais faire un bon truc, mais j'aimerais beaucoup avoir un début de prologue ou de chapitre pour pouvoir constater de moi-même.

Océanyx · Message par **Océanyx** » mar. 31 janv. 2012, 16:51

Artémis R a écrit :
Oceanyx

Mouais, pas beaucoup d'éléments pomonesques là-dedans. Tu pourrais faire un bon truc, mais j'aimerais beaucoup avoir un début de prologue ou de chapitre pour pouvoir constater de moi-même.

Mouais... c'est ça le souci ^o^

Message par **Maski** » mar. 07 févr. 2012, 13:04

Artémis R a écrit :Maski

En vu de ton edit, je ne vais faire un commentaire que sur ta nouvelle idée.
Pour moi, ce scénario n'est pas assez approfondi, il faudrait plutôt exploiter des points communs entre les deux séries. Par exemple, tu peux renfermer des Pokémons dans des toupies spéciales au lieu de créatures légendaires.

C'est ce que j'avais fait mais on m'a dit que dans mon scénario, il y avait d'avantage d'éléments de Beyblade que de Pokémon (on a plus l'impression que des personnages de Pokémon ont été " collés " dans l'univers de Beyblade).

J'ai déjà essayé : mettre des personnages de Beyblade dans un monde Pokémon et en enfermant les Pokémon dans les toupies.

J'avais proposé un scénario à l'un des modérateurs des fanfics et il m'a dit que ça pourrait aller mais chaque modérateur du comité de lecture a son propre point de vue sur les fanfics. Ainsi, c'est plus difficile de combler tous les défauts puisque souvent, chacun d'entre eux critique un élément différent ...
Après, je ne vois pas trop de points communs entre les deux à part les spectres des toupies et les Pokémon ... (et les thèmes comme l'amitié, la détermination etc)

Océanyx > " se défendre par tous les moyens " C'est un peu flou ... Peut-être faire des héros des gijinkas ? (par exemple, une fois suffisamment puissants, ils ont la possibilité de devenir des hybrides) Ca permettrait de leur donner des pouvoirs pokémonesques sans les changer complètement en Pokémon (afin d'éviter un scénario trop proche des Donjons Mystères).

urs-v · Message par **urs-v** » lun. 20 févr. 2012, 04:08

bon voilà, j'ai décidé de me lancer dans une fanfic, histoire de travailler un peu mon écriture (c'est parfois utile dans la vie...) et j'ai rédigé un premier "chapitre" (sa va être plus un genre de recueil de nouvelle, donc dur de parler de chapitre dans ces conditions) à la main et j'aimerais avoir un avis sur la première page et surtout sur le français (les fautes, j'en fait beaucoup et je les vois pas, donc je les corriges pas... malheureusement...) et un peu pour la mise-en-page, qui me pose toujours problème...

Bang!
Il faut toujours qu’il y ait quelque chose qui cloche, en l’occurrence, ce qui clochait, c’était le pneu de cette roue de vélo, celle d’en arrière, bien entendu. Son propriétaire jura, soupira et regarda un moment la roue, comme s’il espérait que cette dernière se répare d’elle-même. En tout temps, une crevaison c’est un manque de chance, mais au beau milieu de nulle-part, seul et surtout sur cette foutue roue arrière, ce n’était plus de la malchance, c’était autre chose, de pire. Comme la roue ne se réparait toujours pas, son propriétaire, un jeune homme, entreprit de lui administrer lui-même les premiers soins. Il se nommait Dan, Dan terrien, 16 ans à peine et il venait tout juste de ce lancer dans ce que beaucoup d’autres jeunes ont fait avant lui : un long périple loin de chez lui, histoire de voir à quoi le reste du monde ressemble, connaissance d’autant plus précieuse que Dan vivait dans un village plutôt « paumé » selon l’expression populaire. Dans son cas, il avait simplement opté pour un banal voyage à vélo de deux mois –la durée de ces vacances scolaire-, un simple tour à vélo de quelques centaines de kilomètres… rien de plus… Juste faire le tour de sa région natale, Neweo, et revenir ensuite… 2 heures seulement après le grand départ, voilà que la poisse le frappait au beau milieu de l’immense forêt qui sépare Bernier, le village perdu où Dan avait vu le jour et grandi, de Bengo-ville, la ville la plus proche. Après un autre soupir, Dan décrocha ses bagages et les déposa près de lui pour en sortir une boite à outil, outil de vélo, s’entend. Avec des gestes d’expert, entre deux soupirs exaspérés, il entreprit de démonter la roue, puis le pneu et constata les dégâts : chambre à air foutue. Un autre juron sonore, un autre soupir… Dan jeta un regard autour de lui pour trouver la cause de ce désastre et fini par trouver le coupable : une pierre coupante de la taille d’un dé à coudre qui gisait dans l’herbe. Il fallait beaucoup de malchance pour tomber dessus… Dan lui jeta un regard noir avant de la lancer au loin. Il poussa un autre soupir, qui l’aurait sûrement exaspéré encore plus qu’il ne l’était déjà si quiconque d’autre l’avait poussé et se tourna vers sa monture blessée dans le but de continuer son ouvrage. Il chercha un moment des yeux son démonte-pneu avant de l’apercevoir quelques mètres plus loin… dans la gueule du goupix qui l'avait chapardé!

merci d'avance

Drayker · Message par **Drayker** » lun. 20 févr. 2012, 12:44

Bang!
Il faut toujours qu’il y ait quelque chose qui cloche. En l’occurrence, ce qui clochait, c’était le pneu de cette roue de vélo, la roue arrière, bien entendu. Son propriétaire jura, soupira et regarda un moment la roue, comme s’il espérait que cette dernière se répare d’elle-même. En tout temps, une crevaison, c’est un manque de chance, mais au beau milieu de nulle part, seul et surtout sur cette foutue roue arrière, ce n’était plus de la malchance, c’était autre chose, de pire. Comme la roue ne se réparait toujours pas, son propriétaire, un jeune homme, entreprit de lui administrer lui-même les premiers soins. Transition ? Il se nommait Dan, Dan Terrien, 16 ans à peine et il venait tout juste de se lancer dans ce que beaucoup d’autres jeunes ont fait avant lui : un long périple loin de chez lui, histoire de voir à quoi le reste du monde ressemble, connaissance d’autant plus précieuse que Dan vivait dans un village plutôt « paumé » selon l’expression populaire. Dans son cas, il avait simplement opté pour un banal voyage à vélo de deux mois – la durée de ses vacances scolaires -, un simple tour à vélo de quelques centaines de kilomètres… rien de plus… Juste faire le tour de sa région natale, Neweo, et revenir ensuite…
Deux heures seulement après le grand départ, et voilà que la poisse le frappait au beau milieu de l’immense forêt qui sépare Bernier, le village perdu où Dan avait vu le jour et grandi, de Bengo-ville, la ville la plus proche. Après un autre soupir, Dan décrocha ses bagages et les déposa près de lui pour en sortir une boite à outils, outil de vélo, s’entend. Avec des gestes d’expert, entre deux soupirs exaspérés, il entreprit de démonter la roue, puis le pneu et constata les dégâts : chambre à air foutue. Un autre juron sonore, un autre soupir… Dan jeta un regard autour de lui pour trouver la cause de ce désastre et fini par trouver le coupable : une pierre coupante de la taille d’un dé à coudre qui gisait dans l’herbe. Il fallait beaucoup de malchance pour tomber dessus… Dan lui jeta un regard noir avant de la lancer au loin. Il poussa un autre soupir, qui l’aurait sûrement exaspéré encore plus qu’il ne l’était déjà si quiconque d’autre l’avait poussé et se tourna vers sa monture blessée dans le but de continuer son ouvrage. Il chercha un moment des yeux son démonte-pneu avant de l’apercevoir quelques mètres plus loin… dans la gueule du goupix qui l'avait chapardé!

Alors... J'ai corrigé en rouge les fautes majeures. Déjà, tu confonds "ce" et "se". Ensuite, tu utilise parfois des expressions à la syntaxe douteuse ("celle d'en arrière", wtf ?), fais attention que ce que tu écrives reste clairement compréhensible, de sorte que le lecteur n'ait pas à relire trois fois pour comprendre le sens de la phrase. Ah, et quand tu écris des chiffres, fais-le en lettres. Les nombres après, c'est plus tolérable.
J'ai souligné tout ce qui m'a paru correct, mais maladroitement formulé : à la troisième ligne, tu parles pour ne rien dire. Dis simplement que ça dépasse le stade de la malchance/que c'est devenu une malédiction, inutile de rallonger la sauce (même chose avec "outil de vélo", on se doute qu'il va pas sortir un tournevis et une scie). Puis, je vérifierais, mais il me semble que connaissance s'emploie préférablement au pluriel, et que c'est une "information" qui peut être précieuse.
Tu répètes quatre fois "soupirs", dont trois fois accompagnés de "autre". Trouve un synonyme, ça devient lourd à lire

Le "ouvrage" m'a paru assez maladroit aussi.
Essaye de rajouter une transition là où je te l'ai signalé en bleu, on s'attendrait à une description des réparations avant celle du garçon.

Enfin, tu emploies régulièrement des expressions figurées qui peuvent perturber "administrer les premiers soins", "monture blessée", si certes ça apporte de la richesse à ton texte et ton "style", attention à ne pas tomber dans l'excès, ni à rendre la phrase incompréhensible.

♣♦♣ · Message par **♣♦♣** » lun. 20 févr. 2012, 13:29

Super Dray' à corrigé toutes les fautes, et tant mieux

Ton texte est tout de même assez court, donc difficile de faire un commentaire constructif. Je pense que son plus gros défaut est son énorme manque d'approfondissement, et ce sur quasiment tout les points. Commence par travailler d'avantage tes phrases, les approfondir, et si possible éviter les écorchures de la langue et les fautes. Ensuite, l'idée n'est pas si mal, mais elle manque également d'approfondissement. Par exemple, y aurait-il un but quelconque qui provoque cette idée ? Une envie ?

Remarque : Il n'y a aucune transition entre certains passages du textes, comme te l'a fait remarquer Drayker.

Bonne chance pour ton recueil de nouvelle

urs-v · Message par **urs-v** » lun. 20 févr. 2012, 20:35

Drayker a écrit : Alors... J'ai corrigé en rouge les fautes majeures. Déjà, tu confonds "ce" et "se". Ensuite, tu utilise parfois des expressions à la syntaxe douteuse ("celle d'en arrière", wtf ?), fais attention que ce que tu écrives reste clairement compréhensible, de sorte que le lecteur n'ait pas à relire trois fois pour comprendre le sens de la phrase. Ah, et quand tu écris des chiffres, fais-le en lettres. Les nombres après, c'est plus tolérable.

hmm... les fautes, je m'y attendais, donc merci

(maudit ce et se, j'y pense à chaque fois t pourtant je fini toujours par faire cette erreur idiote). Pour les chiffres, j'ai juste fait vite, mais règle générale, pour les nombre à moins de 3 chiffres, je les met en lettres.

Drayker a écrit :J'ai souligné tout ce qui m'a paru correct, mais maladroitement formulé : à la troisième ligne, tu parles pour ne rien dire. Dis simplement que ça dépasse le stade de la malchance/que c'est devenu une malédiction, inutile de rallonger la sauce (même chose avec "outil de vélo", on se doute qu'il va pas sortir un tournevis et une scie). .

la première fois, le «de pire» est probablement de trop, mais c'est un ajout de dernière minute, vu que j,avais le sentiment de ne pas en avoir assez mis... même chose avec les «outil de vélo»

Drayker a écrit :Puis, je vérifierais, mais il me semble que connaissance s'emploie préférablement au pluriel, et que c'est une "information" qui peut être précieuse.

il me semble que grammaticalement, c'est correct, mais c'est vrai que information serait plus judicieux, merci encore

Drayker a écrit :Tu répètes quatre fois "soupirs", dont trois fois accompagnés de "autre". Trouve un synonyme, ça devient lourd à lire

choix volontaire et pleinement assumé... le mot soupir reviens régulièrement dans se texte, trait de personnalité de mon personnage...

Drayker a écrit :Le "ouvrage" m'a paru assez maladroit aussi.

pas à moi, je ne voit vraiment pas en quoi il serait maladrois

Drayker a écrit :Essaye de rajouter une transition là où je te l'ai signalé en bleu, on s'attendrait à une description des réparations avant celle du garçon.

c'est pas mécanique de vélo 101 non plus

j'ai choisi de remettre à plus tard certain détails, les raisons du départ son détaillée après, j'ai pas trop trouvé comment les glisser dans mon texte, même chose pour la description, physique, que j'ai carrément passée sous silence.

Artémis R a écrit :Remarque : Il n'y a aucune transition entre certains passages du textes, comme te l'a fait remarquer Drayker.

les séparations entre les paragraphe, c'est pas mon point fort... je suppose que la version finale du texte (d'ici une semaine j'espère) contiendra quelques paragraphe encore un peu long... au moins grâce à vous deux ça en fera un de moins

Drayker a écrit :Enfin, tu emploies régulièrement des expressions figurées qui peuvent perturber "administrer les premiers soins", "monture blessée", si certes ça apporte de la richesse à ton texte et ton "style", attention à ne pas tomber dans l'excès, ni à rendre la phrase incompréhensible.

là on touche plutôt à mon style personnel...

ce sera aux lecteurs d'aimer ou pas mon style, pas à moi de changer radicalement ma façon d'écrire pour plaire à certains lecteurs.

Artémis R a écrit : Ton texte est tout de même assez court, donc difficile de faire un commentaire constructif. Je pense que son plus gros défaut est son énorme manque d'approfondissement, et ce sur quasiment tout les points.

c'est sur que c'est court, j'ai juste mis la situation initiale, une page -même un peu moins- sur word. Le côté «pas assez approfondi», je l'avait vu, donc de me le faire confirmer m'aide déjà beaucoup

Artémis R a écrit : Ensuite, l'idée n'est pas si mal, mais elle manque également d'approfondissement. Par exemple, y aurait-il un but quelconque qui provoque cette idée ? Une envie ?

dur de juger d'une idée de récit sur la seule situation initiale... les idées vont et viennent dans ma tête comme ça... là j'en ai eu une et j'ai mis sur papier, littéralement. Après, j'ai constaté à plusieurs reprises que la qualité de mon texte en général était dépendante de mon introduction/situation initiale (selon le type de texte voulu), donc de faire juger cette partie du texte me tiens beaucoup à cœur

Artémis R a écrit :Bonne chance pour ton recueil de nouvelle

merci à vous deux de m,avoir accorder un peu de votre temps et pour vos conseils

Drayker · Message par **Drayker** » mar. 21 févr. 2012, 01:06

Pas de problèmes.
Je reste pas d'accord cependant sur la répétition de "soupir", ce n'est pas une anaphore efficace car la structure ne le permet pas et en plus c'est lourd à lire. D:<

Jeannin's · Message par **Jeannin's** » ven. 24 févr. 2012, 18:47

J'ai commencé à écrire ma deuxième fan fic, et je mets un extrait du chapitre unique ici pour avoir un avis

Spoiler :

Il avait ouvert la fenêtre. Le vent qui soufflait faisait virevolter ses longs cheveux bruns, et la lumière du soleil qui entrait se reflétait sur ses beaux yeux de couleur émeraude. Mon dresseur... C’était lun des êtres qui m’était le plus cher. Tous les jours, il me faisait voir l’extérieur, et me rassurait quand j’avais peur des bruits de la ville. Il me nourrissait tout le temps avec le meilleur de ce qu’il possédait. Il vivait pour moi, je vivais pour lui.
J’avais aussi une sœur jumelle, du nom de Hana. Elle me ressemblait tellement ; Elle avait une robe blanche, des cheveux vert clair avec des sortes de petites lames rouges dedans. Mais le plus étonnant, c’était sa peau : Elle était incroyablement douce et blanche. Elle était pareille que moi en fait. Notre amour familial nous reliait, moi et Hana, et rien ne nous séparera jamais.

Hana aimait se réfugier dans les bras de Yoan, notre beau dresseur. Surtout quand on se promenait en ville, et que des bruits (de voiture par exemple) nous effrayait. Comme moi. J’aimais faire ce qu’elle aimait faire, et tout simplement je l’aimais. Toutes ces ressemblances nous unissaient par un lien fort, indescriptible.

Toutes les semaines, au week-end, on faisait les courses, tous les trois, et on y allait en bicyclette.
Arrivés au magasin, on courait dans les rayons comme des fous, avec ma sœur. Yoan finissait toujours par nous rattraper, et on rigolait tous ensemble. Certains passants nous regardaient de travers, mais on ne leur prêtait pas attention. A la fin de la journée, on rentrait. Dès fois notre dresseur nous engueulait en voyant qu’il avait payé des bonbons qu’on avait discrètement mit dans le cadi. Mais ensuite il y goutait, et là plupart du temps il adorait et il en reprenait la semaine suivante.

***

Je me souviens encore de ce jour. C’était un Samedi comme les autres, l’après-midi. On revenait à la maison avec Hana et Yoan. J’étais prêt à ouvrir le paquet de chewing-gum que j’avais pris en douce, j’avais les mains posées sur l’ouverture et Hana me les caressait gentiment. On était tous les deux impatients de rentrer dans notre petite et belle maison, qui était très confortable à vivre, et qui n’était pas si petite en fait.

Puis soudain, un bruit de dérapage s’était fait entendre. J’avais fermé les yeux et je m’étais précipité sur mon dresseur. Mais j’avais ressentis une violente secousse et je me rappelle n’avoir plus rien senti après. J’avais l’impression d’être seul face à la mort, et tout d’un coup, je ne sais pas pourquoi, j’ai revu tous mes souvenirs heureux passés avec Yoan et Hana. Ce moment m’avait paru durer des heures mais quelques secondes plus tard, j’avais rouvert les yeux, et plus rien. Je voyais un peu flou, je crois que j’ai aperçu des petites taches rouges sur la route, éparpillées. Je me souviens avoir entrevu pour la dernière fois les cheveux de mon dresseur, encore avec cette vue floutée. Je m’étais frotté les yeux, et l’impression brumeuse avait disparu. Hana avait poussé un petit cri qui résonne encore aujourd’hui dans ma tête. Et puis elle était tombée sur Yoan. Et j’étais tombé sur elle.

En espérant que c'est pas "tro nul"

Essais aux fanfics

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