Blog clôturé. Le Robert vous donne rendez-vous sous d'autres cieux.
de AAA Robert
Vous êtes sur mon blog?
Aparement, oui...!
Si tu aimes NYANER, clique ICI
Et merci d'être venu!
Ou plutôt: "désolé de vous avoir fait venir ici"; ce serait plus franc.
Un sushi, un épouvantail et un bilboquet sur mon blog...? [insérer une réflexion constructive]
.................................................
................................................Floodoir:
je suis une banane vietnamienne
lèche la moquette
les aliens debarqueront hier
un aspirateur fou irradie san francisco et ses baskets
youpi
crotte
j'existe
pas
je dis ce que je veux
ou pas
ou crotte
pourquoi les nains de jardin jouent ils dans les theiere?
le monde des blattes vous salut
jean a de longues moustaches
Rambo VS Charles Henri dix neuvième et demi du nom
parce qu'ils ont faim
ne met jamais un sujet libre sur un blog, ou tu obtiens ça...
Pour être prévenu: ce blog est des plus inutiles, et son crétin d'auteur est, hélas pour vous du même style. Aimant user de sa légendaire inculture généralisée pour vous faire perdre votre temps, il serait quand même content si vous alliez lire sa fic... Naaaan, je déconne... Mais allez-y quand même. Si vous le trouvez intelligent, vous êtes comme lui (^-^); et si vous le trouvez stupide, vous êtes normal...
Sondage.
Si vous trouvez un contenu choquant, vous pouvez contacter la modération via le formulaire de contact en PRECISANT le pseudo de l'auteur du blog et le lien vers le blog !
Articles : 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 131-140 141-150 151-160 161-170 171-180 181-190 191-200 201-210 211-220 221-222
» Article pour poster un article.
________________________________________ Article ajouté le Mercredi 11 Janvier 2012 à 20h20 |  | 32 commentaires |
|
» Titre
... Vous aimez superman? ... Vous aimez voir votre héros se faire massacrer? ... Voilà, c'est tout frais, c'est tout chaud, et c'est gratuit. C'est bien, garde ta boule... Saperlipopette, dans quelle merdouillasse ces français nous ont-ils jeté? 
Voir l'image en grand Aujourd'hui, Superman est mort. Nous ne l'oublierons jamais; notre regret est éternel. Mais les doubleurs français ont encore d'autres coups démoniaques dans leur sac... Après avoir été lynché par l'opinion publique, Batman devra aussi se rendre... Enfer et damnnnnnnnnnation; désolé de vous dire ça aussi directement mais... Non, je n'ai pas envie de faire une mauvaise blague... Mais objectivement, il n'y qu'avec un bat-suppositoire qu'il peut se retrouver comme ça. Après le Kryptonien à la cape écarlate et la souris chauve qui parle comme une borne automatique, vous pensiez qu'ils s'en arrêteraient là? C'est mal connaitre le pouvoir de destruction, nom d'un costume pourri! Petit focus sur Robin... Heu... Robin? Tu est si fier que ça de ton caleçon, ou bien on avait pas assez d'argent pour t'acheter un bas? "Pourquoi? Il est pas "mode", mon look? -Non, non... Mais c'est juste que tu ressembles plus à une pub pour les couche qu'à un super héros... -Ho! Non de Karl Lagerfeld, je m'en vais de ce pas m'acheter des braies, comme Obélix! -Oui... Oui... Pourquoi pas, hein... De toute manière, ça pourra pas être pire... -Voilà!! -..." 
Voir l'image en grand Et c'est comme ça avec tous les supers-héros des comics marvel... Franchement, sans être fan, tu est déjà déçu quand tu apprends que ce n'est pas une parodie. Bouhouhou... Bon... Tout les héros y sont passés... Tous? Non! Il reste un espoir! Et cet espoir est pour nous dans les crustacés; non, pas dans les moules ou les huîtres mais... No comment. ________________________________________ Article ajouté le Mercredi 11 Janvier 2012 à 14h36 | | 8 commentaires |
|
» Bonnnes résolutions!
Je sais que je suis en retard mais... J'aimerais vous souhaitez une...
Bonne année 2012 C'est vrai, quoi, c'est important de se souhaiter une bonne année; ça va changer la face de la Terre! Non? Et bien pour vous prouver que si, je vous propose un petit bilan de 2011; rien de bien méchant... Alors pour commencer, au début de 2011, on s'est tous souhaité de bonnes années... Résultat: 1) Un séisme au Japon avec un bonus "catastrophe nucléaire"! Hé oui, car 2011 commémore bien Tchernobyl! Une centrale nucléaire qui s'éclate; c'est la mégateuf au Japon! Depuis, c'est bal costumé tous les jours dans la rue! 
"Ho cher ami! Quel joli costume vous ressemblez à au bonhomme, dans scream! -Et toi, tu te verrais... Sans rien comme protection, avec tes pustules fluorescentes, c'est déjà Frankenstein!" En plus, les radiations, ça fait évoluer les pokémons, donc moi, je met "pouce vert". 
2) Une crise du concombre! 
Mais qui était à l'origine de l'épidémie chez les concombres? Une bactérie extra-terrestre? Des essais nucléaires soviétiques? Justin Bieber (c'est bien; lui, on peut le placer partout!)? Non! 
3) Des primaires socialistes. Et ce genre d'âneries, on s'en passerait... Si au moins ils faisaient ça correctement et sans se tirer dans les pattes, on serait tranquilles! 
Bon... Heureusement que Strauss-Kahn a viré, parce que sinon, on se retrouvait avec Verdun au PS... 
4) Une guerre en Lybie, et des dictatures islamiques au Maghreb! Et oui, comment bien passer une année? Et bien tout simplement avec une petite guerre pas si loin de chez soi! Merci qui? Kadhafi! Rappelons d'ailleurs que sur ce point, sans nous, y'aurait pas eu cette guerre... C'est nous qui z'avons voulu intervenir en premier?
Heu... Oui, bien sur!... Mais je pensais plutôt à ça... Et plein d'autres truc du même genre... On s'est souhaité une bonne année en 2011? Et bien dans ce cas... Bonne année 2012!
Je vous souhaite a tous des catastrophes naturelles, des élections présidentielles, des guerres, des opérations suicides à la bombe organisées par Al Quaida... Et une bonne apocalypse! En maintenant, DJ Roger, fait péter le son! Oui... Mais cette chanson, elle et fait déjà un peu vieux... Bon ben, on va l'adapter, hein! DJ Robert, fait péter le son (what a wonderful phrase!)! On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Et que quelqu'un écrabouille la main Que votre chemin soit garni de bombes Qu'ça vous fasse chier au quotidien. On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Pour aujourd'hui comme pour demain Que Fukushima change le monde, Un peu de plutonium dans ta main... Puisque l'avenir vous appartient Puisqu'on n'contrôle pas votre destin Que votre envol dans l'A 380 Comme tout c'qu'on à votre guise Ne serait qu'un attentat surprise Dans cette liberté et la crise! Puisqu'on n'sera pas toujours là Comme on le fut aux premiers pas. On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Et que quelqu'un écrabouille la main Que votre chemin soit garni de bombes Qu'ça vous fasse chier au quotidien. On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Pour aujourd'hui comme pour demain Que Fukushima change le monde, Un peu de plutonium dans ta main... Toute une vie s'offre devant vous Tant de guerres à vivre jusqu'au bout Sûrement tant d'tomahawks au rendez-vous Libre de faire vos propres choix Crever ici ou bien là-bas Pensez aussi à Fukushima, Et aussi tous ces japonais; Tchernobyl, il l'ont refait! On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Et que quelqu'un écrabouille la main Que votre chemin soit garni de bombes Qu'ça vous fasse chier au quotidien. On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Pour aujourd'hui comme pour demain Que Fukushima change le monde, Un peu de plutonium dans ta main... J'sais pas quel monde on vous laissera On fait d'notre mieux seulement parfois, Un beau printemps islamique, Nouvelles dictatures politiques... Mais pour apaiser notre conscience On a qu'à dire qu'on leur fait confiance... On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Et que quelqu'un écrabouille la main Que votre chemin soit garni de bombes Qu'ça vous fasse chier au quotidien. On vous souhaite toutes les emmerdes du monde Pour aujourd'hui comme pour demain Que Fukushima change le monde, Un peu de plutonium dans ta main... ________________________________________ Article ajouté le Lundi 09 Janvier 2012 à 20h04 | | 6 commentaires |
|
» Russie, Russie... WTF?
Aujourd'hui, et tous ensemble (youpi!) nous allons nous taper un gros délire sur un sujet qui est déjà marrant en lui-même! Les présidents de la fédération de Russie de 1991 à 2012.
... Non, ne zappez pas tout de suite, je vous assure que c'est vraiment festif. 1991-1993 Boris Eltsine 
Ce mec, franchement, garde en lui un grand, un très grand mystère. A quoi ressemble-il quand il est sobre?
Oui, car Boris Eltsine est bourré en permanence! C'est un record! Vous me direz... Que la vodka vient de son pays... Mais quand même, il doit empiéter dur sur la production nationale, c'est pas possible autrement! Une preuve. Cette vidéo n'est pas truquée. Le petit (WTF?) Boris est dans son état habituel. Arch! Bros monzieu pas beau! 1993 Alexandre Routskoï 
Président express. -stop- Deux semaines. -stop- Ce bonhomme, il est un peu en retard... Il avait pas compris qu'en Russie, le communisme, c'était fini! Dommage mon gros! Les manifestations dans la rue, c'était la fin de l'URSS, et pas la ruée vers les soldes... Y'en a qui appellent ça "être président". Moi j'appel ça "se taper l'incruste". 1993-1999 Boris Eltsine Le gros est reviendu. C'est fou, les présidents russes, ils jouent à cache-cache? Un coup c'est toi, un coup c'est moi? Bon... On apprend que les russes préfèrent un vieux à la vodka qu'un moustachu communiste... D'ailleurs, pour ceux qui vont sur l'espace fanfic (transition pourrie), vous avez certainement vu les fics de Domino. Le truc du moment, si je me rappel, c'est Smirnoff. Smirnoff, c'est ça: 
Quelqu'un pour m'expliquer? Parce que que ce soit dans de la vodka ou... Autre chose, bah moi, je nage! 2000-2008 Wladimir Poutine 
Succédant à un gros bourré, un grand poireau blond (si, ça existe!). Poutine formé par KGB. Poutine très gentil si toi content lui président. Toi plouf dans Volga si pas content. En fait, Poutine, c'est un peu le copain russe de Chuck Norris. Il gagne toutes les élections depuis douze ans, on se demande comment il fait! En tout cas, c'est pas grâce à son clip de campagne... Non, ce qui a dût le faire gagner, c'esy son charisme, son relationnel... Ou pas... ... Bon, bah, il fait du bourrage d'urnes. 2008-2012 Dimitri Medvedev 
C'était le premier ministre de Poutine... En fait, on peut dire que c'est toujours Poutine le président. Voilà.^-^ Et Poutine, il est premier ministre, aussi. Et ministre de l'intérieur. Et ministre... De tout le reste, quoi? C'est Chuck Norris... Morale de l'histoire? En Russie, la seule chose qui pourrait leur faire regretter le communisme, c'est les présidents qu'ils ont eu depuis! Et sur ce, je vous quitte en musique! D'ailleurs, c'est mon centième article, donc je sais pas moi, vous pourriez mettre un com... Kikoo?
Non, je... Robert réclame des coms = Robert est un kikoo!
... On peut plus faire de mauvaise blague sans s'en prendre plein la gueule... ________________________________________ Article ajouté le Dimanche 08 Janvier 2012 à 18h56 | | 21 commentaires |
|
» Heu... je préfère ne pas dire ce que je pense.
La news! J'ai posté une fic; celle que j'avais fait avec Asuna Neko Chan pour le concours de noël. Normal, direz-vous! Je me la fait refuser. Pourquoi pas, direz-vous! Je regarde la raison invoquée: 
... ... Ouate ze fuque? ... ... C'est un one-shot. Je l'avais précisé. J'avais même précisé que c'était pour le concours de noël... Donc que ça ne pouvait pas être autre chose qu'un one-shot. "Bonjour, j'aimerais un cheeseburger avec des frites! -Désolé monsieur, mais pour prendre des frites, vous devez aussi prendre un cheeseburger! -C'est ce que j'ai dis, j'aimerais un cheeseburger avec des frite! -Non monsieur; les frites, seulement avec un cheeseburger. -Oui, c'est ça... J'aimerais un chesseburger avec des frites... -Mais vous êtes sourd, monsieur?!? J'AI DIS QUE LES FRITES N'ETAIENT DISPONIBLE QU'AVEC L'ACHAT D'UN CHEESEBURGER! -..." Non, mais je comprends qu'on puisse faire preuve d'inattention... Mais quand même, c'est à croire qu'ils suppriment les fics sans même prendre la peine de lire les premières lignes de la description... J'ai flouté le nom du modo... Mais franchement, il faut avouer que des fois (des fois), ils se foutent (un pitipeu) de nous... Non? ________________________________________ Article ajouté le Jeudi 05 Janvier 2012 à 18h52 | | 17 commentaires |
|
» On va tous mourir: ça va être trop génial!
Pour mon premier article de 2012, d'abord, je vous souhaite une bonne année. Et je vais vous parler de: 
Nan! De ça! 
Donc, récapitulons. Le 21 décembre 2012, nous allons tous mourir. Pourkwâ? Parce que c'est comme ça et c'est tout... Vous voulez la petite histoire? Bien. Maintenant, imaginez. Nous sommes aux environs approximatifs de 2600 avant notre ère, en plein Yucatan. De splendides pyramides mayas s'élèves partout autour de nous... Ils ont construit des pyramides que 1500 ans plus tard, las mayas? Ho, c'est bon, hein! C'est une histoire, on est pas à quinze siècles près... Donc tout est joli, c'est chouette, tout le monde danse, c'est la fête, y'a un giga buffet avec des sushis et du couscous (celui qui me corrige, je le tue). Mais au milieu de tout ça Gruniârk et Moglolo n'ont pas faim. Pour faire simple, Gruniârk et Moglolo s'emmerdent ferme. Soudain, Moglolo a une idée qui va changer le cour de l'histoire, même si lui n'en à rien à faire! "Dis, Gruniârk, et si on se racontait des blagues carambar?"
Heu... Non, je parlais pas de celle là. "Dis, Gruniârk, et si on faisait chier le monde entier?"
Voilà, je parlais plutôt de celle-là. Et là, Gruniârk lui répond: "Ho oui, mais comment? -On pourrait faire un gros canular...? -Oui... Du genre? -On dit que c'est la fin du monde, et alors c'est le gros bordel, tout le monde se suicide, c'est la panique, quoi! -Ah ouais, d'accord! Mais heu... Les gens qui se seront pas suicidé, il vont voir que c'était n'importe quoi, et ils vont inventer le sacrifice humain rien que pour notre cas. -Ah ouais. -Ah ouais." C'est ainsi que Gruniârk et Moglolo ne sont pas complètement les inventeurs de cette histoire de 2012... Mais ce que Gruniârk et Moglolo ne savaient pas , et qui vous est révélé aujourd'hui en exclusivité, c'est que Triglili, le petit frère de Moglolo était caché sous la nappe de la table à manger des sushi pendant toute la conversation! Et un idée fermenta dans l'esprit du gamin.
Car lui aussi était un gros chieur. Et si on créait un calendrier qui prévoyait la fin du monde dans longtemps? Ça emmerderait autant, mais lui, Triglili serait mort depuis longtemps... Si je continu à écrire de plus en plus gros, j'aurais plus de place! Et c'est ainsi, que Triglili, frère de Moglolo et fils de Rastaphouère inventa un calendrier... La fin du monde 5125 après la création du calendrier magique; même en vivant très longtemps, Triglili était tranquille, de son vivant, ça serait jamais vérifié... Et aujourd'hui, je vous le dis.
Triglili peut dormir sur ses deux oreilles. Avec 5125 ans d'attente, Triglili fait chier 7 000 000 000 de personnes. Franchement, ça vaut pas le coup? Quelle belle histoire, tonton Robert... Un jour, tu nous expliquera pourquoi les aspirateurs font du bruit?
Mais mon petit, c'est qu'ils ont un éléphant dans le moteur... Mais je m'égare. Reprenons donc. Les différentes manières de détruire la planète (car c'est quand même un peu ça le but de la fin du monde, non?): La météorite qui nous tombe sur la gueule. (boum!)
C'est chouette, une giga-onde de choc, tout le monde meurt après une panique monstre... Seul le président des Etat-Unis peu arrêter une météorite (Chuck Norris est hors-catégorie, bien sûr!), comme il le fait des les films, et sinon ben... On a l'air bête. Le plus lourd avec cette théorie, c'est qu'il y a deux possibilités: 1) La météorite ne nous tombe pas dessus, et c'est pas drôle. 2) Elle nous tombe dessus, et on meurt tous. Dans tous les cas, un film qui est fait sur ce sujet, c'est de la -bip-. L'alignement des planètes qui fait un truc zarb. (remplacer "un truc zarb" par une connerie de votre choix)
C'est assez libre, comme sujet... Et donc c'est le plus exploité. On peut avoir la création d'un trou noir sur la lune (WTF?), des éruptions volcaniques, le retour des dinosaures ou des gremlins, des pluies de boulettes géantes (ah non, ça, c'est un mauvais film en 3D), ou encore le retour de Justin Bieber. La catastrophe nucléaire. (boum aussi)
Mais de préférence avec plusieurs bombes, voir, jackpot, avec toutes les bombes de la planète! Sinon c'est local et c'est moins rigolo. C'est moins en vogue, en ce moment... C'est vrai qu'avec la fin de l'URSS, on préfère se tourner vers Triglili. L'épidémie. (Oui, mais pas la varicelle, y'a que les Incas et les Aztèques qui arrivent à avoir peur de la varicelle. Moi je vous parle du bon gros virus inconnu qui te fait cracher tes boyaux ou bien qui te transforme en zombie, c'est cool aussi.)
C'est la classe ça aussi! Surtout pour le coup des zombies dans "Je suis une légende"; ce film m'a bien fait rire, je vous le conseil. PS: pour une fois que c'est pas le président des USA qui sauve la planète, on va applaudir l'évolution. Que Triglili nous réserve-il pour le 21 décembre? Nous le verrons bien! En attendant, à vous les studios, et moi, je vais me prendre un déca! PS: je soutiens bien fort tous mes copains qui croient comme moi à la fin du monde cette année, hein! Rappelons que les mayas sont pas des rigolos: c'est eux qui se sont fait mettre une tripotée par les Incas, ces Incas eux même qui à 20 000 000 ont été massacrés par une armée de 132 espagnols armés de mousquets, hein! Ça montre un peu leur niveau, quoi!... Et que même aujourd'hui, il faut leur faire confiance. On va tous mourir! Wéééééééé! ________________________________________ Article ajouté le Mardi 03 Janvier 2012 à 16h47 | | 78 commentaires |
|
» Ce n'est qu'un à bientôt (hélas) !
Hé oui, je repars quelques jours à la campagne... Vous connaissez le Loir et Cher? ... Oui, le grand vide intersidéral planté au milieu de la France! Les champs et les vaches, tout ça... Bon, ok, y'a rien du tout; c'est entre troupaumé-sur-oise et Trifouilly-les-oies-en-jozasse. Robert va chercher bonheur avec la nature et les vaches...! 
Bon, j'en suis réduit à écouter ça. 21 000 000 de pecnots l'ont fait avant moi. Voici comment bien finir mon année. 
Et voici comment bien commencer 2012...
Bon, je vous rappel bien sûr que c'est notre dernier réveillon à tous, car le 21 décembre de l'année prochaine, on va tous mourir, et ça va être tromégachouette. 
Si je vous croise, je vous invite à rejoindre avec moi les vaches, et sinon, bonne année, bonne santé, bonne apocalypse et tout le bazar. ________________________________________ Article ajouté le Samedi 31 Décembre 2011 à 13h58 | | 12 commentaires |
|
» Le père noël; encore une fixette.
Neil Armstrong fit un petit pas pour l'homme, et un grand pour l'humanité. Je fais un grand pas pour l'homme, et un pas en arrière pour l'humanité. Sais pas... J'avais envie de dire ça. Donc, moi qui y'en a être revenu de vacances, publier ce petit article... C'est pas pour dire, mais la première phrase est toujours le signe de ce qui va suivre; en l'occurrence, quelque chose de plutôt... Mauvais.
Ce petit article, je disais, sur un sujet qui nous tiens tous à coeur en ce moment... ... Ou pas... ... Je parle de noël (D'ailleurs, faudra qu'on m'explique le trip de certains à mettre "nowel"; google correction n'aime pas; c'est lourd.), et, plus précisément, de notre bon ami le père-noël sur lequel Asuna Neko Chan et moi avons, en parrallèle, écrit une belle fic que vous découvrirez bientôt! Sauf qu'on en a rien à fiche!
Merci! Et donc, l'autre jour, je me suis posé un question: Qui est le père nowel?
Vous voyez, j'ai écris "nowel"! ^-^ Parce que c'est vrai, quoi; le père noël, c'est bien beau... Mais il ne doit tout de même pas faire ça toute l'année, s'occuper des enfants, se teindre la barbe (oui, oui, je soutiens que le père noël aime se teindre la barbe), donc, je pense, voir je suis sûr qu'il a une autre vie; mais the question is (la preuve que l'anglais, ça sert): who is he? Quelle est son identité secrète? Spiderman est journaliste. Batman ne fout rien puisqu'il est pété de thune (si j'ose dire). Superman... Oh, je sais plus. Allez, la suite. C'est pourquoi je vous propose ce top 10 des personnages qui pourraient être le père noël pendant le reste de l'année. Number 10
Nom commun: Elvis Presley Nationalité: Américain Profession: chanteur ("singer", pour faire styled) Caractéristique: gros, banane dans les cheveux, aime les burgers 
Pour: 1) Il est gros. il est très gros. Comme le père noël. 2) Il est plein à craquer de billets de banques, et peut offrir des cadeaux à toute la Terre. Contres: 1) Et ben... La Terre, il en a... Comment dire... Rien à foutre, voilà. 2) Il est mort, et ça, c'est ennuyeux. Number 9
Nom: Emmett Brown Nationalité: Américain Profession: vieux crétin dans "retour vers le futur" Caractéristiques: un peu beaucoup cinglé, personnage de film, quoi... 
Pour: 1) Et bien je me suis toujours demandé comment le père noël desservait la Terre entière en une nuit... Et bien avec une voiture qui retourne dans le passé, c'est "in the pocket"! 2) Il a des cheveux blancs. Contre: 1) C'est un perso de film, et donc, il existe pas. 2) Ben... C'est un perso de film, quoi? Y'a pas besoin de "2)"... Number 8
Nom: Homer Simpson Nationalité: Américain? Profession: le jour où il en aura une, le monde changera sa face Caractéristiques: il aime les donuts, il a un Q.I. inférieur à 7,5 
Pour: 1) Il ne fait rien de sa vie; il faut bien qu'il fasse quelque chose à côté, non? 2) Il est jaune... ce qui prouve encore qu'il est zarb; faut être zarb pour offrir des cadeaux à la Terre entière? Contre: 1) C'est un personnage de dessin animé. 2) Les personnages de dessins animé, ça existe pas, et il me fallait un numéro deux. 3) Non, franchement, il est trop con. Voilà. Number 7
Nom: Steve Jobbs Nationalité: Américain (oui, ça fait beaucoup d'américains) Profession: gagneur de pognon (si ça existait pas, il l'a inventé) Caractéristiques: un des rares mecs sur la planète qui arrive à te vendre 2, 3, 4, 5, 6.... 36000 fois le même bibelot avec 2 gadgets en plus en te faisant croire à chaque fois que ton nouvel IPhone, c'est une révolution interplanétaire. 
Pour: 1) C'est lui qui fait fabriquer pas mal de cadeaux de noël... 2) Il en fait rêver plus d'un avec tout son pognon. 3) Il sourit tout le temps. 4) Il aime les pommes (ou alors il est con d'avoir choisi un pomme pour symbole de son gagne-pognon). 5) C'est vrai qu'on s'en fiche, qu'il aime les pommes. 6) J'aurais dût mettre le "5)" dans les "contre"? Peut-être... Contre: 1) Ses I-machins, il te les fait payer chers, et il te fait croire que c'est pas cher. 2) Si c'est lui le père noël, il ne passe que chez les riches... 3) Il est mort aussi... Alors là, on vise les deux lourdingues en 6 et en 5... Bon, on y va. Number 6
Nom: Sébastien Gozlin Nationalité: Français (mais si tu lui demande, il risque de te répondre: "Evrisois, wesh mec.") Profession: selon lui: rappeur Caractéristiques: se fait appeler "Cortex": emmerdeur, pense que tout le monde est d'accord avec lui (sauf les "cons fasciste nazi je vous en**le bande de petits tr** ** **lle"), fondamentalement raciste, egocentrique et narcissique 
Pour: 1) Bon, il est bête et méchant... Mais qui dit que ne se cache pas au fond de lui un coeur d'or? Contre: 1) Ou pas. 2) Et puis... Non. Number 5
Nom: Justin Bieber Nationalité: Américain Profession: gamin puérile qui à travers ses gamineries, te montre que tu pourrais être plus bête que tu ne l'est déjà...^-^ 
Pour: 1) Avec ses cheveux, il peut se faire un barbe. 2) Il me fallait un deuxième bouffon dans le top 10. Contre: 1) Les allemands ont des cadeaux (Justin ne sait pas que l'Allemagne existe). 2) Les cadeaux, il les reçoit, ce gamin, il les offre pas. Number 4
Nom: Moriarty (???) Nationalité: ??? Profession: ??? Caractéristiques: il aime pas la 5G, on ne l'en blâme pas (^-^) 
(c'est lui qui s'est choisi cette photo) Pour: 1) Il aime les enfants à tel point qu'il vaut mieux l'en éloigner... Enfin, si on s'en fie à la zolie photo qu'il nous donne de lui... Contre: 1) C'est un mec qui semble avoir une pointe de bon sens. 2) Il n'aurait jamais offert de jeux pokémons N/B aux enfants à noël. On arrive dans le top 3! C'est du lourd, avec lequel on rigole pas et... Et je sais pas quoi dire d'autre; j'ai fait ce qu'on appel une chute! Number 3
Nom: Hu Jintao Nationalité: chinois Profession: président (rien que ça!) Caractéristiques: aime beaucoup noël; avec Steve Jobbs, c'est lui le papa du jouet! 
Pour: 1) C'est lui qui fabrique tous les joujoux en plastoc, et ça, c'est pas rien! Contre: 1) Les enfants chinois... Il les fait travailler... Même pour noël, et ça, c'est pas chouette. 2) A la base, il se dit marxiste et descendre du bolchevisme... Noël est une fête américaine... Dommage. Number 2
Nom: Mollah Omar Nationalité: vit en Afghanistan (On dit quoi? Afghanistanais?) Profession: terroriste Caractéristiques: possède une mobylette qui lui a permis d'échapper aux tanks américains, copain avec Ben Laden 
Pour: 1) Avec sa mobylette, il fait le tour du monde en une nuit! Yeepeeeeeee! 2) Il a une grande barbe. 3) Comme les petits enfants, il aime les kalachnikovs (même si lui préfère les vraies). Contre: 1) Aux dernière nouvelles, il semblerait que noël, il en ait rien à fiche! 2) Avec Ben Laden, il préfère se faire des soirées "Boeing sur les tours" que "traîneau (ou mobylette) au dessus des toits". Et le gagnant du top 10, le winner, le plus fort, et le père noël en titre est... Suspens... Suspens... Problème technique qu'on fait passer pour du suspens... Suspens... Number 1
Nom: Vladimir Poutine Nationalité: Russe Profession: Président + premier ministre + touts postes ministériels = la Russie, c'est Poutine Caractéristiques: Ice man, très gentils si tu fais ce qu'il te dit, plouf dans la Volga si t'es pas content ^-^ 
Pour: 1) Il a été formé par le KGB, de ce fait, il sait tout; c'est le mieux placé pour savoir ce que tu veux à noël. 2) Il est indélogeable. 3) Il est presque aussi fort que Chuck Norris (Si, si!). Contre: 1) Il est pas toujours très gentils... 2) Allez, on s'en fiche, c'est noël (même si je suis en retard dans les dates), c'est la fête, et Poutine est déclaré père noël! Wéééé! Bon, alors rien que pour l'occasion, une vidéo exclusive Poutine; l'homme qui aime parler! Vous en voulez encore? C'est son clip de campagne. Non, ce n'est pas une parodie. Les paroles en sous-titre sont les bonnes. Petit message: Certains m'on fait des remarques comme quoi je "dépassais certaines limites"... Bon, sachez que je ne veux offenser personne qui ne le mérite pas...!^-^ Moriarty... C'est lui qui s'est comparé à pedobear: je pense qu'il prendra bien, non? Sur le bip, à part les kikoo, je ne cherche de problèmes à personnes; je fais mon possible pour respecter tout le monde. Et puis voilà, quoi... C'EST DU SECOND DEGRE! Ceux qui ne le saisissent pas... Trouvons le JUSTE milieu du permis sur l'interdit; il existe. Bon, vous avez compris.^-^ Mais je comprend que ça puisse prêter à confusion. Ah, sinon, dans les annonces, je vous rappel que dans 357 jours, on va tous mourrir. Sinon, on m'a rappelé; l'adjectif, c'est afghan: je suis un boulet! Sur ce, content que vous ayez lu, et rien que pour l'angliche: God save the couenne! Happy christmas (se prononce: api qwismeusse)! ________________________________________ Article ajouté le Jeudi 29 Décembre 2011 à 10h39 | | 14 commentaires |
|
» Bonnes vacances (en retard, oui)!
Donc, comme c'est bientôt noël... Tu as décidé de parler de quelque chose sans rapport avec noël, on sait.
Non, pour une fois, je vais refaire un petit truc sur noël; un petit article rapide... Avec en commençant une bonne vidéo de Max Boubil (pour une fois que c'est correct, on en profite)! Car oui, pour ce noël, j'espère que tu penseras à tous ces 15 chinois qui ont travaillé seulement pour toi cette année et qui sont en train de crever de faim du côté de Shanghai... Mais que tu n'oublieras pas pour autant les 10 autres qui ont travaillé autant, mais qui eux, sont déjà mort...! 
Hé oui, car l'univers du jouet est réservé aux enfants; des jouets pour les enfants, fabriqués par les enfants! Allez, spéciale dédicace à tous les chinois qui ont pas de noël! A toi mon petit chinois,
Qui cette année a travaillé pour moi, Tu peux habiter Shanghai ou Pékin, De toute manière bah... T'es mort de faim. Quand je regarde mon matelas, On bien même, mon armoire ikea, Je suis obligé de penser à toi; T'as gagné 3 centimes, à fabriquer ça... Mais où qu'elle va toute l'argent? Dans les po-poches du gentil président! Hu Jintao qu'il s'appelle! Le communisme... Il en a de belles! Car quand on est dans ce pays, comme toi, Faut pas se demander, pourquoi les choses sont comme ça... La police gouvernementale Va t'expliquer que c'est pour l'international... Chantes bien l'hymne De ta république de Chine. Etre opposant au gouvernement, Dans ta situation, ça doit pas être marrant... Voilà! C'est un peu pour cette raison, que moi, pour noël, j'ai rien demandé... Allez, et si jamais vous pouvez faire quelque chose pour dénoncer où va le communisme, alors vous privez pas! Je croyais que la politique...
Ho, c'est bon, hein, je dis que la vérité, après, c'est à vous de vous faire une opinion... Et sur ce, joyeux noël! PS: je pars pour un certain nombre de jours... De ce fait, je vous dis tous, un grand "à bientôt"! ________________________________________ Article ajouté le Lundi 19 Décembre 2011 à 20h14 | | 5 commentaires |
|
» Henri Flotteur
Dans 8 jours, c'est noël! Et donc rien que pour casser l'ambiance, et bien j'ai aujourd'hui décidé de vous parler de quelque chose qui n'a aucun rapport avec l'univers de noël! Donc Harry Potter est un jeune sorcier qui doit butter un méchant très méchant, et comme c'est une saga, il lui met une raclée et il le butte une bonne demi-douzaine de fois, sachant qu'à chaque fois le méchant ressuscite. D'un autre côté, c'est vrai que s'il ne buttait pas le fameux méchant une fois tous les 400 pages, tu oublierais le sujet et tu te demanderais pourquoi tu continues à lire cette histoire... 
Le nom du méchant? Vous le connaissez tous, je ne le redonnerai pas sans quoi je me sentirais obligé de faire des vieux jeux de mots dessus... Mais le problème de Harry Potter, pour tout dire, c'est vraiment le concept en lui-même. C'est vrai, quoi! Tu vas passer 2000 pages à lire la vie d'un mec.O.o! C'est le rêve de Justin Bieber: écrire un livre sur sa vie que tout le monde achèterait! Il l'a fait.
Ta gueule! C'est pas lui qui les a écrites, ses mémoires, c'est sa petite soeur qui les a faites pour lui. T'es sûr?
Il ne sait pas écrire. C'est une preuve. En fait, quand on y pense, Rowling, c'était rien d'autre qu'une grosse flémmarde! C'est vrai; pas besoin de faire une histoire construite: il suffit de dire que les personnages y sont magiques, et hop! C'est parti! ils peuvent faire ce qu'ils veulent! 
Voir Roger en grand 
Voir the pidget destroyer en grand Oui, c'est vraiment un truc qui m'a fait gueuler, ça dans Harry... Regardez le trip qu'il se payent en montant sur des balais brosses! J'ai envie d'aller chez castorama et de faire pareil, moi! 
Et avec un aspi? C'est aussi fonctionnel, un aspi? On peut voler aussi, avec un aspi? Non mais parce que c'est ce que je croyais avant... Mais faut que ce soit un aspi nucléaire, sinon... Sinon quoi?
Sinon ça bouge pas et t'as l'air con... D'un autre côté, si ton aspirateur fonctionne à l'uranium enrichi et que toi tu poses tes fesses dessus... Je suis pas sûr non plus que ce soit recommandé par le ministère de la santé...
Et puis t'es pas remboursé par la sécu, surtout... Bon. Tu risques juste de ressembler à gollum à cause des radiations, mais finalement... On s'en fout, non? Wéééééééé! Gollum Potter! Tiens, sur ce fait, je vous ferais remarquer le joli plagiat entre Gollum et Dobby!  
Tu as un peu le côté du bien et le côté du mal... Ou tu as plutôt: Gollum:
-Un psychopathe bipolaire qui pense qu'à son "précieux". -Il mange des poissons qu'il éclate contre les rochers. -C'est un pauvre mec qui a plus de mille ans... Et il les fait. -Il est un peu con... -Ou même beaucoup. -Il a besoin d'aller chez le dentiste. -Mais on l'aime quand même.^-^ Dobby:
-Un elfe (dans le seigneur des anneaux, c'est pas pour dire, mais les elfes ils sont plus mignons...). -Il est "peace and love". -Il est un peu con... -Ou même beaucoup, mais c'est pas grave. -Lui aussi aurait besoin d'aller chez le dentiste. -Si on aime Gollum... Lui, il est franchement lourdingue. Donc, on est bien en face de ce qu'on appelle communément un 
XD j'ai mis XD parce que le plagiat est un truc caractéristique aux kikoo qui le vénèrent... Fallait bien que je fasse le rapprochement. ... ... ... Merde. ... J'ai traité Rowling de kikoo... Des dizaines de milliers de fans vont me tomber sur la gueule d'un moment à l'autre... Sur ce, je me casse sur mon aspirateur nucléaire, et si vous voyez un Gollum dans le ciel, appelez-le Robert! Hasta la vista, les petits! C'est pas une réplique de Harry Potter, ça? Non, c'est Terminator... J'étais pas si loin.^-^ ________________________________________ Article ajouté le Vendredi 16 Décembre 2011 à 21h24 | | 17 commentaires |
Articles : 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 131-140 141-150 151-160 161-170 171-180 181-190 191-200 201-210 211-220 221-222