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This is Krystal's blog!
de Krystal / FnK
Ce blog est temporairement suspendu pour cause de flemme. Merci de votre compréhension
Bonjour à tous!
Tout d'abord, un clic est indispensable pour votre survie, sinon vous êtes en grand danger dans ce milieu hostile...
Allez, cliquez ici : ------> Je suis un pigeon et j'en suis fier!
Vous êtes à présent le/la bienvenu(e) sur mon blog! Ici, c'est un peu la foire, mais c'est pas grave! Le gentil bipien que je suis ne vous fera pas de mal, ne vous inquiétez pas! / Bande de naïfs, je vais aspirer votre énergie vitale! Niark niark! Mais non, mais non!
Bref, je dois vous prévenir, mes pensées seront en bleu et sépares de mes paroles (en vert) par un slash / Genre ils ne l'avaient pas compris, pas la peine de leur expliquer... Quoique... / OK, euh, ce serait sympa de pas intervenir pendant la présentation... De plus, elles me tutoient, bon faut juste s'y habituer. ^^ / Laisse-les tranquilles, tu les ennuies plus qu'autre chose.
Des commentaires sont les bienvenus!
Ma Page Perso se trouve ici.
Passez un bon moment sur ce blog ;)
Krystal / FnK
Si vous trouvez un contenu choquant cliquez ici :
Sommaire
Salut les amis!
Ici, c'est le sommaire du blog, histoire que vous vous y retrouviez plus facilement.
[police=Monotype Corsiva]Krystal / FnK, sa vie[/police] / Non, je suis pas mégalo! ... 8D
Krystal / FnK, présentation
Articles sérieux / Sisi, il y en a!
L'acide hydroxyque
Lincoln et Kennedy
Articles moins sérieux
Le Nuzlocke Run
Nuzlocke Run Perle Part 1/7
Nuzlocke Run Perle Part 2/7
Nuzlocke Run Perle Part 3/7
Nuzlocke Run Perle Part 4/7
Nuzlocke Run Perle Part 5/7
Nuzlocke Run Perle Part 6/7
Nuzlocke Run Perle Part 7/7
Nuzlocke Run Soulsilver Part 1
Nuzlocke Run Soulsilver Part 2
Nuzlocke Run Soulsilver Part 3
Shasses
Germignon shiny!
Leveinard shiny et Alakazam shiny!
Gravalanch shiny et Téraclope shiny!
Kirlia shinys et Draby shiny!
Shasses en cours
Smogo Shiny!
Appuyez sur F5 et dites qui vous voyez!
Théorie du dresseur phobique
Théorie comparative des espèces : pourquoi Rapasdepic est nettement supérieur à Roucarnage
Articles superficiels / Les plus intéressants! :D
Phrase de naissance!
Liens sympas!
[police=Papyrus]Voilà, c'était mon blog![/police]
Ici, c'est le sommaire du blog, histoire que vous vous y retrouviez plus facilement.
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L'acide hydroxyque
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Théorie du dresseur phobique
Théorie comparative des espèces : pourquoi Rapasdepic est nettement supérieur à Roucarnage
Articles superficiels / Les plus intéressants! :D
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Liens sympas!
[police=Papyrus]Voilà, c'était mon blog![/police]
Théorie comparative des espèces : pourquoi Rapasdepic est nettement supérieur à Roucarnage
Rappelons tout d'abord de quels empiaffés il est question aujourd'hui :
Le majestueux Rapasdepic :
Le pathétique Grokarnage :
Ce simple rappel étant fait, posons-nous maintenant les bonnes questions, même si un simple coup d'oeil aux images précédentes suffit à un esprit rationnel pour déterminer où se situe la vérité.
Statistiques
Commençons par nous poser des questions d'ordre statistique : pour ce genre de Pokémon, il est primordial de disposer d'une puissance d'attaque importante, pour lacérer son ennemi, ainsi que d'une bonne vitesse, pour régner en maitre sur son territoire via la voie des airs. Ce sont là les deux points forts statistiques des deux espèces.
Eh bien, lorsque nous comparons, que constatons-nous ?
Rapasdepic possède une puissance d'attaque de 90 et une vitesse de 100, là où le faible Roucarnage ne dispose que d'une puissance d'attaque ridiculement basse de 80 et une vitesse de limace de 91.
C'est donc une victoire sans appel de Rapasdepic sur le plan théorique.
Adaptation du corps au milieu naturel
Mais l'aspect statistique ne fait pas tout, étudions l'aspect de ces Pokémon pour vérifier leur adaptation aux dangers qu'ils encourent... Là encore, il n'y a pas photo : Rapasdepic dispose d'un long bec acéré lui permettant de massacrer ses proies, de serres puissantes pour arracher d'un coup net et précis ses proies du sol et d'un corps svelte et aérodynamique tout à fait adapté à la conduite de longs vols aériens, qui peuvent durer des heures en planant grâce à la grande surface portante que lui offre ses longues ailes.
De l'autre côté, nous avons Fakekarnage... un corps bien trop dodu pour pouvoir supporter de voler en soulevant une masse protoplasmique pareille sur de longues distances, un petit bec pathétiquement inutile, des pattes ridiculement enfoncées dans son grand corps bedonnant, une longue queue inutile et colorée pour mieux être bêtement repéré dans la nature par ses proies -peu nombreuses- comme par ses prédateurs -variés-, et une coiffure ridicule qui prouve qu'il a passé plus de temps chez le coiffeur qu'à s'entrainer pour devenir plus performant, tel un Djibril Cissé de la grande époque. En résumé, il est évident que ce Pokémon n'est ABSOLUMENT PAS adapté à la vie sauvage !
Attaques apprises
Contrairement à Rapasdepic, l'appendice ridicule de Roucarnage ne lui permet pas l'apprentissage de l'attaque Bec Vrille, qui a toujours été depuis la première génération l'attaque vol de référence. Est-il besoin d'en dire davantage ? Faut-il parler de la capacité spéciale pathétique de Roucarnage, "Pieds Confus", qui prouve surtout qu'il devrait éviter de s'adonner à la boisson ?
N'en jetez plus : chaque nouvelle analyse est un coup de massue sur la crinière flashy du pauvre Roucarnage.
Un problème de POIDS
Une simple analyse de leurs positions de vol respectives permet de mesurer le problème : là où Rapasdepic vole majestueusement à l'horizontale, s'offrant ainsi de longs vols planés pouvant durer des heures pour maîtriser son territoire, Roucarnage vole avec l'arrière-train en retrait, au ras du sol -il en est réduit à rentrer ses pattes pour ne pas toucher terre et donner l'illusion qu'il vole-, arrière-train qui semble peser de tout son -énorme- poids sur les pauvres ailes de l'animal : la loi de la gravité est sans merci.
Tout ceci s'explique, et ne va pas en s'améliorant : étant absolument incapable de survivre par lui-même, comme cela a été brillamment démontré plus haut, Roucarnage, ou plutôt ses sous-évolutions pathétiques roucooliennes -l'espèce n'étant plus capable d'acquérir l'énergie nécessaire pour évoluer- en sont réduits à survivre dans les grandes villes, en profitant du pain que leur jettent sur les places des mémés ahuries qui ont pitié d'eux. Et c'est ainsi qu'à force de se goinfrer sans même essayer de voler, les Roucool ont atteint une corpulence moyenne qui les rend définitivement inaptes à la pratique du vol, et encore plus ridiculement pathétiques qu'ils ne l'étaient déjà - si si, c'est possible.
Voyez plutôt :
En conclusion
La démonstration semble logique et sans faille : les Rapasdepic supplantent les Roucarnage à un tel point que l'on se demande comment ces derniers pourraient encore exister s'ils n'étaient protégés par des mémés stupides, le WWF en tant qu'espèce menacée, et quelques derniers fous furieux aux pseudos commençant par Z qui font mine de croire encore à leur puissance.
C'est déjà la fin de notre émission, que nous vous remercions d'avoir suivi, et nous vous invitons à nous retrouver dès demain, pour un autre débat encore plus passionnant : Pourquoi Bulbizarre peut triompher aisément de Mewtwo, Deoxys et Arceus. En même temps.
A bientôt !
Le majestueux Rapasdepic :
Le pathétique Grokarnage :
Ce simple rappel étant fait, posons-nous maintenant les bonnes questions, même si un simple coup d'oeil aux images précédentes suffit à un esprit rationnel pour déterminer où se situe la vérité.
Statistiques
Commençons par nous poser des questions d'ordre statistique : pour ce genre de Pokémon, il est primordial de disposer d'une puissance d'attaque importante, pour lacérer son ennemi, ainsi que d'une bonne vitesse, pour régner en maitre sur son territoire via la voie des airs. Ce sont là les deux points forts statistiques des deux espèces.
Eh bien, lorsque nous comparons, que constatons-nous ?
Rapasdepic possède une puissance d'attaque de 90 et une vitesse de 100, là où le faible Roucarnage ne dispose que d'une puissance d'attaque ridiculement basse de 80 et une vitesse de limace de 91.
C'est donc une victoire sans appel de Rapasdepic sur le plan théorique.
Adaptation du corps au milieu naturel
Mais l'aspect statistique ne fait pas tout, étudions l'aspect de ces Pokémon pour vérifier leur adaptation aux dangers qu'ils encourent... Là encore, il n'y a pas photo : Rapasdepic dispose d'un long bec acéré lui permettant de massacrer ses proies, de serres puissantes pour arracher d'un coup net et précis ses proies du sol et d'un corps svelte et aérodynamique tout à fait adapté à la conduite de longs vols aériens, qui peuvent durer des heures en planant grâce à la grande surface portante que lui offre ses longues ailes.
De l'autre côté, nous avons Fakekarnage... un corps bien trop dodu pour pouvoir supporter de voler en soulevant une masse protoplasmique pareille sur de longues distances, un petit bec pathétiquement inutile, des pattes ridiculement enfoncées dans son grand corps bedonnant, une longue queue inutile et colorée pour mieux être bêtement repéré dans la nature par ses proies -peu nombreuses- comme par ses prédateurs -variés-, et une coiffure ridicule qui prouve qu'il a passé plus de temps chez le coiffeur qu'à s'entrainer pour devenir plus performant, tel un Djibril Cissé de la grande époque. En résumé, il est évident que ce Pokémon n'est ABSOLUMENT PAS adapté à la vie sauvage !
Attaques apprises
Contrairement à Rapasdepic, l'appendice ridicule de Roucarnage ne lui permet pas l'apprentissage de l'attaque Bec Vrille, qui a toujours été depuis la première génération l'attaque vol de référence. Est-il besoin d'en dire davantage ? Faut-il parler de la capacité spéciale pathétique de Roucarnage, "Pieds Confus", qui prouve surtout qu'il devrait éviter de s'adonner à la boisson ?
N'en jetez plus : chaque nouvelle analyse est un coup de massue sur la crinière flashy du pauvre Roucarnage.
Un problème de POIDS
Une simple analyse de leurs positions de vol respectives permet de mesurer le problème : là où Rapasdepic vole majestueusement à l'horizontale, s'offrant ainsi de longs vols planés pouvant durer des heures pour maîtriser son territoire, Roucarnage vole avec l'arrière-train en retrait, au ras du sol -il en est réduit à rentrer ses pattes pour ne pas toucher terre et donner l'illusion qu'il vole-, arrière-train qui semble peser de tout son -énorme- poids sur les pauvres ailes de l'animal : la loi de la gravité est sans merci.
Tout ceci s'explique, et ne va pas en s'améliorant : étant absolument incapable de survivre par lui-même, comme cela a été brillamment démontré plus haut, Roucarnage, ou plutôt ses sous-évolutions pathétiques roucooliennes -l'espèce n'étant plus capable d'acquérir l'énergie nécessaire pour évoluer- en sont réduits à survivre dans les grandes villes, en profitant du pain que leur jettent sur les places des mémés ahuries qui ont pitié d'eux. Et c'est ainsi qu'à force de se goinfrer sans même essayer de voler, les Roucool ont atteint une corpulence moyenne qui les rend définitivement inaptes à la pratique du vol, et encore plus ridiculement pathétiques qu'ils ne l'étaient déjà - si si, c'est possible.
Voyez plutôt :
En conclusion
La démonstration semble logique et sans faille : les Rapasdepic supplantent les Roucarnage à un tel point que l'on se demande comment ces derniers pourraient encore exister s'ils n'étaient protégés par des mémés stupides, le WWF en tant qu'espèce menacée, et quelques derniers fous furieux aux pseudos commençant par Z qui font mine de croire encore à leur puissance.
C'est déjà la fin de notre émission, que nous vous remercions d'avoir suivi, et nous vous invitons à nous retrouver dès demain, pour un autre débat encore plus passionnant : Pourquoi Bulbizarre peut triompher aisément de Mewtwo, Deoxys et Arceus. En même temps.
A bientôt !
Lisez l'article d'en-dessous!
Vous devez lire l'article précédent, votre santé, ainsi que celle des autres, est en jeu! C'est urgent!
Par ailleurs, si quelqu'un a des questions à me poser sur l'acide hydroxyque, c'est par MP que ça se passe. :]
Danger! Acide hydroxyque!
/!\ Attention à l'acide hydroxyque! /!\
Qu'est-ce que l'acide hydroxyque?
L'acide hydroxyque (en anglais «Dihydrogen Monoxide» - DHMO) est un composé chimique incolore et inodore. Son constituant de base est le radical instable hydroxyl, qu'on retrouve dans de nombreux composés caustiques, explosifs et toxiques tels que l'acide sulfurique, la nitroglycérine et l'alcool éthylique.
Dois-je me sentir concerné par l'acide hydroxyque?
Oui, vous devez l'être! Bien que le gouvernement des États-Unis et les «Centers for Disease Control» (CDC) n'imposent pas de restrictions sur l'acide hydroxyque (alors qu'ils en ont imposées à des substances plus familières telles que l'acide chlorhydrique et la saccharine), l'acide hydroxyque est un constituant de substances toxiques, d'agents provoquant ou favorisant des maladies et de menaces pour l'environnement aussi nombreux que connus, et peut même être léthal à un être humain à des doses aussi faibles que quelques gouttes.
Quels sont les dangers de l'acide hydroxyque?
Les dénonciateurs des risques de l'acide hydroxyque pointent les caractéristiques suivantes :
- Son inhalation, même en faible quantité, peut causer une mort par asphyxie
- Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures
- Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus
- Il est un élément principal des pluies acides
- Il contribue à l’érosion des sols
- Il est relâché en grande quantité par les centrales nucléaires, directement dans les rivières et les mers, ou bien dans l'atmosphère
- Il peut être à l’origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d’intempéries
- Sous sa forme gazeuse, c'est un puissant gaz à effet de serre
- On le trouve en très fortes concentrations dans les océans mais il pollue aussi de nombreux fleuves et rivières
- Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime
- Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne
- Il provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques
- Il augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension
- Une ingestion excessive peut causer des effets néfastes pouvant aller jusqu’à entraîner la mort
- Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale
- In vitro, il provoque l’éclatement des cellules humaines
même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;
- Il est utilisé dans des cas de torture ou lors d'interventions policières contre des manifestants
- La plupart des jeunes délinquants en consomment
- Son exposition diminue l'efficacité des freins automobiles
- Il présente à la fois un caractère acide et basique
- Certains alcooliques le mélangent avec leur boisson pour prétendument en atténuer les effets
- Est souvent associé aux cyclones mortels survenant notamment dans le centre des États-Unis.
- Des variations de température de l'acide hydroxyque sont soupçonnées de contribuer au phénomène climatique El Nino.
Quels sont les utilisations de l'acide hydroxyque?
Malgré les dangers connus de l'acide hydroxyque, il continue à être utilisé quotidiennement par l'industrie, le gouvernement, et même dans les foyers aux États-Unis et de par le monde. Parmi les usages bien connus de l'acide hydroxyque on le trouve:
- Comme solvant et réfrigérant industriel
- Dans les centres nucléaires de production d'électricité,
- Dans les systèmes de propulsion de navires anciens de la Marine des États-Unis,
- Chez les sportifs de haut niveau pour améliorer leurs performances,
- Dans la production du polystyrène expansé,
- Dans la fabrication d'armes biologiques et chimiques,
- Comme produit inhibant et retardant à pulvériser sur les incendies,
- Dans les cliniques d'avortement,
- Comme ingrédient majeur de nombreuses bombes artisanales,
- Comme sous-produit de la combustion des hydrocarbures dans les chaudières et du fonctionnement des compresseurs de climatisation,
- Dans les rituels de certains cultes,
- Utilisé par l'Église de Scientologie sur ses membres et leur famille,
- Utilisé aussi bien par le Ku Klux Klan que par la NAACP («National Association for the Advancement of Colored People» : association nationale pour l'avancement des gens de couleurs) lors de leurs rassemblements et défilés,
- Utilisé par les pédophiles et pornographes (pour des usages que nous préférons taire),
- Utilisé par la clientèle de plusieurs «bath houses» homosexuelles de New York et San Francisco,
- Présent, historiquement dans les camps de la mort de l'Allemagne nazie, et dans des prisons en Turquie, Serbie, Croatie, Libye, Iraq et Iran,
- Dans des camps japonais de prisonniers pendant la Seconde Guerre mondiale, et dans des prisons chinoises, en diverses formes de tortures,
- Dans l'armée serbe, avec l'autorisation de Slobodan Milosevic, lors de leur récente campagne de purification ethnique,
- Dans des laboratoires de recherche sur des animaux,
- Dans la production et la diffusion de pesticides.
Vous serez peut-être surpris de découvrir dans quels produits l'acide hydroxyque est utilisé, sans qu'il en soit fait mention, pour une raison ou une autre, dans les exposés publics sur les dangers encourus par nos familles et amis. Parmi ces emplois alarmants on le trouve:
- Comme additif à certains produit alimentaires, dont les repas en pot et les préparations pour bébés, et même dans de nombreux potages, boissons sucrées et jus de fruits prétendument «entièrement naturels»
- Dans des médicaments contre la toux et d'autres produits pharmaceutiques liquides,
- Dans des bombes de décapage de fours,
- Dans des shampoings, crèmes à raser, déodorants, et bien d'autres produits d'hygiène,
- Dans des produits de bain moussants destinés aux enfants,
- En tant que conservateur dans les rayons de fruits et légumes frais des surfaces alimentaires,
- Dans la production de bières de toutes les grandes marques,
- Dans le café vendu dans les principaux «coffee-shops» des États-Unis et d'autres pays,
- Dans les véhicules de Formule 1, son usage étant cependant réglementé par la Commission des courses de Formule 1,
- Comme objectif de recherches planétaires et stellaires en cours à la NASA.
L'un des faits les plus surprenants, récemment dévoilé, à propos de la contamination par l'acide hydroxyque est son usage comme «décontaminant» des produits alimentaires et industriels. Des études ont montré que même après un lavage soigneux, les aliments et produits manufacturés préalablement contaminés demeurent pollués par l'acide hydroxyque.
/!\ Attention à l'acide hydroxyque! /!\
Qu'est-ce que l'acide hydroxyque?
L'acide hydroxyque (en anglais «Dihydrogen Monoxide» - DHMO) est un composé chimique incolore et inodore. Son constituant de base est le radical instable hydroxyl, qu'on retrouve dans de nombreux composés caustiques, explosifs et toxiques tels que l'acide sulfurique, la nitroglycérine et l'alcool éthylique.
Dois-je me sentir concerné par l'acide hydroxyque?
Oui, vous devez l'être! Bien que le gouvernement des États-Unis et les «Centers for Disease Control» (CDC) n'imposent pas de restrictions sur l'acide hydroxyque (alors qu'ils en ont imposées à des substances plus familières telles que l'acide chlorhydrique et la saccharine), l'acide hydroxyque est un constituant de substances toxiques, d'agents provoquant ou favorisant des maladies et de menaces pour l'environnement aussi nombreux que connus, et peut même être léthal à un être humain à des doses aussi faibles que quelques gouttes.
Quels sont les dangers de l'acide hydroxyque?
Les dénonciateurs des risques de l'acide hydroxyque pointent les caractéristiques suivantes :
- Son inhalation, même en faible quantité, peut causer une mort par asphyxie
- Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures
- Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus
- Il est un élément principal des pluies acides
- Il contribue à l’érosion des sols
- Il est relâché en grande quantité par les centrales nucléaires, directement dans les rivières et les mers, ou bien dans l'atmosphère
- Il peut être à l’origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d’intempéries
- Sous sa forme gazeuse, c'est un puissant gaz à effet de serre
- On le trouve en très fortes concentrations dans les océans mais il pollue aussi de nombreux fleuves et rivières
- Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime
- Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne
- Il provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques
- Il augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension
- Une ingestion excessive peut causer des effets néfastes pouvant aller jusqu’à entraîner la mort
- Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale
- In vitro, il provoque l’éclatement des cellules humaines
même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;
- Il est utilisé dans des cas de torture ou lors d'interventions policières contre des manifestants
- La plupart des jeunes délinquants en consomment
- Son exposition diminue l'efficacité des freins automobiles
- Il présente à la fois un caractère acide et basique
- Certains alcooliques le mélangent avec leur boisson pour prétendument en atténuer les effets
- Est souvent associé aux cyclones mortels survenant notamment dans le centre des États-Unis.
- Des variations de température de l'acide hydroxyque sont soupçonnées de contribuer au phénomène climatique El Nino.
Quels sont les utilisations de l'acide hydroxyque?
Malgré les dangers connus de l'acide hydroxyque, il continue à être utilisé quotidiennement par l'industrie, le gouvernement, et même dans les foyers aux États-Unis et de par le monde. Parmi les usages bien connus de l'acide hydroxyque on le trouve:
- Comme solvant et réfrigérant industriel
- Dans les centres nucléaires de production d'électricité,
- Dans les systèmes de propulsion de navires anciens de la Marine des États-Unis,
- Chez les sportifs de haut niveau pour améliorer leurs performances,
- Dans la production du polystyrène expansé,
- Dans la fabrication d'armes biologiques et chimiques,
- Comme produit inhibant et retardant à pulvériser sur les incendies,
- Dans les cliniques d'avortement,
- Comme ingrédient majeur de nombreuses bombes artisanales,
- Comme sous-produit de la combustion des hydrocarbures dans les chaudières et du fonctionnement des compresseurs de climatisation,
- Dans les rituels de certains cultes,
- Utilisé par l'Église de Scientologie sur ses membres et leur famille,
- Utilisé aussi bien par le Ku Klux Klan que par la NAACP («National Association for the Advancement of Colored People» : association nationale pour l'avancement des gens de couleurs) lors de leurs rassemblements et défilés,
- Utilisé par les pédophiles et pornographes (pour des usages que nous préférons taire),
- Utilisé par la clientèle de plusieurs «bath houses» homosexuelles de New York et San Francisco,
- Présent, historiquement dans les camps de la mort de l'Allemagne nazie, et dans des prisons en Turquie, Serbie, Croatie, Libye, Iraq et Iran,
- Dans des camps japonais de prisonniers pendant la Seconde Guerre mondiale, et dans des prisons chinoises, en diverses formes de tortures,
- Dans l'armée serbe, avec l'autorisation de Slobodan Milosevic, lors de leur récente campagne de purification ethnique,
- Dans des laboratoires de recherche sur des animaux,
- Dans la production et la diffusion de pesticides.
Vous serez peut-être surpris de découvrir dans quels produits l'acide hydroxyque est utilisé, sans qu'il en soit fait mention, pour une raison ou une autre, dans les exposés publics sur les dangers encourus par nos familles et amis. Parmi ces emplois alarmants on le trouve:
- Comme additif à certains produit alimentaires, dont les repas en pot et les préparations pour bébés, et même dans de nombreux potages, boissons sucrées et jus de fruits prétendument «entièrement naturels»
- Dans des médicaments contre la toux et d'autres produits pharmaceutiques liquides,
- Dans des bombes de décapage de fours,
- Dans des shampoings, crèmes à raser, déodorants, et bien d'autres produits d'hygiène,
- Dans des produits de bain moussants destinés aux enfants,
- En tant que conservateur dans les rayons de fruits et légumes frais des surfaces alimentaires,
- Dans la production de bières de toutes les grandes marques,
- Dans le café vendu dans les principaux «coffee-shops» des États-Unis et d'autres pays,
- Dans les véhicules de Formule 1, son usage étant cependant réglementé par la Commission des courses de Formule 1,
- Comme objectif de recherches planétaires et stellaires en cours à la NASA.
L'un des faits les plus surprenants, récemment dévoilé, à propos de la contamination par l'acide hydroxyque est son usage comme «décontaminant» des produits alimentaires et industriels. Des études ont montré que même après un lavage soigneux, les aliments et produits manufacturés préalablement contaminés demeurent pollués par l'acide hydroxyque.
/!\ Attention à l'acide hydroxyque! /!\
Lincoln et Kennedy, plus proches qu'on ne peut le croire!
Cet article est tiré du blog de Kenza26051997, que je vous invite à aller voir. ^^
Les informations qui suivent sont véridiques et vérifiables.
Abraham Lincoln fut élu au congrès en 1846.
Abraham Lincoln fut élu président en 1860.
John F. Kennedy fut élu au congrès en 1946.
John F. Kennedy fut élu président en 1960.
Les noms Lincoln et Kennedy sont composés de 7 lettres.
Les deux furent très attachés à la défense des droits de l'Homme.
Les épouses des deux présidents perdirent leur enfant alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux présidents furent tués d'une balle dans la tête.
Les deux présidents perdirent la vie un vendredi. La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy. La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux présidents furent assassinés par des “sudistes”. Les deux présidents eurent pour
successeur un “sudiste”. Le nom de chacun de leurs successeurs comportait 7 lettres, les deux s'appelaient Johnson. Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.
Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms. Le total respectif des lettres de leurs trois noms comporte 15 lettres.
Lincoln mourut dans un théâtre appelé ”Kennedy”. Kennedy mourut dans une voiture appelée “Lincoln”.
John Wilkes Booth tenta de s'échapper depuis un théâtre et fut arrêté dans un immeuble.
Lee Harvey Oswald tenta de s'échapper depuis un immeuble et fut arrêté dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès ...
Une semaine avant d'être assassiné, Lincoln était en vacances à Monroe, Maryland.
Et maintenant le plus surprenant ... Une semaine avant d'être assassiné, Kennedy était en vacances avec Marilyn Monroe.
Tout ceci n'est que pure coïncidence ... ?
Les informations qui suivent sont véridiques et vérifiables.
Abraham Lincoln fut élu au congrès en 1846.
Abraham Lincoln fut élu président en 1860.
John F. Kennedy fut élu au congrès en 1946.
John F. Kennedy fut élu président en 1960.
Les noms Lincoln et Kennedy sont composés de 7 lettres.
Les deux furent très attachés à la défense des droits de l'Homme.
Les épouses des deux présidents perdirent leur enfant alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux présidents furent tués d'une balle dans la tête.
Les deux présidents perdirent la vie un vendredi. La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy. La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux présidents furent assassinés par des “sudistes”. Les deux présidents eurent pour
successeur un “sudiste”. Le nom de chacun de leurs successeurs comportait 7 lettres, les deux s'appelaient Johnson. Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.
Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms. Le total respectif des lettres de leurs trois noms comporte 15 lettres.
Lincoln mourut dans un théâtre appelé ”Kennedy”. Kennedy mourut dans une voiture appelée “Lincoln”.
John Wilkes Booth tenta de s'échapper depuis un théâtre et fut arrêté dans un immeuble.
Lee Harvey Oswald tenta de s'échapper depuis un immeuble et fut arrêté dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès ...
Une semaine avant d'être assassiné, Lincoln était en vacances à Monroe, Maryland.
Et maintenant le plus surprenant ... Une semaine avant d'être assassiné, Kennedy était en vacances avec Marilyn Monroe.
Tout ceci n'est que pure coïncidence ... ?
Théorie du dresseur phobique
Article tiré de Poképédia, lien ici (cliquez sur Théories farfelues).
Voici des théories plus ou moins intéressantes sur le dresseur qu'on incarne dans les jeux de Pokémon, lisez, riez, commentez! ;)
"Quelques théories ont émergé récemment sur d'éventuelles phobies développées par le dresseur incarné par le joueur dans la série de RPG.
Agoraphobie
Une même question revient souvent à l'esprit en début de partie : "Pourquoi mon personnage est-il aussi lent, et pourquoi a-t-il absolument besoin de chaussures particulières pour se déplacer plus rapidement ?"
Une explication pourrait être que le héros souffre d'agoraphobie, l'empêchant de se déplacer avec assurance dans les grands espaces où se déroule son aventure. L'un des traitements palliatifs à cette pathologie consiste à mettre en place une relation au monde alternative par le biais d'un objet contra-phobique.
Ainsi, sans doute en suivant les conseils d'un psychiatre, la mère du héros lui remet une paire de chaussures de course avec des mots rassurants permettant une association psychique :
"Grâce à ces chaussures, tu pourras courir en appuyant sur B."
La limite de ce genre de traitement est bien entendu la perte de l'objet. Fort heureusement pour les nerfs des joueurs, personne n'est encore venu racketter ses baskets neuves à notre héros dans aucun jeu de la série jusqu'à présent.
Ablutophobie
L’ablutophobie est la peur irrationnelle de se noyer, que l'on sache ou non nager. Les personnes souffrant de cette phobie n'ont pas peur de l'eau en tant que telle mais uniquement de la noyade. Elles refusent donc les baignades en mer ou piscine et même, dans les cas les plus extrêmes, les bains.
Notre héros ne prenant jamais de bain tout au long du jeu (sauf dans RSE, dans les sources chaudes de Vermilava et dans RFVF dans la Source Braise) , on peut en déduire sans détour que le dresseur souffre d'ablutophobie chronique. Il faudra attendre la moitié (voire plus) de l'aventure avant d'accéder à la capacité Surf afin de contourner le problème."
Ca paraît vrai non? Le héros est vachement complexé, on dirait pas comme ça... / En plus, il ne peut pas Lance-Flamme sur les arbustes qui le bloquent car il lui faut Coupe, ni démonter des rochers avec Ultimawashi parce qu'il lui faut Eclate-Roc, ni passer une minuscule clôture alors que dans le sens inverse il n'a aucun problème, ni traverser une grotte avec une lampe de poche parce qu'il lui faut Flash, bah ça rend le jeu un peu stupide...
Voici des théories plus ou moins intéressantes sur le dresseur qu'on incarne dans les jeux de Pokémon, lisez, riez, commentez! ;)
"Quelques théories ont émergé récemment sur d'éventuelles phobies développées par le dresseur incarné par le joueur dans la série de RPG.
Agoraphobie
Une même question revient souvent à l'esprit en début de partie : "Pourquoi mon personnage est-il aussi lent, et pourquoi a-t-il absolument besoin de chaussures particulières pour se déplacer plus rapidement ?"
Une explication pourrait être que le héros souffre d'agoraphobie, l'empêchant de se déplacer avec assurance dans les grands espaces où se déroule son aventure. L'un des traitements palliatifs à cette pathologie consiste à mettre en place une relation au monde alternative par le biais d'un objet contra-phobique.
Ainsi, sans doute en suivant les conseils d'un psychiatre, la mère du héros lui remet une paire de chaussures de course avec des mots rassurants permettant une association psychique :
"Grâce à ces chaussures, tu pourras courir en appuyant sur B."
La limite de ce genre de traitement est bien entendu la perte de l'objet. Fort heureusement pour les nerfs des joueurs, personne n'est encore venu racketter ses baskets neuves à notre héros dans aucun jeu de la série jusqu'à présent.
Ablutophobie
L’ablutophobie est la peur irrationnelle de se noyer, que l'on sache ou non nager. Les personnes souffrant de cette phobie n'ont pas peur de l'eau en tant que telle mais uniquement de la noyade. Elles refusent donc les baignades en mer ou piscine et même, dans les cas les plus extrêmes, les bains.
Notre héros ne prenant jamais de bain tout au long du jeu (sauf dans RSE, dans les sources chaudes de Vermilava et dans RFVF dans la Source Braise) , on peut en déduire sans détour que le dresseur souffre d'ablutophobie chronique. Il faudra attendre la moitié (voire plus) de l'aventure avant d'accéder à la capacité Surf afin de contourner le problème."
Ca paraît vrai non? Le héros est vachement complexé, on dirait pas comme ça... / En plus, il ne peut pas Lance-Flamme sur les arbustes qui le bloquent car il lui faut Coupe, ni démonter des rochers avec Ultimawashi parce qu'il lui faut Eclate-Roc, ni passer une minuscule clôture alors que dans le sens inverse il n'a aucun problème, ni traverser une grotte avec une lampe de poche parce qu'il lui faut Flash, bah ça rend le jeu un peu stupide...
Phrase de naissance! :D
Votre mois de naissance :
Janvier : J'ai léché...
Février : J'ai fabriqué...
Mars : J'ai capturé...
Avril : J'ai mis le doigt dans...
Mai : J'ai brûlé...
Juin : J'ai fusillé...
Juillet : J'ai kinappé...
Aout : J'ai mangé...
Septembre : J'ai couché avec...
Octobre: J'ai fui...
Novembre : J'ai épousé...
Décembre : J'ai torché...
Votre jour de naissance :
1 : Un Ronflex
2 : Bianca
3 : Keteleeria
4 : Un ravioli au fromage
5 : Iris
6 : Inezia
7 : Un Bisounours
8 : Ghetis
9 : N
10 : Aloé
11 : Un kiwi
12 : Mon bras
13 : Cynthia
14 : Un ordinateur
15 : Rayquaza
16 : Une crotte en plastique
17 : Un kangourou
18 : Une fille
19 : Albert Einstein
20 : Moustillon
21 : Sacha
22 : Un Playmobil
23 : Zekrom
24 : Maman
25 : Oryse
26 : Une petite fleur des champs
27 : Braségali
28 : Un pigeon
29 : Le Soleil
30 : Grotadmorv
31 : Un Hamster
La première lettre de votre prénom :
A : Et j'aime ça.
B : Et j'ai eu un orgasme.
C : Pour que mon Pokemon évolue.
D : Et je t'emm*rde!
E : Pour le fun.
F : Car il avait insulté mon frère.
G : Pour assouvir mes fantasmes.
H : Et je me suis bien marré.
I : Parce que je le/la déteste.
J : Parce que je suis totalement deprimé.
K : Parce que c'était la dernière volonté de mon grand-père.
L : Pour qu'on m'aime.
M : Pour que je sois reconnu comme un héros.
N : Pour un biscuit à la fraise.
O : Pour avoir des amis.
P : Car je suis un coquin.
Q : Pour être enfermé dans un asile psychiatrique.
R : Avant de me faire enlever par un babouin.
S : Pour me suicider.
T : Pour vivre encore 500 ans.
U : Et c'était pas mal du tout!
V : Pour me marier avec Bianca.
W : Car on me l'avait gentiment demandé.
Y : Pour la gloire.
Z : En chantant Titou le Lapinou.
Janvier : J'ai léché...
Février : J'ai fabriqué...
Mars : J'ai capturé...
Avril : J'ai mis le doigt dans...
Mai : J'ai brûlé...
Juin : J'ai fusillé...
Juillet : J'ai kinappé...
Aout : J'ai mangé...
Septembre : J'ai couché avec...
Octobre: J'ai fui...
Novembre : J'ai épousé...
Décembre : J'ai torché...
Votre jour de naissance :
1 : Un Ronflex
2 : Bianca
3 : Keteleeria
4 : Un ravioli au fromage
5 : Iris
6 : Inezia
7 : Un Bisounours
8 : Ghetis
9 : N
10 : Aloé
11 : Un kiwi
12 : Mon bras
13 : Cynthia
14 : Un ordinateur
15 : Rayquaza
16 : Une crotte en plastique
17 : Un kangourou
18 : Une fille
19 : Albert Einstein
20 : Moustillon
21 : Sacha
22 : Un Playmobil
23 : Zekrom
24 : Maman
25 : Oryse
26 : Une petite fleur des champs
27 : Braségali
28 : Un pigeon
29 : Le Soleil
30 : Grotadmorv
31 : Un Hamster
La première lettre de votre prénom :
A : Et j'aime ça.
B : Et j'ai eu un orgasme.
C : Pour que mon Pokemon évolue.
D : Et je t'emm*rde!
E : Pour le fun.
F : Car il avait insulté mon frère.
G : Pour assouvir mes fantasmes.
H : Et je me suis bien marré.
I : Parce que je le/la déteste.
J : Parce que je suis totalement deprimé.
K : Parce que c'était la dernière volonté de mon grand-père.
L : Pour qu'on m'aime.
M : Pour que je sois reconnu comme un héros.
N : Pour un biscuit à la fraise.
O : Pour avoir des amis.
P : Car je suis un coquin.
Q : Pour être enfermé dans un asile psychiatrique.
R : Avant de me faire enlever par un babouin.
S : Pour me suicider.
T : Pour vivre encore 500 ans.
U : Et c'était pas mal du tout!
V : Pour me marier avec Bianca.
W : Car on me l'avait gentiment demandé.
Y : Pour la gloire.
Z : En chantant Titou le Lapinou.
Liens sympas!
Hello everyboady!
Je vous apporte quelques liens assez amusants, tirés du blog de Baaboo.
Ici, c'est mon blog, en mieux!
Ici, le nyan cat!
Ici, le caramell dansen!
Et enfin, regardez un poireau tourner!
Quels temps avez-vous fait? Pas grand-chose pour moi... xD
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Ici, le caramell dansen!
Et enfin, regardez un poireau tourner!
Quels temps avez-vous fait? Pas grand-chose pour moi... xD
Krystal / FnK [pour les nuls]
Pseudo : Krystal / FnK / Yeah, vous ne vous en seriez jamais douté, hein?
Age : Entre 5 et 40 / Ca exclut les plus de 40, c'est un bon indice.
Aime : Beaucoup de choses. / Comme... Chanter en pleine nuit, manger des frites au sucre, et d'autres trucs encore plus étranges...
N'aime pas : Les gens désagréables, les racistes, ceux qui se moquent de tout le monde, bref, vous avez compris, je vais pas vous faire un dessin. %)
Pokémon préférés : Ouhlà, il y en a pas mal!
Les shinies de la 5G sont pour la plupart magnifiques.
Pokémon détestés : Eh bien, même si ce ne sont que des Pokémon, il y en a que je n'aime pas, les voici...
Arriverai-je un jour à traverser une grotte sans voir sa sale face de [%!§¨)-µ*£] !?
Euh... lol?
Super Mario à la rescousse!
La pré-évo est sympa, mais une déchetterie vivante, c'est un peu trop...
Niveau en stratégie : Pas mauvais / Assez pour te démonter la machoîre![/mode mégalo off]
Hem, c'est à peu près tout je suppose, si j'ai quelque chose à rajouter, j'éditerai, ou je posterai un nouvel article.
Age : Entre 5 et 40 / Ca exclut les plus de 40, c'est un bon indice.
Aime : Beaucoup de choses. / Comme... Chanter en pleine nuit, manger des frites au sucre, et d'autres trucs encore plus étranges...
N'aime pas : Les gens désagréables, les racistes, ceux qui se moquent de tout le monde, bref, vous avez compris, je vais pas vous faire un dessin. %)
Pokémon préférés : Ouhlà, il y en a pas mal!
Les shinies de la 5G sont pour la plupart magnifiques.
Pokémon détestés : Eh bien, même si ce ne sont que des Pokémon, il y en a que je n'aime pas, les voici...
Arriverai-je un jour à traverser une grotte sans voir sa sale face de [%!§¨)-µ*£] !? Euh... lol? Super Mario à la rescousse! La pré-évo est sympa, mais une déchetterie vivante, c'est un peu trop...Niveau en stratégie : Pas mauvais / Assez pour te démonter la machoîre![/mode mégalo off]
Hem, c'est à peu près tout je suppose, si j'ai quelque chose à rajouter, j'éditerai, ou je posterai un nouvel article.