Un blog cool
de maxi0062

Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !






ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...

Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.






LA BELLE-MÈRE...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!






LE CORTÈGE...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, .






UNE DOUCE REVENGE...

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...




En hiver, l'on dit souvent :
- Fermez la porte il fait froid dehors !
Mais, ...
Quand la porte est fermée il fait toujours aussi froid dehors.



Pourquoi faut-il fermer l'oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux on ne voit plus rien.



Trois hommes sont sans maison et vont dans un hôtel.
- Une chambre s.v.p.
- C'est complet sauf trois chambres, mais dans la première il y a des serpents, dans la deuxième des moustiques et dans la troisième des fourmis.
- Ce n'est pas grave. On les prend.
Le lendemain,
- Eh, tu as bien dormi ?
- Oh non ! les serpents n'ont pas arrêter de me siffler dans les oreilles, et toi?
- Non plus ! les moustiques m'ont piqué de partout !
Le troisième se réveille.
- Et toi tu as bien dormi ?
- Oh oui ! j'ai écrasé une fourmi et toutes les autres sont allées à son enterrement.

Jules accroche l'affiche du film "Titanic".
Le maître lui dit :
- Ton affiche est penchée.
- C'est normal, monsieur, le bateau va couler !







C'est Toto à la gare.
Toto demande à sa mère :
- Maman je dois aller au collège en train .
- Toto !!! dis sa mère , si le chef de gare te dis "quel âge as-tu ? ", tu dis "8 ans", s'il te demande ton prénom, tu dis "Toto", et s'il te pose une autre question, tu lui réponds "Oui Mon colonel "
- D'accord ! Dis Toto

Il s'en alla a la gare
Le chef de gare lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Huit ans, mon colonel
- Quel âge as-tu ?
- Toto, mon colonel !
- Tu te fiches de moi !
- Euh... Oui Mon colonel ...

Toto est à table avec sa mère et son père. Alors, il dit à sa mère :
- Maman ! il....
- Chut Toto, on ne parle pas à table.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
-Voilà, maintenant, tu peux parler.
-Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade...



C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- A quoi servent les moutons ?
- A nous donner de la laine, Madame.

- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.

- A quoi servent les cochons ?
- A faire des jambons.

- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.





Un professeur demande à un élève de lui dire le verbe MARCHER.
- Je marche, tu marches, il marche,...
- Plus vite !
- Nous courons, vous enfargez, ils tombent !









Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela?









Allo, qui est au bout du fil ?
- L'aiguille.







- Quel est le passé simple de "je baille" Toto ? demande le professeur.
- J'ai baillé dit Toto.
- Et le futur ?
- Je dors.





- Que dit un aimant quand il rencontre "une" aimant ?
- Tu m'attires !









ulien demande à sa maman :
- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !









Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Réponse:
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Réponse:
Parce que sur la pancarte c'est écrit: LA FERME

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
Réponse:
La course à pied.











Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".

Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!





Que fait un maître nageur pour sauver une mouche?
Réponse: Du mouche à mouche.





Tom revient de l'école désespéré.

- Maman à l'école il n'arrête pas de dire que j'ai des grandes oreilles.
- Mais ce n'est pas grave, mon lapin.





Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !





- Pépé, pépé ! Est-ce que c'est vrai que les Baleines mangent les sardines ?
- Oui.
- Alors comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?












- Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Je ne sais pas.
- Ils portent des lunettes noires.
- On n'a jamais vu d'éléphant à lunette !
- Parce qu'ils sont bien cachés....







Un homme va chez le docteur et lui dit:
- Docteur tout le monde m'ignore !
Le docteur :
- Au suivant !!























- Mes voisins de l'étage au dessus sont insupportables !
- Ah pourquoi ?
- Hier à deux heures du matin, ils ont tapé du pied sur le plancher pendant au moins une heure !!!
- Ils t'ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là j'étais en train de jouer de la trompette.











Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.









- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...







Toto va à l'école avec son vélo. La maîtresse dit à Toto "quelle est la femelle du taureau ?" Pendant ce temps là, quelqu'un vole le vélo de Toto. Son copain lui dit : "on t'a volé ton vélo" Toto. "Oh la vache !" dit Toto. "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse. Toto, "quelle est la femme du hibou ?" Pendant ce temps, on lui rend son vélo, son copain lui dit : "on t'a rendu ton vélo Toto" "Oh chouette !" "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse.



Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme après?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre



Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux?
Pour indiquer le niveau de l'eau.











Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Blague 1

Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux:
- Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
-Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
-Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous?
-Oh! C’est facile! C’est celui qui a un œil au beurre noir.

Blague 2

Que signifie CIVIC (Marque automobile de la compagnie Honda)?
Réponse: Cochonnerie Inventée Volontairement par des Incompétents Certifiés.

Blague 3

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Blague 4

Qu'est ce qu'une LADA avec deux pots d'échappement ?
- Une brouette

Blague 5

Quelle est la différence entre une LADA et la grippe aviaire ?
- Essayez de refiler la LADA !

Blague 6

Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la voiture sort de la route, les 2 occuppants en sortent indemnes, mais la voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident, mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1 mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

Blague 7

Pour rallier un point à un autre, quel est le chemin le plus court?
- la ligne droite
et le plus long?
- le taxi

Blague 8

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
- Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Blague 9

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

Blague 10

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm... et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu... réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

Blague 11

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

Blague 12

Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert?
Une gourde.

Blague 13

Qu'est ce que fais une blonde sur un circuit de formule 1 ?
- De l'autostop !

Blague 14

Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de sont vélo ????
(parce-que la selle est trop haute)

Blague 16

Qu'est qu'une blonde intelligente ????
- un miracle

Blague 17

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

Blague 18

Une blonde vient de perdre son chien, elle ne sais pas où il est.
-son amie (brune) lui dit : " tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donne des détails et tu verras bien "
-la blonde lui répond : "mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire ! "

Blague 20

Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
- Parce que si on l'aurai appelé LABLONDE y aurai une seule page

Blague 21

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four.

Blague 22

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
- Car elles ont de l'eau a la place du cerveau

Blague 23

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le Téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

Blague 23

Pourquoi les blondes sont toujours 19 au cinéma ?
- Parce que c'est interdit au moins de 18 ans !!

Blague 25

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Blague 26

Avant de se coucher, une blonde dépose sur sa table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein. Pourquoi ?
- La blonde prend le verre d'eau plein quand elle a soif ,et le verre d'eau vide quand elle n'a pas soif

Blague 27

Que fait une blonde dans un cinéma
- elle cherche la télécommande ...

Blague 28

Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.

Blague 29

Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère
"M'man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro!"
Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul:
"Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro & Toto idem."

Blague 30

un jour le professeur avait demandè à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l'ecole j'ai bu du cafè"
le prof lui dit:ètourdi! ou est le sucre?
toto rèpond dans le cafè monsieur

Blague 31

Un prof de maths dit a toto :
- 3 pommes divisée par 0 est égale a combien?
- ...................A une compote de pommes

Blague 32

C'est toto il va au toilette avec sa radio
la première crotte tombe mais pas la deuxième pourquoi ??
parce que à la radio il y a ... la laisse laisse pas tomber elle est si fragile ...

Blague 33

Pourquoi il y a pas de ballons dans question pour un champion
REPONSE: par-ce que julien leperce

Blague 34

Un escargot rencontre une limace.
Il dit: - Tien, une décapotable!

Blague 35

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons

Blague 36

Maman demande à Toto:
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met

Blague 37

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

Blague 38

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus : "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."

Blague 39

Toto est à l'école.
La maitresse lui demande:
Toto, nomme-moi deux pronoms.
Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien!

Blague 40

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Vous ne verez peut être plus jamais Shadow obscure car il avais changé son mot de passe pour ne pas être piraté et il à oublié de marquer son nouveau mot de passe et il ne se rappellait plu de son nouveau mot de passe.Je trouve ça dommage car c'était un bon ami.