le blog d'arceus19974 ,je fai des concours |il y a aussi des blague.j'en rajouterai de temps en temps|il y a un article avec dedans toutes mes recolos et mes fusions
de arceus19974

-Quelle est le comble pour pikachu ?? ?
Réponse : De ne pas être au courant !

-Pourquoi Carapuce fait pistolet a o ?? ?
Réponse : C´est parce que c´est un pokemon Eau (o).

-Quel est le pokémon le plus connu?
Réponse : Pikachu, à tes souhaits

-Quel est le pokemon qui prends le + souvent le train ?
Réponse : Pikachutchu !! !!!!

-Comment appelle-t-on un Pokémon avec une mitraillette ?
Réponse : Un RATATAtatata!!

-Qu´es ce que fait un carapuce, un bulbizarre et du savon dans l´eau ?
Réponse : Des bulles bizarres.

- Pourquoi l´avoir appelé Salamèche ?
Réponse : Car il a une sale mèche.

-Quel est le comble de Pierre ?
Réponse : D´avoir un coeur de pierre.

-Quel est le comble de Galopa ?
Réponse : De monter sur ses grands chevaux.

-Quel est le comble de Miaouss ?
Réponse : De donner sa langue aux chats.

-Quel est le comble de Dodrio ?
Réponse : De perdre la tête.

-Qu´est-ce qu´un pique-nique avec Pikachu ?
Réponse : Un pique-Pikachu.

-La signification du mot Pikachu en syllabe :

- Il y a Pi = Pipiiii!!!
- Il y a Ka = Kakaa!!!
- Il y a Chu = Chuuuu!!!

-Quels sont les trois pokémon stars ?
Réponse: STARi, STARoss et amoniSTAR

-Un gars qui a gagné au loto dit a son ami "il a gagné au loto" et un leveinard qui se dit phonétiquement : "le vénard"

-Il y avait un type désespéré qui pleurait sans cesse. Un jour il alla voir son père a l’hôpital. Celui-ci possédait un Crocrodile. Il ne pouvait plus dire que 6 mot avant de mourir. Il dit: mon fils sèche tes larme de (la il mourut) et juste après, le Crocrodile tout triste dit: "CROCODILE"

-Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Le Pokémon évolue, lui.

-Un nouveau déo vient de sortir : Xys. (déo|xys)


Pourquoi racaillou fait mal?
parce que racAIEou


pouquoi absol veu toujour absolument quelleque chose ?
parce que ABSOLument


il y a trois femme elle sont née le meme jours et ont chaqu´une un mari et la c´est leur anniversaire

un gars dit au mari de la 1er femme :
_tu lui a acheté quoi à ta femme?
le mari de la 1er femme repond:
_de O à 100 en 7 seconde!!!
- une 206 cabriolet!!!


le meme gars pose la question au mari de la 2em femme:
_"""""""""
reponce du mari de la 2em femme:
_de 0 à 100 en 5 seconde
-une ferrari !!!!


toujours le meme gars pose la question à la derniere femme
_""""""""
reponce du mari de la derniere femme:
_de 0 à 100 en 1seconde

mais queceque c´est????

une balence car la femme est grosse






Deux Pikachu (un intelligent et un imbécile) sont en voiture. Un pigeon fait une crotte sur le par-brise et le Pikachu intelligent dit :
- Il faut aller nettoyer ça !
Et l´autre Pikachu (l´imbécile) répond :
- Impossible ! Il est trop loin !



Mr TANK se trompe. Son patron le corrige : "Vous avez, tort, Tank".(le lire vite et vou comprendrer










La langue française est quand même bizarre !! ! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n´aurais point vus? Pourquoi dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c´est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j´ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D´ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d´UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D´ailleurs, dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p´tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c´est toujours à cause d´UNE erreur de pilotage, d´UNE mauvaise visibilité, bref à cause d´UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j´étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s´aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n´a pas pu s´empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c´est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c´est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s´est trompé dans l´autre sens aussi : UNE moustache, ça c´est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !! ! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu´UNE couille c´est pas ce qu´il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j´ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !










Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l´monde s´en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a plus de pognon que soi.









Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l´argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l´utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.

La gendarmerie a décidé d´interdire l´installation de ce type de terminal.

Elle a en effet constaté 2 procédures d´utilisation, la première ne posait pas de problème mais c´est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. Approcher le véhicule du BANCONTACT
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir

PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du BANCONTACT
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l´accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l´agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu´au BANCONTACT
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l´opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 a 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.



Seko: Bonjour! Désolé pour l´attente! Je faisais la vaisselle. Bienvenue dans le monde des POKEMON! Je m´appelle SEKO! Mais tout le monde ici m´appelle le PROFESSEUR POKEMON qui n´en fout pas une. Voici ce qu´on appelle "POKEMON".

Il envoie un Nenupiot qui chie sur Seko.

Seko: Salopperie!

Il donne un coup de pied sur Nenupiot qui s´envole à l´autre bout du monde.

Seko: Ce monde est peuplée de ces sales bêtes. Nous, les humains, vivont avec les POKEMON. Il nous arrive de jouer mais c´est très rare. Il faut les aimer pour ça. Et parfois, nous nous réunissons pour nous affronter au cours de combats ennuyeux pour les entretuer. Mais malgré nos liens, nous ne savons pas tout sur les POKEMON. En réalité, il existe d´innombrables secrets concernant ces petits machins sans intérêt. Pour percer les mystères des POKEMON, je les dissèque. C´est mon métier, je suis chercheur. Et toi, qui es-tu, sale gosse? Es-tu un garçon? Ou es-tu une fille?
Le héros: Ben chui un mec! Ca se voit pas?
Seko: Très bien, Comment t´appelles-tu?
Le héros: Ben... Georges.
Seko: Tu t´appelles Georges?
Georges: T´ES SOURD OU QUOI? OUI, JE M´APPELLE GEORGES!
Seko: Ah, mais c´est vrai! Tu viens d´arriver à BOURG-EN-VOL, là où j´habite. Je m´en souviens, maintenant!
Georges: Ca a mis du temps pour que ça rentre dans ton cerveau.
Seko: Hé! Reste poli, sale mioche. Bon, comment te sens-tu? Tu es sur le point de commencer une aventure unique. Fais preuve de courage, pour une fois, et plonge dans le monde des POKEMON où tu vivras des aventures minables, remplies de merde et de baffes. Au fait, rejoins-moi plus tard que je t´en colle une. Viens me voir au LABO POKEMON.

Georges se retrouve dans un camion de déménagement qui s´écrase sur une maison. C´était la sienne.

Déménageur: Oups! Personne n´est bléssé? Merde, tout les Vigoroth sont morts. Bon ben il va falloir que Georges débale tout tout seul.
Geoges: Quoi?

La mère sort de la maison.

Maman: Qu´est-ce que tu fous? T´as écrasé le camion sur la maison? Mais qu´est-ce que t´es con, toi alors!

Elle donne une baffe à Georges.

Maman: Débale tous les cartons, sale môme.
Georges: Mais... Manman, pitié, ne me laisse pas faire ça tout seul.
Maman: SI! Ha! Ha! Ha!

3 jours plus tard...

Georges: Ca y est.
Maman: Tu te fous de moi? T´as vu l´heure?
Georges: J´ai pas de montre.
Maman: Va acheter une horloge à Poivressel MAINTENANT! Ou je t´en colle une autre.

Georges va à Poivressel à pied en se prenant plein d´attaques de pokémon dans la gueule et achète une horloge. Sur le chemin du retour, il croise...

Flora: Bonjour, toi! Que tu es beau. Je t´aime. Tiens, je te donne 5 pokéballs en preuve d´amour. Mais il est où ton premier pokémon? Papa te l´a pas donné.
Georges: Nan, il s´est pas encore fait attaqué.
Flora: ben si, il se fait attaqué depuis des jours et personne ne lui vient en aide.
Georges: Ok, je cours.

A Bourg-en-vol...

Seko: AU SECOURS! JE ME FAIS ATTAQUER PAR UN CHENIPOTE!
Georges: Ben écrase-le!
Seko: Pas con!

SPLASH!

Seko: T´en as mis du temps. Tiens!

Il donne une baffe à Georges.

Seko: Plus l´autre que je t´ai promise!

Il en donne une autre.

Seko: Plus une autre parce que j´adore ça!

Encore une baffe.

Seko: Et jamais 3 sans 4!

Et une dernière.

Georges: Hé! Mais c´est jamais deux sans trois, qu´on dit.
Seko: Et alors?
Georges: Pfffffffffff! C´est pitoyable.
Seko: Heu... d´après la soluce je suis censé te donner un Pokémon. Tu veux lequel?
Georges: Arcko!
Seko: Tiens et maintenant, dégage!
Georges: OUAIIIIIIIIIIIIS! J´AI UN POKEMON! Je vais faire un combat.

Rayquaza apparait.

Georges: Pfeu! Un petit lézard ne m´arrêtera pas.

Rayquaza lance ultralaser sur Georges. Georges se retrouve à l´hopital de Rosyeres







et voila ma preferer :

la nouvelle chanson de la team roket :

Nous sommes des vautours,
Pour vous jouer du tambour.
Afin de protéger le monde de la cigarettes,
Afin de rallier tous les peuples à la conjugaison,
Afin de dénoncer l´OM contre le PSG,
Afin de punir Mr Blum pour les durs sujets,
Jessie, James.
La Team Rocket plus rapide que Mr Stefani,
Pour fumer une clope et du chite,
Miaouss, oui la bière !




et voila metter des comentaire sur ces blague SVP (regarder c'ette article sur les blague car j'en rajouterer sur c'ette article)