Alors alors?

Qui c'est qu'avait raison?

Hein qui c'est qu'avait raison?

J'veux pas avoir l'air méchante ou immature bien entendu mais... Permettez-moi, c'est quand même pas souvent que j'ai le droit à la victoire...

Heheheheh.

Je me réjouis pas du malheur des autres. Bien au contraire, j'en suis fortement attristée, croyez-moi. Parce que j'imagine que j'espérais encore que ça allait bien se passer, que c'était juste moi, que j'étais l'exception qui confirme la règle peut-être...

Mais j'ai cette sorte de petite satisfaction jubilatoire dans un coin de mon cœur et je me dis que peut-être que je suis pas allée à l'hosto pour rien au final.

Enfin bref...

Désolée d'avoir deviné juste.

Récemment, j'ai eu les mauvaises nouvelles qui s'enchaînaient les unes après les autres, un début d'année désastreux. Et comme j'ai fait partager ma peine sur un site, et qu'une chère vieille connaissance en a profité pour détourner mes mots, comme elle en a l'habitude, je vais mettre ces mots ici. Ca va causer une shitstorm, oui. Ca va à nouveau péter. M'en fiche. Je me sens atrocement mal et j'ai besoin de crier ce que j'ai sur le coeur. Même si certaines vont râler et recommencer à m'insulter.
J’en ai juste assez d’être là. Je suis putain de fatiguée. J’en ai marre, je veux juste rentrer chez moi et me foutre sous mes couvertures, ne plus jamais en sortir. Je n’en peux déjà plus de cette année. Oui, décidément, le lycée est un pur enfer.

Je ne supporte pas cet endroit. C’est bruyant, c’est fatiguant, il fait trop chaud et trop froid, j’en ai assez, je suis complètement crevée. Laissez-moi juste me cacher, me casser la tête contre les murs, faites quelque chose pour m’aider, ouvrez-moi la tête, arrêtez ça ! J’en ai marre d’être là à moisir en sachant parfaitement que je n’ai aucun avenir.

Notre proviseur et professeur de philo n’a de cesse de nous ressasser que nous sommes « la génération sacrifiée ». Bah allez-y putain, sacrifiez-nous, foutez-moi la paix, je ne veux plus bosser. A quoi bon vu que je ne trouverai pas de boulot ? A quoi bon se démener quand on sait déjà que c’est terminé ? A quoi bon continuer, je ferais mieux de me jeter sous mes couettes et d’attendre là. Attendre quoi, j’en sais rien. Je ne veux pas revenir au lycée, je veux plus jamais y retourner.

Je ne veux pas me faire arracher lentement les ongles un par un. Personne ne voudrait ça. Pourtant c’est ce qu’il m’arrive au lycée, tous les jours. Lentement mais sûrement, ça fait mal, ça bouillonne, ça use, ça brise. J’en ai marre, je ne supporte plus d’être ici. Je prends sur moi. J’essaie. Pour faire plaisir aux parents. Je m’en contrefous du bac, je m’en tamponne le coquillard des études ! Ca ne sert à rien, de toute façon ! J’ai jamais été douée pour ça, je sers à rien, ça suffit ! Foutez-moi juste la paix et laissez-moi dériver comme une épave ! Je déteste travailler, je supporte pas ça, c’est chiant, on n’apprend rien ! On me dit que je suis paresseuse, que j’ai une queue de vache dans la main, mais je m’en tape, vous n’avez qu’à rendre ça plus intéressant, bordel ! Même un pigeon écrasé au bord de l’autoroute a plus d’intérêt que ce putain de lycée de merde !

Si je ne bosse pas, mes parents m’enlèveront mon PC en suivant candidement les bons conseils de monsieur le porc-viseur. On m’enlèvera la seule chose qui me permet de parler à des gens, la seule chose qui me permet d’écrire. Ouais, on me torture quotidiennement et en plus on menace de m’enlever mon lien avec ma santé mentale. Si ça c’est pas merveilleux.

A quoi je sers, de toute façon ? On nous fait miroiter un joli travail, une vie où on peut faire plein de choses, alors qu’au final on contribue juste à nos propres malheurs. Et on essaie encore de me foutre des coups pour me faire « remonter la pente », pour que j’ai un avenir. Beau foutage de gueule. JE VEUX JUSTE QU’ON ME LAISSE COULER ! C’EST COMPREHENSIBLE, CA ? J’ai rien demandé, moi, j’en veux pas de vos merdes, de ces putains d’études, je m’en FOUS ! De toute façon, à quoi ça va me servir ?! Marquer l’histoire, des foutaises comme ça ? Je ne VEUX PAS qu’on me remonte, merde ! Laissez-moi juste tomber, arrêtez de persévérer ! C’est une foutue cause perdue ! Arrêtez de gaspiller vos forces sur moi, putain !

J’ai toujours cru être une littéraire dans l’âme. Aujourd’hui, en Terminale L, je n’ai plus qu’une chose à dire : « Mais qu’est-ce que je fous ici ? » Flaubert ? Soporifique. Balzac ? Chiant à mourir. Zola ? Une invitation au suicide. Les surréalistes ? Trip aux acides ! Je ne comprends rien à ce que je fais là et ça ne changera pas. Je sers à rien, donc laissez tomber, y a rien à voir ici.

J’ai été présente pendant six ans aux côtés de quelqu’un dont je suis tombée amoureuse. Six ans que j’ai ri, aimé, adoré, supporté, consolé une personne qui me l’a bien rendu en me prenant mes amis, en m’insultant dans mon dos, en crachant sur mon cadavre. Et aujourd’hui, quand je regarde les sites que nous fréquentions ensemble, je vois pléthore de cadeaux à son attention. Je vois les gens chanter ses louanges. Je vois le monde entier qui semble l’adorer, je vois la vie qui lui donne, inlassablement, des trophées, de la joie, des amis.

Et moi, je n’ai rien.

Oh, j’exagère. J’ai des amis que j’aime. Mais mes anciens amis avec qui je rigolais tous les jours, elle me les a pris. Mes rêves, elle les a piétinés. Mes amis, elle me les a volés. Ma vie, elle me l’a arrachée. Parce que j’ai eu le malheur de m’approcher d’un énorme monstre déguisé en fleur.

Une jolie fleur dans une peau d’vache…
Une jolie vache déguisée en fleur…

Prenez une fille qui rigole avec son amie, puis ensuite mettez un gros visage pas content sur la gueule de l’amie en question. Elle rigole et une minute plus tard elle pourrit votre bonne humeur.

Comment les gens peuvent-ils continuer à l’aimer ?! Comment peut-on lui offrir des cadeaux, la complimenter, sur un roman de merde aux personnages clichés et sans saveur qu’elle a construit en battant à mort sa prétendue meilleure amie ?!

J’ai juste le sentiment que mon cœur est un vieux bout de ficelle plein de boue. Je n’en peux plus. A quoi ça sert de continuer si c’est pour se rappeler à chaque instant notre vie de merde ? A quoi bon, de toute façon. Tout le monde s’en fout. Elle est là, sur la première marche du podium, les mains pleines de sang, sous les projecteurs, un bouquet de fleurs offert par ses admirateurs à la main. Un bouquet plein de fleurs jaunes. Et moi je suis dehors, dans la flaque de boue, laissée pour morte et piétinée par les passants qui s’en foutent joyeusement.

Je te souhaite tout le malheur du monde. Je veux que tu te chopes le choléra, la rage, la lèpre, n’importe quoi pourvu que ça t’empêche d’écrire pour toujours. Pourvu que tu subisses tout ce que tu as pu me faire subir en mille fois pire.

J’espère que tu es fière de toi.
Je n’ai jamais autant haï quelqu’un.

On dira que je suis une connasse qui mérite de crever. Oui, je le mérite. On le mérite tous puisqu’on crève tous à un moment.
Mais je ne veux plus me battre. La seule chose que je veux, c’est savoir comment elle va finir.

Allez-y, arrachez-moi les yeux ! Venez pisser sur ma tombe ! Je m’en fous, de toute façon, tant qu’elle paie ! Tant qu’elle souffre, longtemps, très longtemps ! Alors, pourquoi vous ne me crachez pas dessus ?! Allez, approchez, venez me donner des coups de pied, venez me frapper ! Mais laissez-moi voir le spectacle ! Laissez-moi la voir tomber en cendres, laissez-moi la voir souffrir autant qu’elle m’a fait souffert. Laissez-moi admirer ses larmes, à cette sangsue ! Laissez-moi la voir s’arracher la peau alors qu’elle veut la mort ! Laissez-moi me délecter de sa douleur, car elle ne mérite que ça !

Bonne année ? Bonne santé ? On s’en fout, ce ne sont que des mensonges ! L’année d’après sera toujours pire.
Mais ma bonne année, vous pouvez me la souhaiter en me regardant brûler. Car malgré ce que je crache, je sais que je ne pourrais pas être heureuse en la voyant mourir.
Je suis trop gentille pour ça.
Le malheur des autres ne m’amuse pas.
Pas comme certains. Et pas comme certaines.
Je hurle et j’en ai assez. Je veux voir le monde brûler, je veux m’arracher la peau, je veux juste que ça cesse.

Le 2 février, c’est le jour de la pizza.

On me répète, on me martèle le crâne, on m’enfonce dans la tête que je suis intelligente, que si je travaille, j’aurais un avenir et un métier super blablabla. Arrêtez de gaspiller votre salive. Je n’y crois plus. J’y ai cru quand j’étais au primaire. J’adorais l’Egypte antique. Je comptais devenir biologiste marine, vulcanologue, archéologue, écrivaine.

Les trois premiers, j’ai su que je ne pourrais pas car j’étais nulle en maths.

Le dernier, ma jolie fleur l’a tellement aplati que je crois bien l’avoir perdu entre les pierres de la pyramide de Gizeh. Celle-là même où il était impossible de glisser un couteau entre deux pierres, tant son revêtement était parfait.

« Tu ne seras jamais la moitié de l’écrivaine que je suis »

Je n’invente pas. Elle l’a vraiment dit. Elle a osé le dire. Publiquement. Sur un site extrêmement fréquenté, en mentionnant mon pseudonyme. La petite miette de pain est jetée et les corbeaux sont venus la picorer jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien qu’une vague traînée de sang.

Et bonne année à vous, motherfuckers.


... Comme je sais que vous aimez les GIFs et que je me sens d'humeur à rire, j'en mets un autre.

... sur le blog d'une tarée, le blog de la Braségali fofolle ou la grange à Niwa, mais ça on s'en fiche.

Hein? Qui est Niwa? Huhuhu, mais il est encore trop tôt pour le savoir... *se prend un marteau sur laggle*
Arceus: Vivi, arrête de terroriser les clients!
Vivi: Gâcheur de plaisir... Pis d'abord, c'est pas des clients, c'est des visiteurs!

Bon, allez, c'est parti pour la présentation délirante! Car oui, c'est ce que je suis, c'est ce que mes Pokémons sont et tout! Je vous conseille de retenir leurs noms car ils feront beaucoup parler d'eux!
Et sans plus attendre...

Que le délire...
COMMENCE!
*´'`°¤¸¸.•'´O`'•.¸¸¤°´'`*

Personnages délirants

Brasévivi

Description: Aussi appellée Vivi par ses copains, c'est la reine d'un pays en forme de Braségali (son Pokémon préféré) du nom de BlazikenWorld. Si on devait la décrire rapidement, il n'y aurait que deux mots qui s'imposent: délirante et polymorphe. Elle déteste les boulets plus que tout au monde et n'hésite pas à leur faire savoir en les grillant comme des saucisses.
Fonction: Délirante principale, crameuse de boulets, reine du BlazikenWorld.
Thème

Fix

Description: Fix est un carnage sur pattes. Il n'a aucun sens de l'humour et par-dessus le marché il barbouille les oeuvres de Vivi avec sa peinture bleue indélibile. Tout ce qu'il voit l'insupporte, sauf si c'est de couleur bleue ou noire. Cependant, c'est à lui qu'on a confié la garde de la galerie de Vivi, appellée aussi la grotte de Fix, car il est très doué pour punaiser des créations au mur. C'est très facile de comprendre où se situe la grotte de ce Queulorior car les arbres se colorent subitement de bleu dès qu'on arrive à trois cent mètres de la galerie de Vivi.
Fonction: Casseur de délires, massacreur d'oeuvres, punaiseur professionel.
Thème

Niwa

Description: Niwa ne carillonne pas très souvent, contrairement aux autres Eoko, mais quand elle le fait, elle vous vrille les oreilles. Niwa est très douée pour punaiser des articles de blog aux murs. Elle vit dans une grange qui fait office de blog à Vivi. Sympa et gentille, délirante correcte, Niwa n'aime pas se battre mais si elle y est acculée... On finit avec un cancer du tympan.
Fonction: Délirante, vrilleuse d'oreilles, punaiseuse professionnelle.
Thème

Bubble

Description: Bubble est un Métamorph quasi normal... Ou presque... Il a la fâcheuse habitude de changer de couleur toutes les cinq minutes! Du vert malade au rouge sang, en passant par la couleur rose bonbon, personne ne sait s'il est en réalité normal ou shiney. Mystère et boule de gomme! Il garde les fictions de Vivi dans un grappin caché au beau milieu de la bibliothèque du palais.
Fonction: Délirant, gardien des fanfics, arc-en-ciel en gomme.
Thème

Burger

Description: Un Porygon-Z aux couleurs de Porygon-2, c'est pas banal. Mais un Porygon-Z aux couleurs de Porygon-2 qui passe la journée à se goinfrer d'hamburgers hologrammes (holo-burger), ça l'est encore moins. Et pourtant, Burger est l'une de ces exceptions. Quand il a trop mangé, il se détraque et du coup il chante la Marseillaise et L'Aventurier en ordre alphabétique, ou quelque chose comme ça.
Fonction: Semi-délirant, professeur je-sais-tout, mangeur d'holo-burgers.
Thème

Mya

Description: Mya adore le shampoing: elle en possède une collection complète. Elle passe les trois quarts de sa journée à se consacrer au lavage de ses cheveux et le quart restant aux tâches ménagères du palais. Comme elle vide environ dix flacons de shampoings différents par bain, le trésor du BlazikenWorld part alimenter les usines à shampoing, mais Vivi a trouvé une alternative: Mya s'occupe désormais d'une fabrique à shampoing industriels ou naturels.
Fonction: Semi-délirante, dirigeante de la fabrique "Laurai-Haâle", ménagère.
Thème

Cathy

Description: Cathy est une grosse bourrine qui adore la littérature. Elle est d'ailleurs parfaite dans le rôle de gardienne des dictionnaires de la bibliothèque de Vivi, qui requiert souvent son aide pour éviter la panne sèche lors des devoirs d'anglais par exemple. Comme il est dit plus haut, Cathy adore plus que tout tabasser ceux qui croisent son chemin quand elle est énervée.
Fonction: Délirante, bourrine de première, gardienne des dicos.
Thème

Gruggly

Description: Gruggly est l'incarnation même de la stupidité, de la puanteur et de la mocheté. Bouclé dans la cave du palais de Vivi, Gruggly a réussi, à 500 mètres de profondeur, à périmer des petits suisses (yaourt préféré de Mya et Niwa), des cookies (précieux trésors chocolatés de Vivi), des holo-burger (Saint-Graal de Burger, sensés être impérissables) ou des fruits secs (aliments favoris de Cathy, Fix et Bubble)... Tout ça rien qu'avec son odeur! Pour remédier à ce "petit" problème, le quart du trésor du BlazikenWorld part pour les usines de déodorants. Et comme si ça ne suffisait pas, son QI est aussi élevé que celui d'une pièce en chocolat.
Fonction: Empereur des casseurs de délires, abruti fini, périmeur d'aliments professionnel.
Thème

Les formes de Vivi

Lisez bien!
Cela vous servira pour comprendre les délires!

Lien vers la grotte de Fix pour voir les formes
Forme normale
Image réalisée par Midotach
La forme normale, c'est celle que j'utilise pour régner sur le BlazikenWorld. Dans le château, dans les magasins, dans les grottes, partout, je l'utilise toujours. Elle ne consomme pas d'énergie, ni rien.
L'avantage, c'est que sous cette forme, tous mes sujets m'obéissent, exceptés Fix et les autres petits rebelles. Je peux me battre facilement, Pied Brûleur, Poing de Feu, Rafale Feu...
Les inconvénients, c'est que mon panel de pouvoirs n'est pas très large et que y a toujours des mauvais joueurs pour utiliser des attaques d'eau.

Forme ardente
La forme ardente contrôle TOUS les types de flammes. Absolument tous. Flammes bleues? Dragon. Flammes rouges? Feu. Flammes violettes? Spectre. Bref, j'en passe et des meilleures. C'est une sorte d'évolution de ma forme normale. La première fois que je l'ai prise, c'est quand Fix a voulu me peindre en bleu. J'ai crié "Non, pas de bleu" et pouf, j'ai eu les jambes bleues et les cheveux en feu. Du coup, Fix s'est calmé.
L'avantage principal de cette forme, c'est que je contrôle tout ce qui est chaud. Je contrôle aussi bien les radiateurs que les chauds lapins, les torches que les flambeaux...
L'inconvénient... DOUBLE FAIBLESSE EAU RAAAAAAAH ><

Forme survoltée
La première fois que j'ai pris cette forme, c'est quand Fix a chanté "Paint it black"... En remplaçant "black" par "blue" et en chantant faux. Niwa a bien cru que la forme primale allait se pointer, mais ce sont bien des éclairs qui m'ont transformée, et Fix a eu ensuite droit au cours de guitare le plus ébahissant qu'il ait jamais vu.
Sous cette forme, je contrôle les éclairs et je peux léviter, vu que je suis toute légère, et je peux aussi paralyser les gens. Je vole à une vitesse supersonique et mes cheveux sont pleins d'électricité statique, au grand désespoir de Mya qui n'arrive jamais à me coiffer.
L'inconvénient? Aucun... Mais si en fait. Fix a réussi à échapper à une décharge en se recouvrant de caoutchouc (que la forme ardente s'est empressée de faire fondre). Et surtout... Je sais pas comment ils font, mais quand une attaque sol a lieu, je suis attirée comme par un aimant, ET JE ME PRENDS TOUT DANS LA FACE ><

Forme furtive
Cette forme, c'est devant Niwa que je l'ai prise. J'étais ruinée à cause des déodorants pour Gruggly, des shampoings pour Mya et de la peinture pour Fix, alors j'ai décidé de cambrioler une banque. Récalcitrante, Niwa nous y a téléportées (la forme primale y était peut-être pour quelque chose) et évidemment, l'alarme s'est déclenchée. Or, une reine qui cambriole ses sujets, ça fait mauvais genre. J'étais prostrée en voyant les gardes approcher, Niwa paniquait trop pour nous téléporter, et d'un coup, je me suis retrouvée avec une vitesse incroyable, une corne ouvre-coffre et des pouvoirs de poison, de ténèbres et d'illusions. Alors, pardi, je m'en suis servie, et on a quitté la banque avec un gigantesque sac!
Vitesse de Ninjask, corne ouvre-tout, pouvoirs de poison et de ténèbres... Sérieux, je vois pas l'inconvénient.
Ah si! J'ai peur de la lumière. C'est ridicule, mais je deviens parano dès que je vois le soleil: ça me rappelle les lampes-torches des policiers.

Forme cyber
La forme cyber. Alors celle-là, je n'ai aucune idée de pourquoi je l'ai eue. Tout ce que je sais, c'est que mon PC buggait à mort, je me suis énervée, et zou, je plonge dans l'univers d'Internet. Bizarrement, je n'étais pas impressionnée, j'ai filé droit dans ce drôle d'endroit, et j'ai fini par trouver la source de mon bug, que j'ai éradiquée. C'est seulement quand je suis ressortie de mon PC que je me suis dit "DAFUQ". J'ai donc découvert que je pouvais accéder aux réseaux informatiques avec cette forme, mais attention... Au bout de vingt minutes, je me fais littéralement kicker hors du réseau.
L'inconvénient de cette forme, c'est que je n'ai aucune émotion. Et je ne peux la prendre qu'en me connectant sur Internet. Donc quand y a une panne de Wi-Fi, la geek que je suis se retrouve amputée d'une forme. Mais vu qu'elle n'est utile que pour déceler des bugs et voyager dans le CyberMonde, ça va.

A éditer, fufufu

Bouahaha!

Coucou les gens!
Bon, je venais vous annoncer la publication de ma nouvelle fanfic sur notre Bip adoré!
Son nom: Le mauvais oeil.
Elle est à accès restreint, mais personnellement j'ai mis ça sans trop réfléchir et je pense qu'elle n'est pas si terrible que ça... M'enfin on ne sait jamais.
Une autre chose à déclarer? Ah, oui: elle est illustrée par la chanson de J-J Goldman Envole-moi. Les couplets figurent en italique dans le texte.

Vous pouvez y accéder en cliquant sur le Darkrai qui figure ci-dessous!


Le mauvais oeil

Sachez qu'aux dernières nouvelles, elle a été couronnée d'un 20/20. Mwarf.

A plus les Bipiens °3°

Paske y en a marre, je fais un carnage sur les zombies.

Salut à tous...
Je vais pousser un coup de gueule, parce que j'en ai MARRE!

Vous souvenez-vous de ma fanfiction Le mauvais oeil? Celle qui a été couronnée d'un vingt sur vingt? Celle avec le gentil Darkrai et la vilaine Cresselia?
Oui, c'est celle-là dont je parle.

Ben y en a marre, parce que tout le monde me prend pour un auteur prodige depuis qu'elle est rentrée au Panthéon. A la première place, en plus. (ça changera, j'en suis sûre, y a d'autres auteurs meilleurs que moi :D)
Et depuis, je n'ai plus la paix! Je me ramasse des n00bs par milliers, j'obtiens des commentaires indiquant: je te mé linfini sur 20 c tro bi1 ou c nul, j'ai des dizaines de messages privés me demandant:
-de corriger un chapitre de fanfic
-de faire une collaboration pour écrire une fanfic
-de faire un scénario pour X
-d'écrire une fanfic pour X (lol)

Alors, je le clame haut et fort:
MAIS FOUTEZ-MOI LA PAIX!
J'ai écrit une fanfic qui a été reconnue, soit! J'ai écrit une fanfic que beaucoup aiment, soit! J'ai écrit une fanfic qui a des fans, soit!
MAIS C'EST PAS POUR AUTANT QUE JE SUIS UNE AUTEUR PRODIGE, MER...!

J'ai poussé mon coup de gueule, et puis voilà, fin de l'histoire. Sur ce, je retourne à mes Assassimon chéris :D

Et un peu d'actu-fic, au passage (que l'article serve à quelque chose):
Deux One-Shot sont actuellement en préparation dans ma petite cervelle de piaf ardent:
Sans titre: (oui, pitié, j'ai besoin d'un titre, aidez-moi!) Un Armulys, au coeur de l'hiver, attend la mort...
Moi et Théo: Cyril, un jeune Pyroli un peu stupide, est le Pokémon d'un jeune garçon, Théo, atteint de mucoviscidose...

Voilà! Laquelle voudriez-vous voir paraître en premier? ;)
Et j'ai failli oublier:

Article 1: Quand l'auteur est fatigué, personne ne doit le déranger.
Article 2: Quand l'auteur n'est pas fatigué, se référer à l'article 1.

Regarde-moi dans l'oeil XD

Grosse image de présentation qui m'a trop fait rire... C=

Bon, alors j'ai décidé d'ouvrir une FAQ (Foire Aux Questions) à propos d'Assassimon, histoire d'éviter les question du genre "mé c koi ls chacra". Posez vos questions ici et j'y répondrai! Mais d'abord, je vais mettre ici les questions qui vont revenir souvent (du moins, je pense).


Ziva m'dame, j'ai une question!
C'est quoi un chakra?
C'est une pierre précieuse qui permet aux Assassimon de survivre, sinon ils mourraient en trois jours. C'est une sorte de concentré de vie et de pouvoir. Les pouvoirs qu'ils donnent ont un rapport avec leur couleur et le Pokémon légendaire auquel il est associé. Quand on greffe un chakra sur un Assassimon, son âme est transférée dedans, ce qui veut dire que quand on tue un Assassimon en le décapitant, par exemple, l'âme reste dans le chakra. Un des pires supplices est évidemment de laisser l'âme cloîtrée dans son chakra, comme on le voit dans le chapitre un.

Quelle est la correspondance Pokémon-chakra?
Une image vaut parfois toutes les descriptions du monde :D

Groudon avec le feu et Cresselia avec le spectre?! C'est n'importe quoi!
Mais non, les cocos, les Pokémon peuvent ne pas représenter leur type. Là, le rubis contient le pouvoir de la lave. C'est chaud et ça brûle, même s'il s'agit de roche en fusion. Le type Roche associé au rubis, c'est pas la chose à laquelle on pense en premier, mmh? En plus, il est rouge, c'est pas la couleur qu'on pense pour le type Roche/Sol. Donc, Feu.
Quant à Cresselia, elle peut apprendre des attaques spectrales, non? Pourquoi ne pas lui coller ce type-là alors? Et les améthystes sont violettes et pas roses. :D

Pourquoi n'y a-t-il pas de chakras pour chaque type?
D'abord parce que j'avais la flemme de chercher d'autres pierres, et ensuite parce que les pierres précieuses, c'est beau mais il n'y en a pas de toutes les couleurs. Moi, je voulais un rapport couleur-type, et jusqu'à preuve du contraire, avez-vous vu beaucoup de pierres précieuses couleur métal/argent/gris/cendre pour représenter le type Acier? Ou de pierres marron pour le type Roche?

Pourquoi ne pas créer d'Assassimon avec tous les chakras?
Ah, ça, c'est parce que les chakras sont des amplificateurs de puissance. Un seul chakra permet à un Assassimon d'avoir une espérance de vie normale, en plus de lui donner un pouvoir supplémentaire. En contrepartie, son âme est transférée dans le chakra. Donc, imaginez un Pokémon avec six âmes qui n'en forment qu'une, au final, dispersées dans les chakras... Avec six pouvoirs différents en prime? Et un super-cocktail de vie? Ben ça donne une explosion (mais moins balèze qu'avec Geneceus).

Chakras des héros (Yaami)
Thanatos: Rubis
Shabiri: -
Héphaïstos: Citrine
Diane/Odin: Améthyste
Liste non exhaustive

Voyons voir. Lequel est le plus classe?
... CHAIS PAAAAS. D8
Fix: *frappe lentement sur un tambour* Bom. Bom. Bom.
Niwa: *carillonne doucement* Ding. Ding. Ding.
Mya: *chante* Aaaaaaah... Aaaaaaaaaaaaaah...
*Brasévivi arrive dans une majestueuse robe trop classe*
Cathy: *chuchote* C'est bon Vivi, c'est assez solennel pour toi?
*Brasévivi jette un regard dédaigneux à Cathy*
Cathy: T'es vraiment obligée de parler par didascalies interposées?
*Brasévivi explose la tronche de Cathy*

AMIS POKEFANS.
Aujourd'hui nous avons eu l'annonce de la sixième génération.
Ma première réaction était d'abord "Ah fouque encore une gén, avec de la malchance on aura la cinquième en plus moche..."
AUSSI AI-JE ÉTÉ EXTRÊMEMENT ET TRÈS AGRÉABLEMENT SURPRISE!
Le starter Plante... est assez chou, ça peut aller.
Le starter Feu... MOTHAFUCKA C'TE TRONCHE D'AMOUR <3
Le starter Eau... J'attends les évolutions.

Mais en plus, la promesse d'une potentielle évolution d'Evoli me fait cracher des arc-en-ciels de bonheur!

Et les Pokémon légendaires... Oh la vache...

JE SAIS MÊME PAS LEQUEL CHOISIR! UN OISEAU TROP BADASS ET RAINBOW DASH VERSION CERVIDÉ!


Vous l'aurez compris. Durant cette soirée, ma réaction aura été: