Le blog d'un Aymerick zinzin !!
de AymerickCapcap

Vous ne trouvez pas que l´histoire de Pokémon manque un peu d´humour?
Je propose de refaire l´histoire mais d´y ajouter nous même de l´humour.
Je donne un exemple:

Seko: Bonjour! Désolé pour l´attente! Je faisais la vaisselle. Bienvenue dans le monde des POKEMON! Je m´appelle SEKO! Mais tout le monde ici m´appelle le PROFESSEUR POKEMON qui n´en fout pas une. Voici ce qu´on appelle "POKEMON".

Il envoie un Nenupiot qui chie sur Seko.

Seko: Salopperie!

Il donne un coup de pied sur Nenupiot qui s´envole à l´autre bout du monde.

Seko: Ce monde est peuplée de ces sales bêtes. Nous, les humains, vivont avec les POKEMON. Il nous arrive de jouer mais c´est très rare. Il faut les aimer pour ça. Et parfois, nous nous réunissons pour nous affronter au cours de combats ennuyeux pour les entretuer. Mais malgré nos liens, nous ne savons pas tout sur les POKEMON. En réalité, il existe d´innombrables secrets concernant ces petits machins sans intérêt. Pour percer les mystères des POKEMON, je les dissèque. C´est mon métier, je suis chercheur. Et toi, qui es-tu, sale gosse? Es-tu un garçon? Ou es-tu une fille?
Le héros: Ben chui un mec! Ca se voit pas?
Seko: Très bien, Comment t´appelles-tu?
Le héros: Ben... Georges.
Seko: Tu t´appelles Georges?
Georges: T´ES SOURD OU QUOI? OUI, JE M´APPELLE GEORGES!
Seko: Ah, mais c´est vrai! Tu viens d´arriver à BOURG-EN-VOL, là où j´habite. Je m´en souviens, maintenant!
Georges: Ca a mis du temps pour que ça rentre dans ton cerveau.
Seko: Hé! Reste poli, sale mioche. Bon, comment te sens-tu? Tu es sur le point de commencer une aventure unique. Fais preuve de courage, pour une fois, et plonge dans le monde des POKEMON où tu vivras des aventures minables, remplies de merde et de baffes. Au fait, rejoins-moi plus tard que je t´en colle une. Viens me voir au LABO POKEMON.

Georges se retrouve dans un camion de déménagement qui s´écrase sur une maison. C´était la sienne.

Déménageur: Oups! Personne n´est bléssé? Merde, tout les Vigoroth sont morts. Bon ben il va falloir que Georges débale tout tout seul.
Geoges: Quoi?

La mère sort de la maison.

Maman: Qu´est-ce que tu fous? T´as écrasé le camion sur la maison? Mais qu´est-ce que t´es con, toi alors!

Elle donne une baffe à Georges.

Maman: Débale tous les cartons, sale môme.
Georges: Mais... Manman, pitié, ne me laisse pas faire ça tout seul.
Maman: SI! Ha! Ha! Ha!

3 jours plus tard...

Georges: Ca y est.
Maman: Tu te fous de moi? T´as vu l´heure?
Georges: J´ai pas de montre.
Maman: Va acheter une horloge à Poivressel NOW! Ou je t´en colle une autre.

Georges va à Poivressel à pied en se prenant plein d´attaques de pokémon dans la gueule et achète une horloge. Sur le chemin du retour, il croise...

Flora: Bonjour, toi! Que tu es beau. Je t´aime. Tiens, je te donne 5 pokéballs en preuve d´amour. Mais il est où ton premier pokémon? Papa te l´a pas donné.
Georges: Nan, il s´est pas encore fait attaqué.
Flora: ben si, il se fait attaqué depuis des jours et personne ne lui vient en aide.
Georges: Ok, je cours.

A Bourg-en-vol...

Seko: AU SECOURS! JE ME FAIS ATTAQUER PAR UN CHENIPOTE!
Georges: Ben écrase-le!
Seko: Pas con!

SPLASH!

Seko: T´en as mis du temps. Tiens!

Il donne une baffe à Georges.

Seko: Plus l´autre que je t´ai promise!

Il en donne une autre.

Seko: Plus une autre parce que j´adore ça!

Encore une baffe.

Seko: Et jamais 3 sans 4!

Et une dernière.

Georges: Hé! Mais c´est jamais deux sans trois, qu´on dit.
Seko: Et alors?
Georges: Pfffffffffff! C´est pitoyable.
Seko: Heu... d´après la soluce je suis censé te donner un Pokémon. Tu veux lequel?
Georges: Gobou!
Seko: Tiens et maintenant, dégage!
Georges: OUAIIIIIIIIIIIIS! J´AI UN POKEMON! Je vais faire un combat.

Rayquaza apparait.

Georges: Pfeu! Un petit lézard ne m´arrêtera pas.

Rayquaza lance ultralaser sur Georges. Georges se retrouve à l´hopital de Rosyeres.