Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[DimoniaK]

Ca risque d'être dur vu que Dragi n'a pas demandé à se faire tuer x)

Oui ben Decibelle alors...

[Dr.Snap]

Chers écrivains et rédacteurs, je vous informe de la nouvelle venue du Bar Mini-fics, c'est là-bas que vous commenterez / noterez / casserez les histoires des membres, afin qu'ici on n'aie plus que les histoires, le reste fait un peu brouillon sur le topic quoi
Vous pourrez aussi leur donner des conseils pour progresser

[Di'mort]

Encore une réunion de l'alliance Dimoresque. Etant donné que Tipwasson n'avait pas put venir, je me trouvais seul avec Darkmoret. Disons plutôt qu'il n'avait pas vraiment voulu étant donné l'ambiance de ces réunions. Il commençait à m'énerver Darkmoret avec toutes ces statistiques et ces plans débiles qui permettraient à Dimoret de se hisser en haut du classement général du concours du Pokemon préféré. de toute façon, tout le monde savait qu'il serait bientôt le plus aimé de tous.
Puis il commençait à me parler de Dimoret et son niveau stratégique. Je m'ennuyais vraiment... Je vis alors l'ordianteur de darkmoret. Une clé était insérée dans l'un des ports USB. J'attendis qu'il est fini ses explications débiles pour lui demander d'aller sur son ordianteur. Il accepta. Je mis aussitôt toutes les données que l'ordinateur contenait sur la clé USB, l'arracha et la broya en petit morceau. Darkmoret hurla et courra dans tous les sens jusqu'à qu'il se cogne à un mur. Je profitais de ce moment d'inactivité de la part de mon collègue pour lui ouvrir la bouche et y enfonçait les restes de la clé. Il allait mourir dans les minutes qui suivent. Je le posais sur le lit pour faire croire à une sieste et je pris la fuite. Je croisais ensuite Tipwasson dans la rue. Je lui dit que la réunion était terminée, ce qui le soulagea, et je lui dit également que Darkmoret dormait. Mais il se rendit tout de même chez Darkmoret.
Le lendemain, on pouvait voir dans le journal en grosses lettres "Darkmoret assasiné par un membre de l'alliance Dimroesque". Cependant ce ne fut moi, le mebre dont on parlait, mas Tipwasson...

Tuez-moi avec un poisson rouge

[Ashtur Rainbow]

Au fait, j'ai (enfin !) terminé la mort de BD ! (ici si vous voulez voir) Désolée d'avoir mis autant de temps.

[Tipwasson]

Soyons fous, je réserve x)
_________________________

En cette belle soirée de fin d'été et des vacances, Dimo' allait, comme chaque année, à la petite foire de son village. Après avoir enchainé trampoline, carrousel, toboggans, chaises volantes, tirs aux carabines et le Palais des Glaces, il ne manquait plus qu'une attraction pour satisfaire pleinement sa soirée, même l'Attraction qu'il ne fallait manquer pour rien au monde : La pêche aux canards !

Dimo', pro de la discipline, sur-entrainé, véritable champion dans son village emporta une fois de plus la récompense tant convoitée ... Rien d'autre qu'un poisson rouge, qu'il brandissait fièrement, tel un trophée. De plus, le gérant de ce stand était le frère de celui qui tenait la fameuse "Boule". Épaté de sa performance, il lui offrit donc une place gratuite pour cette attraction. Seulement, Dimo' avait la frousse de ce genre de manège, mais entrainé par une foule de fans grandissante, il se retrouva, sans savoir comment, assis-là, dans cette Boule qui l'effrayait tant. Il n'eut pas le temps de se rendre compte de ce qu'il lui arrivait tellement cela lui paraissait surréaliste, irréel. Au moment de lancer, on voulu le forcer à lâcher son poisson, son trophée, sa gloire; mais il refusa fermement, tenant tête ... Après tout, c'était le champion du jour, comment pouvait-on lui refuser quelque chose ?

C'est alors que, le poisson dans son eau maintenu entre ses jambes, la Boule s'élança. Pendant quelques secondes, il était déconnecté du monde, ne pouvant pas crier tellement il était terrorisé, mais à la fois se sentant léger, libre ... Drôle de sensation. Soudain, il fut tiré de ses pensées quand il sentit le sachet où se trouvait le poisson glissé de ses jambes. Non ! Impossible ! Impossible que son trophée s'échappe comme ça, en un instant ! En l'air, au plus haut, le sachet craqua, libérant dans l'air le poisson. Mais Dimo' y tenait tellement qu'il voulait à tout prix le récupérer ... Mais comment ? Si jamais il réussissait à le rattraper au vol il mourrait sans eau, c'est sûr. Dans la précipitation, il eut une idée totalement folle : tenté de l'avaler pendant sa chute afin qu'il puisse vivre dans son estomac. Par miracle, il réussit cet acte inconscient, mais le choc entre la Boule (donc Dimo') qui remontait et le poisson en pleine chute libre fut tel, que le poisson alla bien au-delà de l'estomac, il traversa foie, intestins, vessie avant de terminer là ou il avait été lâché : entre les jambes de Dimo'.

Dimo' est mort sur le coup ... Le poisson l'était déjà avant même le lancement de la Boule

Awi, j'oubliais ... Tuez-moi avec une pince à linge

[BlueDragon]

Dans le paisible pays de la Pokébipe, plus précisément sur la côte des Biperies, une guerre s'est commencée. Les habitants d'une île où passent plein d'avions qui larguent plein d'objets ont décrété que l'art de l'écriture devait servir à s'enfuir de cette maudite île plutôt qu'à tuer des gens. Evidemment les assassins se sont rebellés, ainsi la guerre civile a commencé.

L'armée de la MVLC (une société criminelle) s'était arrêtée dans le petit village de Thiercelieux, sans cesse attaqué par des loups-garous. Elle avait creusé des tranchées pour attendre l'ennemi, qui était obligé de passer par là. Les Thiercelois étaient content, car à l'occasion les soldats tuaient des loups-garous.
Finalement, l'armée des Crusoé s'arrêta également à Thiercelieux. Un échange de coups de feu commença. Mais les soldats de la MVLC se rendirent vite compte qu'ils n'avaient plus de balles.
- Général Raÿtom, dit le sergent Snap, j'ai inventé des toutes petites pinces à linge qui ont la forme d'une balle de fusil. On pourrait les utiliser pour remplacer les balles.
L'idée du sergent fut acceptée par tout le monde.
- J'en ai donné à un ami de Thiercelieux qui adore jouer à deviner un Pokémon, comme moi. Je vais aller lui en emprunter.
Snap se rendit discrètement dans une maison avec une libellule dessinée sur la porte, puis il en ressortit avec un gros sac de pinces à linge. Il revint dans la tranchée.
- Voilà, dit-il. On peut y aller !
Et l'armée de la MVLC reprit l'échange de coups de feu. Les pinces à linge étaient diablement efficaces : les lignes ennemies tombaient rapidement.

Tipwasson s'était barricadé chez lui pour deux raisons : un, la guerre ; deux, les loups-garous.
Pour se détendre il décida de se servir un Coca. Mais, pendant qu'il ouvrait la cannette, une pince à linge perdue cassa une vitre pour aller faire carrément exploser le téléphone. La vitre cassée activa l'alarme anti-voleurs qui rendait toute sortie de la maison impossible, et la fumée provoquée par l'explosion du téléphone activa l'alarme incendie, qui projeta de l'eau dans toute la maison. Il faut dire que Tip' était assez stressé ces temps-ci, alors il avait fait installer plusieurs alarmes.
Darkmoret, le chat de Tipwasson, détestait l'eau : la douche provoquée par l'alarme incendie l'affola et il se mit à courir partout. Il renversa le verre de Coca de son maître sur les mains de ce dernier. Tip', après avoir copieusement grondé son chat, se lava bien entendu les mains. Mais Darkmoret repassa et le renversa. Cela fit diversion : en effet, Tipwasson oublia de refermer le robinet en monta dans sa chambre bouquiner.
Malheureusement il finit par s'endormir, mais il ne se réveilla jamais : il était mort noyé.

Maintenant tuez-moi grâce à une chips goût barbecue ; le goût barbecue de la chips doit être important, et bien sûr cette chips n'est pas empoisonnée.

[Ashtur Rainbow]

Je reserve !
Edit:
La pause Twix, c'est sacré ! (les chips aussi, mais pas les cours)

C'était un beau vendredi matin, et c'était pour Decibelle la rentrée (histoire vraie). Elle partit pour son collège, sac (vide, à part sa trousse et son agenda) sur le dos, pour la répartion des classes (histoire vraie)
Après les 6ème et les 5ème, c'était au tour des 4ème. Le directeur annonça "4ème B !" et un petit moment après, Decibelle fut appelée (histoire vraie). A la fin...
-Professeur pricipale: Mme DRAGIBUS !
-WTF ?!?
(C'est moins vrai ça par contre)Mme DRAGIBUS ammena ses élève en salle 14 (je suis pas sure du numéro par contre )

-Bonjour les enfant ! Je s....
-On est plus des gosses !
-Euh, bon d'accord..Bon, où j'en était moi...A oui ! Je suis Mademoiselle DRAGIBUS et je suis votre professeur pricipale en plus d'être celle de Français (histoire à moitié vraie, c'est bien ma prof de Français qui est ma prof principale).
Après les avoir ammener chercher les livres, elle donna à ses élève leur emplois du temps ( que je me suis dépéchée de l'oublier tellement il est MERDIQUE !). Decibelle y lut que le professeur d'Anglais s'appelait Mr BLUEDRAGON et celui de Phisique-Chimie Mr SNAP (oui, t'es notre dieu Snap, il faut au moins qu'on te cite une fois dans l'histoire)
-WTF !?!

2 heures s'étaient écoulées et la sonnerie retentit. Decibelle sortit du collège, assez étonnée, pour revenir seulement le lundi suivant, à 9 heure(histoire bientôt vraie). Le premier cours de la journée était celui d'Anglais (je viens de vérifier).
-Bonjour les enfant, je m...
-On est pas des gosses !
-Hein ? Euh, oui, d'accord. Je disais donc que je m'appelle Mr DRAGONBLUE et c'est moi qui vais vous enseigner l'Anglais cette année.
Il fit faire la présentation des cahiers au élèves et leur fit réviser des choses de l'année dernière, puis marqua un exercice au tableau. Mais Decibelle s'ennnuiait et décida de prendre une pause Twix, avec des chips goût barbecue en plus.
-Decibelle, donne moi tout de suite ça et ton carnet de liason ! Je vais te mettre un rapel à l'ordre ! Et travaille !
-La pause Twix, c'est sacré m'sieur !
Et elle en profta que la bouche de son professeur était ouverte pour lui faire avaler une chips. Mr DRAGONBLUE détestait ce goût. Il fut pris de spames et executa une étrange dance, pour enfin mourir. Decibelle ajouta:
-The teacher died!

Here is commits had finished teacher's career of DragonBlue while it had hardly begun!


Les gars, il faut me tuer avec, humm....*reflechi à mort*....Un stylo !

[Di'mort]

Réservé

Ce Dimanche soir, tout le monde s'en souviendrait ! C'était une sacrée fête qui avait eut lieu. Nuit blanche pour tout le monde ! Et Decibelle ne faisait pas exception à la règle. La seule différence avec les autres c'est que elle, avait cours le Lundi ! Elle se rendit donc au matin dans son établissement, arrivant tout juste à l'heure. C'était un cours de mathématiques assez ordinaire : le prof parlait, personne n'écoutait. Le prof demande le silence et tout le monde se tait. Mais trente secondes après, c'est reparti.
Decibelle tout au fond de la classe était la seule à se taire. Elle écrivait tout ce que pouvait dire le prof, à moitié endormie. Elle manqua de s'écrouler de fatigue plusieurs fois. Puis elle finit par être emporté par le sommeil, laissant tomber sa tête sur la table. Cependant elle rencontra un obstacle : son stylo qu'elle tenait dans sa main droite ! Celui-ci lui rentra dans l'oeil droit tellement profondément qu'il en atteint le cerveau de Decibelle. Elle n'eut même pas le temps d'hurler : elle était morte...

Tuez-moi avec une bombe d'insecticide
Et je ne suis pas allergique au liquide qu'elle contient

[Tyriak]

Je tente!

C'était une nuit froide et triste. Je venais d'apprendre que après une dispute avec mes parents, je ne pourrais pas participer au 20ème PIP... Rageur, je me connectai sur 'Bip avec l'intention d'y répandre toute la bile que pouvait contenir mon estomac. Une annonce frappa d'un coup mon œil fou:

Je me propose d'emmener un membre au PIP, qui veut m'accompagner?

« Youpiiiii! » criai-je. J'allais pouvoir aller à Paris !! Je m'empressai de répondre. Rendez-vous fut donc pris.

Le lendemain, nous nous retrouvâmes jovialement au lieu donné, me cognai en tentant de m'encastrer dans sa voiture, puis nous envolâmes vers d'autres cieux vers la capitale. Très vite je remarquai que les sujets de conversations n'étaient pas très variés: stratégie ou Dimoret... La carte était à revoir... Parfois, il variait, parlant alors du potentiel stratégique de Dimoret. Je répondais par monosyllabes, mais cela semblait lui suffire. Très vite, je ne répondis plus du tout, bercé par le doux roulement d'une voiture dont les amortisseurs avaient certainement rendus l'âme depuis deux millénaires, ainsi que par cette voix monotone et rude...

Mon instinct me fit rouvrir les yeux à l'entrée de Paris. Mon chauffeur n'avait peut-être pas interrompu son flot de paroles, étant donné qu'il parlait encore à mon réveil. Distraitement, je remarquai une bombe insecticide dans le vide-poches de ma portière. Il me posa une question:

« Tu sais que l'on va certainement se rencontrer durant la première manche?
- Quoi?
- Ben oui, il me semble que l'on va être rivaux ! »

Oh non! Pitié! Tout sauf ça! Sans me rendre compte de mon geste, j'empoignai la bombe insecticide et lui vaporisait son contenu dans les yeux. En plus d'avoir la volubilité d'un cul-de-jatte, le bonhomme jurait comme un charretier... Je me propulsai hors de la voiture, pendant que le véhicule allait s'encastrer dans un poteau électrique, qui vint s'effondrer sur la route, en même temps que sur le siège passager. Ouf! Débarrassé! Je me ruais jusqu'à la salle du PIP, et fit tout le nécessaire pour ne pas être relié à l'accident.

Le concierge fut retardé: il y avait un poteau électrique sur la route...

Vous arriverez bien à vous débarrasser de moi avec une boite d'allumettes vide, non?

[dragibus]

Je prends !

Tyriak était un membre relativement récent de Pokébip.
Mais contrairement à certains autres, il avait dès le départ bien intégré les règles de vie du site. Il était toujours aimable avec tout le monde, d'humeur égale et joviale, il participait activement à diverses biperies et s'était proposé pour un travail très pointu sur le Pokéathlon.
Cerise sur le gâteau, il avait une expression et une orthographe parfaites. Parfaitement parfaites...

Malheureusement, toutes ces qualités avaient attiré la jalousie d'un kikoulol-n00b-boulet tout aussi récemment inscrit que lui. Ce dernier membre - dont je tairais le nom par discrétion pour lui - décida de se débarrasser de notre gentil Tyriak (vous noterez au passage que je n'ai pas fait de boulette ce coup-ci en le prenant pour une fille).

Le méchant membre - appelons-le X-Lebouletdu99 - dut réfléchir longtemps, mais longtemps... l o n g t e m p s.... .... avant de trouver un moyen à peu près intelligent de tuer Tyriak.
Il acheta une mygale en animalerie et la glissa dans une boîte d'allumettes vide.
Il imaginait déjà la scène...

Le facteur sonne, Tyriak lui ouvre :
- Bonjour M'sieur ! Un colis pour vous !... Signez ici siouplait.
Le bipien se réjouit à l'avance : qui peut bien lui faire une surprise ?
(X-Lebouletdu99 sourit béatement en anticipant la scène...)
Il ouvre le petit paquet... et la mygale, rendue agressive par son séjour dans ce lieu confiné, le mord. Il convulse et tombe raide mort.
(X-Lebouletdu99 est aux anges...)

Malheureusement, tout ne se passa pas exactement ainsi...
L'araignée glissa une patte hors de la boîte, puis une deuxième, poussa un peu, en sortit une troisième... et finit par s'extirper de sa petite prison. Tout cela en douce.
Ce qui fait que notre boulet envoya une boîte vide à son pire ennemi.

La suite, on l'imagine sans peine...
Le facteur sonne, Tyriak lui ouvre :
- Bonjour M'sieur ! Un colis pour vous !... Signez ici siouplait.
Le bipien se réjouit à l'avance : qui peut bien lui faire une surprise ?
(X-Lebouletdu99 pousse un cri, la mygale vient de le mordre !)
Il ouvre le petit paquet... une boîte d'allumettes vide...
(X-Lebouletdu99 convulse et tombe raide mort...)

Tyriak la tourne, la retourne... vide... absolument vide...
Il la balance dans la corbeille, mais rate son coup, s'avance pour recommencer, glisse dessus...

... et se rattrape de justesse.

Désolée, je peux pas tuer quelqu'un comme Tyriak ! Vous voulez la mort de Bip ou quoi ?!


Préparez un tire-bouchon (je ne dois pas mourir transpercée par lui).

[Ashtur Rainbow]

Je prend !!

Un service qui tue ou Une nuit au Manoir !

Dans une jolie petite bourgade dans l'est de l'ile Biperie, se trouve un majeustieux manoir, celui des dirigeants de la Crescent Corp., connus dans l'archipel entiers pour ses produits Pokemon de qualité: bonbon spirale(soigne de 50 PV et augmente le bonheur du Pokemon), parfumball (taux de capture assez élevé, encore plus si le Pokemon a été trouvé par Doux Parfum), perle nuage (augmente les attaque Eau, Glace et Vol)...Ce qui les ont rendu très riches.
Comme les propriaires étaient partis en vacance ce jour là, Dragibus, célèbre voleuse en costume en Lycra rose (avec le masque qui va avec aussi), pensait qu'elle pourrait voler leur fortune sans problème. Mais c'était sans compter leur fille Decibelle et leur personnel.

Donc, ce soir là, Dragi partit vers le manoir, s'introduit par une fenêtre et chercha où il avait pu mettre l'argent. Elle marchait tranquillement dans un couloir, regardant en passant dans les differentes pièces, jusqu'a qu'elle soit frôlée par une fourchette.
-On vous a jamais appris que c'est impoli de s'introduire la nuit chez les gens ?
C'est une jeune femme en chemise de nuit (avec plein de froufrou), une longue cheveulure brune et des yeux aussi jaune que les deux animaux qui l'accompagnaient, un chat noir et un husky (oui, il y a vraiment des gens bizarre en ce bas monde....)
-Hein ? Il est habité en ce moment le Manoir ?
-Et oui ! Il faut bien qu'il ya quelqu'un pour faire la poussière et pour s'occuper de l'insuportable fille des patrons, Decibelle ! Et puis maintenant, vous sortez, ou sinon....
-J'en ai rien à faire de vos menaces en l'air ! Je suis venue pour voler la for...
Elle du s'interrompre car la chat noir s'était transformé en panthère et l'husky en loup.
-W-What ? Euh, gentils, gentilles les bébêtes...
Elle pris ses jambes à son coup et courra dans le couloir jusqu'à, arrivée à un tournant, elle faillit se prendre un couteau dans la tête.
-Non mais c'est pas fini ce vacarme ! Il y a des gens qui cuisine demain ! Luçy, tu m'explique ce qui ...
-Attrape-la, Jules, au lieu de rester planter là ! Elle veut faucher le fric des patrons !
-Hein que quoi ?
Avant que le cuisinier puisse comprendre ce qui se passait, Dragi avait pu s'échapper.
-Viens ! Il faut la ratrapper !
-Attends deux minute !
Il alla chercher des cures-dent, des couteaux et d'autre truc dans le genre.
-Qu'est-ce que tu veux faire avec ce bazar, hein ?
-Tiens ! Prend ça ! On va lui balancer à la figure !
-Oui mais grouille-toi ! Elle nous échappe !
Ils avaient beau envoyer des objets de ce bric-à-brac en direction de la tête de Dragi, elle esquiva tout les coups.

Elle s'apprettait à s'enfuir par une fenêtre quand elle recut un tire-bouchon sur la tête, lancé par Decibelle, qui s'était réveillé à cause du bruit causé par Dragi. A cause du choc, cette dernière eu le crâne fendu en deux et mouru dans une mare de sang.
-Vous ! Nettoyez tout ce bazar ! Et enterez cette chose dans le jardin !
-Oui Miss Decibelle !
-Et si je vous reprend à faire autant de boucan, ça va mal aller !
-Oui Miss Deciblle !
Après cet exemple de soumission totale, ils ont du reparer les dégats causés cette nuit par la défunte Dragibus

Bon, reprenons. Dans une jolie petite bourgade dans l'est de l'ile Biperie, se trouve un majeustieux manoir, celui des dirigeants de la Crescent Corp., rendus très riches par leurs célèbres produit pokemon. Il faut mieux ne pas se froter à eux, ni à leur personnel, ni au animaux de compagnie, assez bizarre en passant, encore moins à leur fille. Vous voilà prévenu.






.......






Le lendemain matin, Dragibus se réveilla dans son lit. Ce n'était qu'un mauvais rêve ! Sinon cela aurait été trop drôle. Faut pas rêver. Et puis, on en a besoin, de Dragi ! Après ça, Dragi arêta les vols et commença une vie de Bipienne normale. Ce cauchemar aura servit à quelque chose !

Votre arme sera un papier ! Faites en sorte que je passe la mienne à gauche ! (Oui, je sais, c'est nul comme jeu de mot)

[BlueDragon]

Histoire de Kaplas et de papiers froissés

Il était une fois une jeune fille nommée Decibelle. Elle était très forte en dessin, et elle adorait faire des constructions en Kapla, de petites planches de bois. Son petit frère Raÿtom (ils ont des noms bizarres dans cette famille) lui avait demandé de dessiner... un vélociraptor ! Elle s'était mise alors au travail.

Elle venait d'emménager dans sa graaande chambre. Sur son bureau, elle dessinait, avec un modèle, une petite figurine de son frère. Mais elle n'y arrivait pas ; ne possédant pas de gomme, les dessins ratés et froissés s'accumulaient dans sa petite corbeille.
Après un énième essai, elle jeta encore une boule de papier dans la corbeille. Mais ce simple geste la mènera à sa perte !

Je disais donc, elle jeta une énième boule de papier. Et là, c'est le drame ( ) : la corbeille trop pleine se renverse, déversant une multitude de papiers froissés.
L'un d'eux qui avait été projeté en l'air atterrit en plein sur une catapulte en Kapla, qui projeta une petite planche de bois pile dans la lampe de bureau de notre Decibelle.
Malheureusement pour elle, cette lampe était son seul éclairage pour le moment ; elle se retrouvait dans le noir complet dans une pièce qu'elle ne connaissait pas bien.

Elle avance à tâtons, cherchant la porte. Et là, c'est ENCORE le drame (re- ) : elle glisse sur un papier qui traînait là, et tombe la nuque sur le bord de son lit : coup du lapin, elle meurt dans une mare de sang.

Chers camarades assassins, il faudra me tuer grâce à une bouteille de plastique vide, sans étiquette et sans bouchon !

[Dr.Snap]

Hum, finalement, je ne prends pas, je peux pas là, désolé.

[Raÿtom]

Bon ben il semblerais que je dusse m'occuper de BlueDragon (admirez le subjonctif imparfait )

Franchement, quelles idées il peut avoir, le prof de physique. Le premier jour et il a proposé une sortie. Le deuxième et on l'a fait... Malheureusement, ce fut la dernière de l'année à cause d'un évènement tragique qui est arrivé.

Laissez-moi m'expliquer: On était en sortie avec notre classe et le prof de physique, Mr.Snap, qui a décidé de nous emmener dans son bus personnel (c'est un excentrique). Arrivés dans le musée scientifique, il nous a dit de faire attention, puis nous a permis de nous séparer pour visiter chacun de notre côté pendant qu'il allait faire on ne sait quoi. Je partis donc avec mes amis
Decibelle, une jolie jeune fille, j'ose dire, et Blue dragon, un accro de Pokémon, en particulier de Latios.

La visite fut très intéressante, passant de la biologie des abysses à la géologie des volcans, de la désintégration nucléaire à la constitution des planètes, de la reproduction humaine à... Ah non, y'avait pas ça, j'ai du confondre . On entrait alors dans la voûte des mystères. Comme son nom l'indique, il y est exposé les choses les plus rares, les plus incongrues ou les choses tout à fait inexplicables ou que les chercheurs ont eu le flemme de chercher .

Arrivé dans le couloir des extraterrestres avec pleins de textes sur leur possibilité d'existence, les témoignages sur les ovnis et les images dans les champs, on vit, en plus de maquettes grandeur nature de E.T., une petite coupole sous laquelle se trouvait une bouteille. On lut: "Les soucoupes rondes communes des extraterrestres on souvent été démontrées comme fausses à cause de plusieurs illogismes, notamment à cause de la coque en verre qui a fait polémique, les plus éminents physiciens (écrit en tout petit) qui se sont posées la question, c'est à dire pas beaucoup, (retour à la taille normale) pensent que sa forme serait incapable de supporter le manque de pression à l'extérieur de la soucoupe. Ici est exposé une bouteille en plastique qui surprend et résistant dans un vide total."

Curieux, BlueDragon demanda à la responsable de l'endroit s'il pouvait toucher la bouteille. La demoiselle Dragibus (d'après son badge) lui répondit que oui, enclencha les procédures de pressurisation de la coupole, l'ouvrit et tendit la bouteille à BlueDragon.

Halte! faisons une petite pause dans l'histoire pour expliquer un truc que le malheureux n'avait pas remarqué: à cause du manque de pression, le haut de la bouteille, s'était replié sur lui-même pour la boucher hermétiquement. À ce moment, il ne l'avait pas vu.

Reprenons: Il soupesa la bouteille, la sentit, et c'est à ce moment qu'elle eut l'idée de se déboucher. Tout l'air s'engouffra dedans, la propulsant en plein dans l'endroit devant lequel son goulot était pointé: la bouche du pauvre garçon et s'y coinça profondément dans sa gorge. BlueDragon ne put plus respirer à cause de ça. Voila, c'est tout.

Moi ça sera... Un sac d'école! (vive l'originalité )

[BlueDragon]

Petite précision : la bouteille est vide, mais elle doit le rester
EDIT : Raÿtom a oublié que la bouteille n'avait pas de bouchon, donc on considère qu'il m'a réservé, mais vous pouvez le tuer avec le cartable !
EDIT2 : Je retire ce que j'ai dit, vous pouvez quand même tuer Raÿtom

[Ashtur Rainbow]

Je réserve Raÿtom !

Cartables et jeux idiots

Il y a a une semaine de ça, c'était la rentrée des classes ! C'était repartit pour une année scolaire riche en notes, leçons, rappels à l'ordre, exercices, profs, heures de colles et autre joyeuseries dans le genre. Mais on ne s'attendait pas vraiment à ça.....

Donc, en cette belle journée d'école, Decibelle alla retrouver tout ses amis: Vivinana, un type qu'on arrêtait pas de le confondre avec une fille, BlueDragon, un Pokéfanboy à l'extrème, Raÿtom, qui avait toujours sur lui son ventilateur, Miwapika, accompagnée de sa fidèle peluche pikachu et bien d'autres.
Après une heure de français (Avec Mme Dragibus, qui portait toujours des truc roses et extravagants) et une heure de sport, c'était l'heure de la récréation ! Moment vénéré par tout les élèves ! Où ils peuvent faire les idiots, parler du dernier film à succès et d'autre chose dans le genre. En attendant la fin de la récrée et le début du cour de phisique, avec Mr Snap, un prof assez bizarre qui aimait les expériences dangereuses, Deci&Co avaient trouvé un passe-temps, assez con, il faut dire, le lancer de cartable.

Cela consistait à lancer le cartable le plus haut possible et le rattraper. Assez simpliste comme règles mais ils avaient l'air de bien s'amuser. C'était Miwa qui détenait le record du plus haut lancer. Mais la sonnerie retentit.
Vivi, qui détenait le record du lancer le moins haut et de celui qui partait le plus n'importe comment aussi, voulu faire une dernière tentative. Il lança très haut, très très haut, très très très haut, très...Euh, je m'égare là. Reprenons. Il lança si haut cette fois que plus personne ne vit le cartable pendant un moment. Enfin...

Mr. Snap avait demander à Deci&Co de monter dans la classe mais ils étaient encore à regarder le ciel, en attendant que le sac de Vivi redescende. Ils restèrent plantés là, dans la cour, le professeur Snap attendant lui aussi que le sac veille bien atterrir pour pouvoir commencer son cours. Ils durent attendre 48 minute avant qu'il pointe le bout de son nez. Tel un météorite, il était en feu, et alla s'écraser sur .....Raÿtom. Le pauvre garçon, évidemment, mourut sur le coup.

Ce triste évènement donna une leçon à tous, tel un prof: Il ne faut jamais jouer à des jeu stupides, même s'il y ont l'air inoffensif ! Vous voilà prévenu


Serez-vous capable de transformer un porte monnaie en une arme efficace ?

[Dr.Snap]

~~ Un café nommé Désir ~~

16h32. Décibelle meurt et s'effondre sur sa table à la terrasse du café "le Milieu de Nulle part".

Voila. Aha !! Vous voulez tout savoir, hein ? Vous voulez les détails, hein ? Je sais pas si je peux vous le dire...c'est un gros dossier un peu "top secret", quoi... Rapport à un nouveau type de terrorisme...
Bon, allez, c'est d'accord, je vous raconte tout. mais c'est bien parce que c'est vous.

Un beau jour, Décibelle (dont on ne peut pas diminuer le pseudo, fait chier ) a croisé quelqu'un. En effet, un beau jeune homme du nom de Kev ne la laissait pas indifférente. Dès qu'elle l'avait croisé, c'était le coup de foudre. Et lui aussi était tombé fou amoureux de la belle Décibelle. Aaaah, l'amour...

L'un n'osait pas déclarer ses sentiments à l'autre. Peut-être juste un coup de foudre de passage ?... Et c'est toujours sous l'emprise de l'amour que les deux tourtereaux d'une minute se quittent, s'éloignent et deviennent séparés par le bâtiment du coin d'une rue, le coeur sens dessus dessous. Mais cet amour était devenu comme une cacahuète : il leur en fallait une autre, puis une autre, jusqu'à la fin du sachet...

Décibelle fit alors demi-tour pour tenter de retrouver son Roméo. Elle le chercha pendant un petit bout de temps avant de se rendre compte qu'il la recherchait également. Et ils se recroisèrent. Face à face dans cette petite rue. Sans rien pouvoir se dire. Subjugués par un amour si fort...
Kev proposa, rouge, l'idée pour nos deux protagonistes de se revoir plus tard, à un endroit précis. Et Décibelle sauta de joie à l'idée de pouvoir le revoir afin peut-être de concrétiser le début d'une belle relation. Que du bonheur !

Destin : "Ils n'avaient aucune idée de ce qui allait leur arriver..."

Ils se donnèrent donc rendez-vous à un petit café que Kev avait l'habitude de fréquenter, pas loin de son quartier. Décibelle accepta, évidemment. Que ne ferait-elle pas pour Kev ? Elle était toute folle à l'idée de le revoir. Ce n'est qu'un au revoir jusqu'au lendemain...

Et nous y voila, au lendemain. Décibelle se prépare amoureusement dans sa petite salle de bain, met son plus beau maquillage, sa plus belle tenue, son plus beau sac à main, et s'en va, se dirigeant donc vers "Le Milieu de Nulle part", le café de leur rendez-vous. Dans une joie incommensurable, bien entendu. Et c'est réciproque pour Kev. Magnifique !

Destin : "Non, vraiment, aucune idée."

C'est ainsi que les deux amoureux se retrouvent encore une fois, et s'installent à une table du café. Kev prend l'initiative de commander deux cafés. Même le gérant du café, Michel, un bon ami de Kev, y prend du plaisir. Tout est vraiment parfait. On peut dire qu'ils s'aiment déja à la folie.

Mais au moment de payer, Kev commet l'irréparable : il n'avait malheureusement pas assez d'argent sur lui !! Quelle désillusion pour lui, croyant que cela briserait leur union. Mais non, Décibelle n'est pas une fille comme ca. Elle sort de son sac à main son petit porte-monnaie "bourse" rose en forme de coeur, l'ouvre, et en sort les 30 centimes qui manquaient à la note, avec un sourire. Kev, soulagé, sourit aussi. Ils vont s'embrasser. Ils vont le faire. C'est le moment idéal !

Destin : "Elle est bien bonne, celle-là."

Ils approchent leurs lèvres, mais soudain Décibelle est prise d'un léger toussotement. Et ce petit désagrément va continuer à empirer en toux, puis en grosse toux. Kev, sous le choc, demande à ce qu'on appelle vite un médecin, le Samu, l'armée !! Il ne veut pas que sa petite fleur se fane...

Décibelle continue inlassablement de tousser, avec en plus, beaucoup de mal à respirer. Elle devient rouge, et suffoque. 16h32. Décibelle meurt et s'effondre sur sa table à la terrasse du café "le Milieu de Nulle part". Mais pourquoi ?? Qu'est-ce qu'il a bien pu tuer cette pauvre jeune femme dans l'amour ??

Destin : "Allez, dis-leur."

D'accord. Ce que vous ne savez pas, c'est que Décibelle ne connaissait pas l'adresse du café. Sur le chemin, elle s'est donc arrêtée cinq minutes pour appeler Kev et lui demander l'endroit du rendez-vous. Ce qu'il a fait, naturellement.
Mais c'est pendant cet intervalle de temps qu'un homme en blouse à l'apparence douteuse fouilla dans le sac de Décibelle, puis injecta avec une seringue quelque chose dans son petit porte-monnaie. En toute discrétion - personne n'a rien vu, encore moins notre belle.

Revenons peu avant le décès, quand Décibelle sort de son porte-monnaie les deux pièces qui manquaient...Le produit que j'ai...que le type louche a injecté s'est retrouvé sur ses doigts, qu'elle a porté devant sa bouche au moment de faire son petit sourire à Kev...vous comprenez tout, maintenant. Le poison l'a tuée. Et c'est certainement pas la seule tuée avec ce poison-là. On n'a jamais retrouvé la moindre trace du type en blouse...

Comme le dit le proverbe, "Pour bien aimer une vivante, il faut l'aimer comme si elle devait mourir demain."

Fin

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Vous devrez me tuer avec du gruyère.

[Ashtur Rainbow]

Je prend !
Edit:

Gruyère, Mafia et Snapicide !

Snap adorait les fromages ! Surtout avec ses pâte ou sur ses pizza ! Macaroni gratinés, pizza mozzarella, etc...Pourquoi "adorait" ? Parce qu'il......est mort. Alors qu'il était en voyage en Italie.
Comme je vous sent curieux, je vais vous conter sa mort....

Vendredi 10 septembre, 12H05, devant chez Snap...
-Hum, voyons ce que nous avons dans la boite-au-lettres... Une lettre....Voyons, voyons.... "Très cher Mr.Snap, nous avons l'honneur de vous annoncer que vous êtes le grand gagnant de notre grand concours !..."..Bizarre, je n'ai pas participé à un concours moi..Bon, voyons ce que dit la suite..."Vous avez gagné un voyage en Italie pour une seule personne et pour une semaine! Ci-joins votre billet, des coupon restaurent pour le "Deci" ! Nous vous avons aussi réservé un hotel de luxe à votre nom !" Ils ont tout prévu ! Sauf le billet de retour, mais bon, c'est pas tout les jours que je vais en Italie ! En plus j'ai toujours rêvé d'aller là bas !
Ce qu'il ne savait pas, c'est qu'il n'aura pas besoin de billet de retour....

Samedi 11 septembre, 13h30, à l'aéroport du Bip...
-L'avion arrive dans 13 minute ! J'ai vraiment hâte !
Quand l'avion arriva, Snap se dépêcha de monter, attacha sa ceinture, pris un sandwich auprès de la vielle hôtesse, habillée de rose, révisa son italien et fis une petite sieste, jusqu'à que l'avion atterrisse...

14h10, en Italie...
Snap descendit de l'avion.
-Italia, eccomi !
Il se dépêcha d'aller à son hôtel et posa ses affaires
-Waouh ! C'est vraiment luxueux ici !
Comme il avait très faim vu qu'il n'avait pas manger à midi, il partit utiliser un de ses coupon restaurent au "Deci". Ce fut une erreur fatale pour lui...

Un Noctali l'accueilla à l'entrée du restaurent.
-On nous a prévenu de votre visite, Signore.
-Ah ?
Le Noctali l'amena à sa table.
-Voici votre table, Signore.
-Une table spécialement réservée pour moi ? C'est vraiment du luxe ce voyage !
-Voilà le menu, Signore.
-Merci !
Il lu le menu et finit par prendre une assiette de son plat préféré, les macaroni gratinés.
-Votre plat va bientôt arriver, Signore.

Un moment après, le Noctali revenu avec l'assiette de Macaroni.
-Vos macaroni, Signore.
Le Noctali repartit et Snap commença son plat. Mais à peine qui enfourna la première bouchée de macaroni au gruyère rappé et gratiné, que le gruyère se ramollit et bloqua sa respiration. Snap devenu tout bleu, tomba de sa chaise et ses yeux tournèrent. Il était mort.

Pourquoi et qui l'avait tué ? C'était la "famosa" Decibella, célèbre Marraine de la Mafia et cuisinière émérite, que Snap s'était mise à dos, vu qu'il n'arrêtait pas de salir se réputation. C'était elle qui avait organisé ce voyage, camouflé en prix de concours. Decibella avait utilisé un gruyère spécial, qui au contact de la salive fond, s'étale et se colle. C'était imparable pour le pauvre Snap, qui plongea dans un sommeil éternel...

Vous devrez faire un Decicide avec une affiche !

[Supprimme]

Je prends!

•Enterrée vivante•

Il était une fois, dans une contrée nommée Pokébip, un lieu où tout le monde vivait en communauté, et en convivialité, une jeune fille naïve et innocente nommée Décibelle. Hmmm? J'ai dis "innocente" et "naïve"? Pardon, la jeune Décibelle n'était pas du tout naïve et innocente! Elle avait déjà tué un dénommé Snap. Dr Snap. Le pauvre n'avait rien mérité de tel! Mais la petite Décibelle s'était révélée la chef des mafieux italiens! Et elle détestait tout les habitants de Pokébip.

La voisine de Décibelle, Miwapika, venait tout les matins sonner à sa porte pour lui raconter tout et n'importe quoi. La pauvre jeune fille en avait marre mais faisait toujours mine de s'intéresser aux histoires stupides de sa voisine, et lui souriait en disant: "C'est vrai? Oh, vos histoires sont tellements passionantes!".

Mais depuis quelques temps, Miwapika ne venait plus voir Décibelle. En effet, son frère Tyriak l'avait appelé quelques jours plus tôt pour lui annoncer une terrible nouvelle: leur cousin Snap venait de mourir, étranglé par du gruyère.

La petite Miwapika avait pleuré longtemps, mais maintenant, elle était prête à le venger. Oui, elle connaissait la coupable, qui n'était autre que....Décibelle! Vous allez me demandez comment Miwa' savait que sa voisine avait tué son pauvre cousin? Eh bien c'était très simple: quelques jours plus tôt, elle avait aperçue sa voisine à la poste, en train d'envoyer une envellope à l'adresse suivante: "12 rue des Cotovol."

La jeune Miwa' n'avait pas tout de suite fais le rapprochement! Mais, cette adresse était celle de son cousin, son très cher cousin Snap!

Résolue à aller tuer sa voisine, elle s'avança devant la porte de Décibelle, soupira et sonna.
- Qui c'est? cria Déci'
-C'est Miwa'!

Décibelle ouvrit la porte, et sourit chaleuresement à sa pauvre voisine. Cette dernière l'invita à faire une ballade, pour prendre l'air. Elle accepta. Elles sortirent dehors et lorsqu'elles étaient dans une rue déserte, Miwa' sortit une bombe lacrymogène de son sac à main, et aspergea sa voisine! Qui s'écroula au sol. Miwa', fière d'elle (et pas vraiment futée) rentra chez elle comme si de rien n'était, pensant que sa voisine était belle et bien morte.

Mais, Décibelle était seulement endormie et étourdie! Elle resta couchée au sol très longtemps. Tellement longtemps qu'une vieille affiche ventant les mérites d'un produit vaiselle se décolla d'un mur, et vint enrouler la jeune mafieuse. Dragibus, la commerçante de la supérette du coin, la vit et pensa qu'elle était dans un voile blanc car elle était morte! Oui, d'après, elle, l'affiche était la couverture dans laquelle on mettait les morts avant de les enterrer. Affolée, pensant qu'elle était devant un cadavre égarée, elle appella le service funéraire, qui vint récupérer le corps de la pauvre Décibelle.

Quelques jours plus tard, Décibelle (toujours endormie, faut croire que Miwa' a forcé la dose!) fut entérrée. Et il n'y avait qu'une personne à assister à la cérémonie: Miwapika, sa gentille voisine.

Puis, deux heures plus tard, Déci se réveilla, six pieds sous terre. Elle était dans son cercueil, enterré bien profondément au sol. Elle cria, mais personne ne l'entendait. Elle frappait, mais personne ne l'entendait. Elle pleurait, mais personne ne l'entendait.

Elle mourut de chagrin (et de soif aussi), après avoir pleuré toutes les larmes de son corps (et d'avoir cassées ses cordes vocales aussi.).

Voilà!

Vous devrez me tuer avec....une pochette d'appareil photo^^

[Vivinana]

Je réserve pour participer a leur concours ( ce qui faut pas faire pour être gentil avec les autres)

Jour de gloire...

Géniallissime qu’est ce moment !
Celui où je me retournai tendrement,
Pour voir avec empressement,
L’appareil photo en mouvement !

Cependant, en allant trop vite,
Et surtout en ayant pris une cuite !
Je cadrai mal la photo d’une mite !
Alors je fracassai cet engin hypocrite !

L’objet détruit avec fureur,
Me rappela un autre objet de malheur.
Et c’est alors, sans aucune peur !
Quoiqu’avec un soupçon de terreur.

Que je balançais cette sacoche
Avec une ou deux poches,
Larguant l’objet sans aucun reproche,
S’envolant au-dessus de la cloche.

Retombant fortement sur Miwapika.
La tuant sans aucun tracas.
Après ce moment où la faucheuse passa,
Une nouvelle cuite je pris de ce pas.

Vivinana

Tuez moi avec le cadavre de Chuck Nurris (Eh oui faudra tuez Chuck avant )