Maintenant tuez-moi avec une pokéball ! Mêmes conditions que la balle de golf : pas avalée, pas tapé avec.Miwapika était à la cueillette des champignons, en forêt. Elle en avait ramassé plein, de diverses espèces. Elle se disait qu'elle se ferait une bonne omelette pour le dîner.
Or, alors qu'elle s'apprêtait à rentrer, une vipère s'approcha. Miwa avait la phobie des serpents : elle prit ses jambes à son cou et sortit du chemin.
Après avoir largement battu Usain Bolt, notre ramasseuse de champignons se rendit compte qu'elle était perdue. Elle tenta de retrouver son chemin, mais impossible ; en revanche, elle trouva une clairière. Ayant fait l'entraînement Castor Junior étant petite, elle alluma un feu de camp, car la nuit tombait. Puis elle fouilla dans son sac et sortit son contenu : un magazine "La girolle", qui parlait des champignons, et, quelle chance, un paquet de chamallows ! Miwa les fit griller pour le dîner.
Mais, malencontreusement, elle fit tomber son magazine dans le feu ! Elle souffla dessus, le secoua, mais le magazine se consumait. Ne voulant pas se brûler, elle le jeta dans une direction au hasard. Malheureusement, le magazine tomba à côté d'un arbre et commença à l'enflammer, puis un véritable incendie se créa ! Vite, Miwa composa le 18 sur son portable, mais comble de malchance, il ne captait pas.
Miwa mourut dans l'incendie, son corps a été retrouvé, et, ironie du sort, on l'a brûlé.
Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]
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BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Je m'occupe de Miwa !
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Dr.Snap
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
~~ Les explorateurs d'un nouveau monde ~~
Notre histoire se passe cette fois dans le monde merveilleux de Pokémon, dans une région encore inexplorée qui répond au doux nom de Otnak. Il n'est pas question de nouveaux Pokémon sur cette région, mais des paysages très curieux et inhabituels attirent les dresseurs en manque d'aventures.
Et BD fait partie de ces dresseurs qui sont partis loin de tout pour arpenter Otnak afin de trouver plein de choses intéressantes, des contacts, des Pokémon, des combats, bref, une véritable aventure Pokémon.
Les paysages d'Otnak sont vraiment grandioses et la région, très peu habitée et très peu civilisée, est immense. Elle regorge de recoins qu'on ne trouve nulle part ailleurs. La région ressemble à une île gigantesque surmontée d'un grand volcan encore actif, de nombreuses plages de sable blanc, des forêts denses, une zone aride et désertique, un énorme canyon vertigineux, une grande steppe ou toute la végétation est morte et poussiéreuse, des montagnes enneigées, bref, c'est le paradis de tous les explorateurs. Et surtout des dresseurs.
Comme beaucoup de dresseurs aux alentours, BD est très enthousiaste, et au fur et à mesure qu'il avance dans Otnak, il aperçoit des dresseurs qui capturent des Pokémon, d'autres en plein combat. Il faut avouer que BD est un peu impressionné car il n'est pas beaucoup expérimenté en terme de Pokémon : il n'y avait pas si longtemps qu'il avait commencé sa quête des badges de Sinnoh, ca ne faisait que quelques semaines. Il a quand même su collecter les trois premiers badges de Sinnoh grâce à son Chimpenfeu, son Etourvol et son Luxio, ses trois Pokémon chéris avec lesquels il lie plus que de l'amitié.
Malheureusement pour lui, sa collecte de badges va devoir être interrompue pour toujours. En effet, on est tristes d'apprendre que ce jeune dresseur va finir ses jours à Otnak d'une manière prématurée.
BD avait choisi de longer la plage paradisiaque où il a débarqué du bateau de Mr Navy Guésurlocébo, jusqu'à arriver à la mangrove qui la suit, pour arriver au chemin de terre qui mène au canyon, la destination finale sur laquelle il a tout de suite craqué. En effet, il trouve que le volcan est trop risqué, et se lamente un peu en voyant une écrasante majorité y aller.
Et BD continue en sifflotant son chemin vers son Eldorado, tout en rencontrant des Pokémon sur son chemin, en jouant avec une bande de Krabby, en s'amusant avec un Tropius, en croisant et en capturant un très sympathique Kaiminus sur la mangrove de Otnak. Bref, que du bonheur.
Et de fil en aiguille, il arrive jusqu'à un panorama magnifique, celui du canyon. Emerveillé par cette beauté, BD s'assoit devant l'immensité et fait des rêves éveillés de bonheur et de paradis.
Soudain, un dresseur (qu'on appellera Jack, il faut dire qu'il s'appelle vraiment Jack...) fait son apparition, mais juste un bref passage près de BD. Un petit bonjour pour la route, et BD décide de suivre à distance ce dresseur à l'air expérimenté pour voir s'il peut découvrir plus de merveilles.
Il sort son Chimpenfeu de sa Pokéball pour qu'il profite du paysage lui aussi, car c'est le Pokémon préféré de BD. De vrais potes.
Et là, c'est le drame. (J'adore cette phrase xD)
En effet, BD ne pouvait pas savoir que Jack était venu au canyon car il savait qu'on y trouverait des Chimpenfeu. Et bien sur, c'était son objectif, il ne repartirait pas sans son nouveau Pokémon qui complèterait encore plus son Pokédex déja bien fourni. Mais il entend des bruits qui le font s'apercevoir que BD le suit. Il se retourne et voit donc BD sur le chemin caillouteux du bord du canyon.
Mais son regard s'arrête sur le Chimpenfeu de BD. Il ne voit plus que lui. Il n'arrive pas à en décrocher le regard, comme quelqu'un qui a un gros coup de foudre. C'est pire que tout, c'est comme s'il voyait un Pokémon shiny. Il s'arme d'une Poké Ball dans la main droite.
Ca se passe très vite. BD crie pour l'avertir que le Chimpenfeu lui appartient, mais trop tard. Jack lance sa ball dans la direction du Pokémon. Mais par malheur, le vent se lève à ce moment précis, et la ball dévie de sa trajectoire et heurte assez violemment BD dans la poitrine.
C'est sous les yeux dramatisés de Jack que BD perd l'équilbre à cause de l'impact et trébuche à quelques centimètres de la crevasse, penché vers l'avant, essayant de garder l'équilibre par un réflexe salvateur.
Mais ca n'aura pas suffi. BD perd l'équilibre et tombe dans le ravin pour atterrir quelques centaines de mètres plus bas. Telle est la triste fin d'un dresseur qui ne voulait que du bonheur pour tous les humains et les Pokémon.
Jack, choqué, traumatisé par le meurtre qu'il a commis sans le vouloir, a décidé de s'occuper des Pokémon de BD avec tout l'amour qu'ils méritent.
Fin
Tuez-moi avec un nez rouge de clown
Notre histoire se passe cette fois dans le monde merveilleux de Pokémon, dans une région encore inexplorée qui répond au doux nom de Otnak. Il n'est pas question de nouveaux Pokémon sur cette région, mais des paysages très curieux et inhabituels attirent les dresseurs en manque d'aventures.
Et BD fait partie de ces dresseurs qui sont partis loin de tout pour arpenter Otnak afin de trouver plein de choses intéressantes, des contacts, des Pokémon, des combats, bref, une véritable aventure Pokémon.
Les paysages d'Otnak sont vraiment grandioses et la région, très peu habitée et très peu civilisée, est immense. Elle regorge de recoins qu'on ne trouve nulle part ailleurs. La région ressemble à une île gigantesque surmontée d'un grand volcan encore actif, de nombreuses plages de sable blanc, des forêts denses, une zone aride et désertique, un énorme canyon vertigineux, une grande steppe ou toute la végétation est morte et poussiéreuse, des montagnes enneigées, bref, c'est le paradis de tous les explorateurs. Et surtout des dresseurs.
Comme beaucoup de dresseurs aux alentours, BD est très enthousiaste, et au fur et à mesure qu'il avance dans Otnak, il aperçoit des dresseurs qui capturent des Pokémon, d'autres en plein combat. Il faut avouer que BD est un peu impressionné car il n'est pas beaucoup expérimenté en terme de Pokémon : il n'y avait pas si longtemps qu'il avait commencé sa quête des badges de Sinnoh, ca ne faisait que quelques semaines. Il a quand même su collecter les trois premiers badges de Sinnoh grâce à son Chimpenfeu, son Etourvol et son Luxio, ses trois Pokémon chéris avec lesquels il lie plus que de l'amitié.
Malheureusement pour lui, sa collecte de badges va devoir être interrompue pour toujours. En effet, on est tristes d'apprendre que ce jeune dresseur va finir ses jours à Otnak d'une manière prématurée.
BD avait choisi de longer la plage paradisiaque où il a débarqué du bateau de Mr Navy Guésurlocébo, jusqu'à arriver à la mangrove qui la suit, pour arriver au chemin de terre qui mène au canyon, la destination finale sur laquelle il a tout de suite craqué. En effet, il trouve que le volcan est trop risqué, et se lamente un peu en voyant une écrasante majorité y aller.
Et BD continue en sifflotant son chemin vers son Eldorado, tout en rencontrant des Pokémon sur son chemin, en jouant avec une bande de Krabby, en s'amusant avec un Tropius, en croisant et en capturant un très sympathique Kaiminus sur la mangrove de Otnak. Bref, que du bonheur.
Et de fil en aiguille, il arrive jusqu'à un panorama magnifique, celui du canyon. Emerveillé par cette beauté, BD s'assoit devant l'immensité et fait des rêves éveillés de bonheur et de paradis.
Soudain, un dresseur (qu'on appellera Jack, il faut dire qu'il s'appelle vraiment Jack...) fait son apparition, mais juste un bref passage près de BD. Un petit bonjour pour la route, et BD décide de suivre à distance ce dresseur à l'air expérimenté pour voir s'il peut découvrir plus de merveilles.
Il sort son Chimpenfeu de sa Pokéball pour qu'il profite du paysage lui aussi, car c'est le Pokémon préféré de BD. De vrais potes.
Et là, c'est le drame. (J'adore cette phrase xD)
En effet, BD ne pouvait pas savoir que Jack était venu au canyon car il savait qu'on y trouverait des Chimpenfeu. Et bien sur, c'était son objectif, il ne repartirait pas sans son nouveau Pokémon qui complèterait encore plus son Pokédex déja bien fourni. Mais il entend des bruits qui le font s'apercevoir que BD le suit. Il se retourne et voit donc BD sur le chemin caillouteux du bord du canyon.
Mais son regard s'arrête sur le Chimpenfeu de BD. Il ne voit plus que lui. Il n'arrive pas à en décrocher le regard, comme quelqu'un qui a un gros coup de foudre. C'est pire que tout, c'est comme s'il voyait un Pokémon shiny. Il s'arme d'une Poké Ball dans la main droite.
Ca se passe très vite. BD crie pour l'avertir que le Chimpenfeu lui appartient, mais trop tard. Jack lance sa ball dans la direction du Pokémon. Mais par malheur, le vent se lève à ce moment précis, et la ball dévie de sa trajectoire et heurte assez violemment BD dans la poitrine.
C'est sous les yeux dramatisés de Jack que BD perd l'équilbre à cause de l'impact et trébuche à quelques centimètres de la crevasse, penché vers l'avant, essayant de garder l'équilibre par un réflexe salvateur.
Mais ca n'aura pas suffi. BD perd l'équilibre et tombe dans le ravin pour atterrir quelques centaines de mètres plus bas. Telle est la triste fin d'un dresseur qui ne voulait que du bonheur pour tous les humains et les Pokémon.
Jack, choqué, traumatisé par le meurtre qu'il a commis sans le vouloir, a décidé de s'occuper des Pokémon de BD avec tout l'amour qu'ils méritent.
Fin
Tuez-moi avec un nez rouge de clown
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Raÿtom
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Ah super vous avez tous posté, ça me donne de l'inspiration (et en passant bravo à tout le monde)
Dr.Snap est un funambule professionnel, alors il l'a fait sur une montagne avec un nez de clown mais, habitué à respirer par le nez, il perd l'équilibre et tombe dans le vide. Fin.
Comment ça c'est trop court ?
Bon allez, une belle histoire
À côté de la ville pittoresque de bourg bip, se situe le laboratoire du génial Dr.Snap (oui c'est vrai, ça fait beaucoup de labos, mais bon...). Ce Docteur, plus scientifique-chercheur-ingénieur-inventeur que docteur, est un bienfaiteur (il lui faut bien un Jekill, à ce Hide) pour tous les habitants de la ville, inventant régulièrement des outils pour leur simplifier la vie, parfois simples, comme la calculatrice (sisi, c'est bien lui), parfois compliqués, se basant sur des réactons nucléaires que nous ne détaillerons pas, ou encore divertissantes, comme les biperies...
Bref, l'inventeur était en train de concocter une potion d'agrandissement (c'est fantaisiste? Voici le fonctionnement: la potion est composée de mini-particules de la taille des quarks, fabriqué par une autre machine compliquée que je ne citerai pas en détails. Ces particules, les Snapons agissent sur les atomes comme des enzymes sur des molécules, il les démembre pour reconstrure autre chose, ainsi, en entrant en contact avec n'importe quelle matière solide, sauf l'osmium (métal composant les outils et le contenant) se met à reproduire les atomes avec ce qu'il y a autour, de préférence de l'air ou de l'eau, et rattache les atomes formés au machin de départ, l'agrandissant. Ces Snapons ont l'avantage de nécessiter autant d'énergie pour fonctionner que n'en dégagent les atomes et se fesant démonter et remonter, et ça évite les explosions avec des jolis champignons de fumée... Vous me suivez?)
Re-bref, après la parenthèse scientifique, l'histoire: l'inventeur était en train de concocter une potion d'agrandissement (NON C'est PAS fantaisiste!) quand le clown du village rentra sans crier gare et demanda au Docteur d'agrandir son nez rouge en caoutchouc (vous parlez d'une coïncidence). Voyant l'occasion parfaite pour tester son nouveau produit, Dr.Snap accepta derechef et pria Ace51/linck/soulsilver/n'importe-quel-boulet-qui-fait-le-clown de rentrer chez lui pour procéder à... La procédure
. Notre sympathique bienfaiteur, du haut de ses 442 de Q.I., mit sa combinaison, isola hermétiquement son labo, prit ses outils en osmium et commença le test.
Une goutte tombe sur le nez, l'air se charge, et le nez commençe à gonfler! La foule (constituée de Snap tout seul) est euphorique! Ça marche! Ça marche! Ça marche... un peu trop... Le nez grossit encore, encore, encore, et Dr.Snap est vite collé au mur de son labo... Les snapons grignotent ce qu'ils trouvent pour fabriquer d'autres épaisseurs de nez, la tenue commence à y passer... Ça sent la fin pour l'altruiste du jour... Et une fin atroce...
Mais heureusement, ce n'est pas la fin! Le caoutchouc, aussi compressible soit-il, ne peut pas résister à certaines tensions, et BANG! Le labo vole en éclats, le docteur est propulsé, mais a oublé d'ajouter un parachute à sa combinaison, s'envole vers d'autres cieux, mais n'a pas autant de chance que la team Rocket... Triste fin.
Voila, qu'en pensez vous? Ah oui, tuez moi avec... Un rideau! (sans m'étrangler ni m'étouffer)
Haha, c'est moi qui l'ai écrite en premier (page 6, en tuant Sunset qui est devenue Dorothy), j'aurais pu mettre un copyright (et là, tu me donnes de l'argent à chaque fois que tu l'utilises, c'est pas génial?)Dr.Snap a écrit :Et là, c'est le drame. (J'adore cette phrase xD)
Dr.Snap est un funambule professionnel, alors il l'a fait sur une montagne avec un nez de clown mais, habitué à respirer par le nez, il perd l'équilibre et tombe dans le vide. Fin.
Comment ça c'est trop court
?Bon allez, une belle histoire
Dr.Snap, triste génie (de la science, pour une fois)
À côté de la ville pittoresque de bourg bip, se situe le laboratoire du génial Dr.Snap (oui c'est vrai, ça fait beaucoup de labos, mais bon...). Ce Docteur, plus scientifique-chercheur-ingénieur-inventeur que docteur, est un bienfaiteur (il lui faut bien un Jekill, à ce Hide) pour tous les habitants de la ville, inventant régulièrement des outils pour leur simplifier la vie, parfois simples, comme la calculatrice (sisi, c'est bien lui), parfois compliqués, se basant sur des réactons nucléaires que nous ne détaillerons pas, ou encore divertissantes, comme les biperies...
Bref, l'inventeur était en train de concocter une potion d'agrandissement (c'est fantaisiste? Voici le fonctionnement: la potion est composée de mini-particules de la taille des quarks, fabriqué par une autre machine compliquée que je ne citerai pas en détails. Ces particules, les Snapons agissent sur les atomes comme des enzymes sur des molécules, il les démembre pour reconstrure autre chose, ainsi, en entrant en contact avec n'importe quelle matière solide, sauf l'osmium (métal composant les outils et le contenant) se met à reproduire les atomes avec ce qu'il y a autour, de préférence de l'air ou de l'eau, et rattache les atomes formés au machin de départ, l'agrandissant. Ces Snapons ont l'avantage de nécessiter autant d'énergie pour fonctionner que n'en dégagent les atomes et se fesant démonter et remonter, et ça évite les explosions avec des jolis champignons de fumée... Vous me suivez?)
Re-bref, après la parenthèse scientifique, l'histoire: l'inventeur était en train de concocter une potion d'agrandissement (NON C'est PAS fantaisiste!) quand le clown du village rentra sans crier gare et demanda au Docteur d'agrandir son nez rouge en caoutchouc (vous parlez d'une coïncidence). Voyant l'occasion parfaite pour tester son nouveau produit, Dr.Snap accepta derechef et pria Ace51/linck/soulsilver/n'importe-quel-boulet-qui-fait-le-clown de rentrer chez lui pour procéder à... La procédure
. Notre sympathique bienfaiteur, du haut de ses 442 de Q.I., mit sa combinaison, isola hermétiquement son labo, prit ses outils en osmium et commença le test. Une goutte tombe sur le nez, l'air se charge, et le nez commençe à gonfler! La foule (constituée de Snap tout seul) est euphorique! Ça marche! Ça marche! Ça marche... un peu trop... Le nez grossit encore, encore, encore, et Dr.Snap est vite collé au mur de son labo... Les snapons grignotent ce qu'ils trouvent pour fabriquer d'autres épaisseurs de nez, la tenue commence à y passer... Ça sent la fin pour l'altruiste du jour... Et une fin atroce...
Mais heureusement, ce n'est pas la fin! Le caoutchouc, aussi compressible soit-il, ne peut pas résister à certaines tensions, et BANG! Le labo vole en éclats, le docteur est propulsé, mais a oublé d'ajouter un parachute à sa combinaison, s'envole vers d'autres cieux, mais n'a pas autant de chance que la team Rocket... Triste fin.
Voila, qu'en pensez vous? Ah oui, tuez moi avec... Un rideau! (sans m'étrangler ni m'étouffer)
Enorme bravo à Natsuko qui a fait cette sign, et un encore plus gros merci pour la partager avec moi.
-
BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
J'ai pas d'idée là avec le rideau =/
Mais ton texte était super
On pourrait faire un best-of de MVLC !
Mais ton texte était super
On pourrait faire un best-of de MVLC !
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Dr.Snap
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Moi non plus, je vois pas comment le tuer avec un rideau, je vais passer pour cette fois
Super histoire au fait - - -
dragibus
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Je prends 
Raÿtom était un fan des dessins animés de Walt Disney (eh oui, il en faut bien pour faire tourner la boîte... et remplir les caisses du vieux bonhomme, ou plutôt de ses ayant-droits, puisqu'il est mort depuis belle lurette. Bon je m'égare là...)
Raÿtom disais-je, possédait une impressionnante collection de DVD Disney et se les repassait régulièrement, sans jamais se lasser.
Son préféré, c'était Aladin.
Allez savoir pourquoi ? Les parfums de l'Orient ? La magie des Mille et une Nuits ? Toujours est-il qu'il se passait le dessin animé tous les soirs avant de s'endormir.
Il s'installait confortablement sous la couette, face à sa petite télé, son doudou dans les bras et son pouce dans la bouche.
Il en connaissait chaque scène, chaque réplique par coeur. Et quand venait le moment de la chanson phare du film, où Jasmine et Aladin se baladent en tapis volant sous le ciel étoilé, il en avait à chaque fois les larmes aux yeux...
Il décida un jour d'emmener sa petite copine faire une balade romantique au clair de lune, un peu comme Aladin dans le dessin animé.
Et pour épater sa Belle, il confectionna un tapis volant...
C'est bon là ? Je peux m'arrêter, vous avez compris ?
Non ?
Pfff, j'ai pas que ça à faire ! J'ai une fic qui m'attend moi ! (Vous noterez en passant la discrète allusion à ma nouvelle fic...) Mais non, ce n'est pas de la pub, je ne me serais jamais permise... *ton offusqué*
Je disais donc :
Il confectionna un tapis volant avec l'un des rideaux de la maison. Sa mère allait hurler ! Peu importe, il était prêt à tout endurer pour passer un agréable moment avec sa Dulcinée...
Le moment venu, il plia le rideau en deux, l'étala proprement sur le sol et invita sa petite amie à s'y installer.
Celle-ci, prudente, lui dit :
"Raÿtom chéri, c'est pas que j'ai pas confiance en tes super pouvoirs, mais... j'ai un peu le mal de l'air. Tu pourrais d'abord me faire une petite démonstration pour que je vois si ça ne tangue pas trop ?
La fine mouche !...
Raÿtom s'assit en tailleur sur le tapis, ferma les yeux et décolla.
(Ben oui quoi ! Il décolle comme ça, tout seul, et alors ?)
Le tapis-rideau s'éleva dans les airs et commença à virevolter doucement au-dessus de la chaussée. Puis il prit un peu de vitesse. Beaucoup de vitesse. De plus en plus de vitesse !
Il était devenu fou ! Incontrôlable !
Raÿtom se cramponnait des deux mains aux volants du rideau et fermait les yeux de peur.
"Stop ! hurla-t-il; Je veux descendre !"
Il suffisait de demander...
Le rideau s'inclina à la verticale, les volants s'agitèrent pour faire lâcher prise à Raÿtom et le bipien alla s'écraser comme une crêpe au sol.
Sa copine le pleura un peu.
Sa mère râla beaucoup (le rideau n'ayant pas été retrouvé).
Affutez vos claviers : je veux être tuée avec un post-it rose fluo (la couleur doit jouer un rôle dans l'histoire)
Raÿtom était un fan des dessins animés de Walt Disney (eh oui, il en faut bien pour faire tourner la boîte... et remplir les caisses du vieux bonhomme, ou plutôt de ses ayant-droits, puisqu'il est mort depuis belle lurette. Bon je m'égare là...)
Raÿtom disais-je, possédait une impressionnante collection de DVD Disney et se les repassait régulièrement, sans jamais se lasser.
Son préféré, c'était Aladin.
Allez savoir pourquoi ? Les parfums de l'Orient ? La magie des Mille et une Nuits ? Toujours est-il qu'il se passait le dessin animé tous les soirs avant de s'endormir.
Il s'installait confortablement sous la couette, face à sa petite télé, son doudou dans les bras et son pouce dans la bouche.
Il en connaissait chaque scène, chaque réplique par coeur. Et quand venait le moment de la chanson phare du film, où Jasmine et Aladin se baladent en tapis volant sous le ciel étoilé, il en avait à chaque fois les larmes aux yeux...
Il décida un jour d'emmener sa petite copine faire une balade romantique au clair de lune, un peu comme Aladin dans le dessin animé.
Et pour épater sa Belle, il confectionna un tapis volant...
C'est bon là ? Je peux m'arrêter, vous avez compris ?
Non ?
Pfff, j'ai pas que ça à faire ! J'ai une fic qui m'attend moi ! (Vous noterez en passant la discrète allusion à ma nouvelle fic...) Mais non, ce n'est pas de la pub, je ne me serais jamais permise... *ton offusqué*
Je disais donc :
Il confectionna un tapis volant avec l'un des rideaux de la maison. Sa mère allait hurler ! Peu importe, il était prêt à tout endurer pour passer un agréable moment avec sa Dulcinée...
Le moment venu, il plia le rideau en deux, l'étala proprement sur le sol et invita sa petite amie à s'y installer.
Celle-ci, prudente, lui dit :
"Raÿtom chéri, c'est pas que j'ai pas confiance en tes super pouvoirs, mais... j'ai un peu le mal de l'air. Tu pourrais d'abord me faire une petite démonstration pour que je vois si ça ne tangue pas trop ?
La fine mouche !...
Raÿtom s'assit en tailleur sur le tapis, ferma les yeux et décolla.
(Ben oui quoi ! Il décolle comme ça, tout seul, et alors ?)
Le tapis-rideau s'éleva dans les airs et commença à virevolter doucement au-dessus de la chaussée. Puis il prit un peu de vitesse. Beaucoup de vitesse. De plus en plus de vitesse !
Il était devenu fou ! Incontrôlable !
Raÿtom se cramponnait des deux mains aux volants du rideau et fermait les yeux de peur.
"Stop ! hurla-t-il; Je veux descendre !"
Il suffisait de demander...
Le rideau s'inclina à la verticale, les volants s'agitèrent pour faire lâcher prise à Raÿtom et le bipien alla s'écraser comme une crêpe au sol.
Sa copine le pleura un peu.
Sa mère râla beaucoup (le rideau n'ayant pas été retrouvé).
Affutez vos claviers : je veux être tuée avec un post-it rose fluo (la couleur doit jouer un rôle dans l'histoire)
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BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Pourquoi j'ai plus d'idée en ce moment ?
La cueillette aux champignons m'a vidé de mon inspiration...
La cueillette aux champignons m'a vidé de mon inspiration...
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Dr.Snap
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
~~ Pink Lady ~~
L'histoire se passe cette fois-ci, et pour appliquer un radical changement dans mes histoires, dans une époque qu'on qualifiera d'actuelle. Hé oui, c'est dans un passé tout proche que Dragibus a vu ses jours se finir brutalement. Laissez-moi vous narrer sa mort tragique. Laissez-moi. Mais laissez-moi, vous répète-je !!
Tout le monde sait que Dragibus est une superstar mondialement connue, notamment pour tout ce qu'elle a accompli dans le monde, mais surtout pour ses nombreux ouvrages et best-sellers qu'elle a su vendre dans des centaines de pays différents. Grâce à ceci, Dragibus ne manquait pas d'argent : on peut même dire qu'elle roulait sur l'or. Dragi vivait une petite vie tranquille et sereine dans une immense villa de 652 mètres carrés dans un pays paradisiaque près d'une plage paradisiaque avec une mer paradisiaque. Un contexte très paradisiaque, donc. Et elle était très fière d'elle d'être arrivée jusque là.
Dans sa villa, Dragi n'était pas seule. Je ne parle pas de ses conquêtes amoureuses (ca, c'est un dossier top secret ) mais bel et bien des 54 majordomes qui travaillent pour elle et obéissent aux moindres de ses désirs. Une vraie vie de château. Et après, on ose dire que l'argent ne fait pas le bonheur...
Et les majordomes en ont vu des vertes et des pas mûres (enfin, plutot des roses.) ... Dragi est réputée pour vouloir des trucs toujours plus extravagants. Les dernières folies en date sont sa plage privée de sable rose, son jardin recouvert de roses, sa robe rose incrustés de diamants verts (non, roses, je déconne), et bien sur Minidragi, son mignon husky des montagnes...rose, lui aussi. Sa couleur préférée apparaissait sur à peu près tout ce qu'elle voulait, même s'il fallait dépenser des sommes folles pour cela. Ce n'était pas un problème. A quoi sert de vivre si l'on n'a pas ce qu'on désire, hein ?
Son dernier souhait a été récent, et Dragi a exprimé le besoin d'avoir son salon (enfin, un de ses nombreux salons) en rose également. C'était en effet une des seules pièces à ne pas encore être en rose. Alors, les maçons personnels de Dragi, quémandés par les majordomes de Dragi (et surtout Firmin pour lequel elle n'est pas indifférente ) se mirent au travail et commencèrent la métamorphose du salon.
Le salon est assez grand et volumineux (un peu comme toutes les pièces faut dire), le changement prend donc un temps considérable, beaucoup plus long que prévu, et les ouvriers, qui travaillaient depuis maintenant 6 heures d'affilée au salon, décidèrent de faire une pause. Le maître-d'œuvre décide alors d'informer la diva Dragi de ne pas rentrer dans son salon, la peinture n'étant pas encore sèche. Il demande autour de lui où est Dragibus, mais personne ne répond. En effet, les majordomes n'ont pas le droit de répondre à certaines questions, surtout quand la starlette se fait bronzer à l'ombre de son parasol rose sur sa plage privée.
Le maître-d'œuvre décide donc de prévenir tant bien que mal Dragibus en lui empruntant un post-it, rose, bien sur, où il l'informe de la peinture fraîche, qu'il pose par terre, à l'entrée du salon qui donne sur le chemin qui va jusqu'à la plage. Lui et ses hommes laissent alors les outils et vont prendre une pause largement méritée.
Et là, c'est le drame. (et je dépose le copyright )
Dragibus décide de rentrer dans son salon pour voir si le travail est terminé. Toute contente, elle rentre dans la petite véranda (rose!) et admire le travail, certes inachevé, mais saisissant tout de même. Mais elle décide de rentrer jeter un coup d'oeil plus proche.
Le mouvement de trop...
Dragibus entre dans son nouveau salon et glisse sur le post-it, qu'elle n'avait pas remarqué (hé oui Dragibus était très tête en l'air ) et vient atterrir la tête la première sur le forêt de la perceuse d'un des ouvriers...la tuant sur le coup, la mèche pénétrant dans le cerveau pourtant fertile de la star.
Elle se fit ensuite enterrer avec un hommage magnifique, dans un cercueil rose, sous une tombe rose, un dernier souvenir de son amour pour le rose.
Pour la petite histoire, le maître-d'œuvre et ses hommes furent condamnés à la prison ferme à perpétuité.
Les roses ont des épines
Maintenant, tuez-moi avec une potion d'un druide bienfaisant.
L'histoire se passe cette fois-ci, et pour appliquer un radical changement dans mes histoires, dans une époque qu'on qualifiera d'actuelle. Hé oui, c'est dans un passé tout proche que Dragibus a vu ses jours se finir brutalement. Laissez-moi vous narrer sa mort tragique. Laissez-moi. Mais laissez-moi, vous répète-je !!
Tout le monde sait que Dragibus est une superstar mondialement connue, notamment pour tout ce qu'elle a accompli dans le monde, mais surtout pour ses nombreux ouvrages et best-sellers qu'elle a su vendre dans des centaines de pays différents. Grâce à ceci, Dragibus ne manquait pas d'argent : on peut même dire qu'elle roulait sur l'or. Dragi vivait une petite vie tranquille et sereine dans une immense villa de 652 mètres carrés dans un pays paradisiaque près d'une plage paradisiaque avec une mer paradisiaque. Un contexte très paradisiaque, donc. Et elle était très fière d'elle d'être arrivée jusque là.
Dans sa villa, Dragi n'était pas seule. Je ne parle pas de ses conquêtes amoureuses (ca, c'est un dossier top secret
) mais bel et bien des 54 majordomes qui travaillent pour elle et obéissent aux moindres de ses désirs. Une vraie vie de château. Et après, on ose dire que l'argent ne fait pas le bonheur...Et les majordomes en ont vu des vertes et des pas mûres (enfin, plutot des roses.) ... Dragi est réputée pour vouloir des trucs toujours plus extravagants. Les dernières folies en date sont sa plage privée de sable rose, son jardin recouvert de roses, sa robe rose incrustés de diamants verts (non, roses, je déconne), et bien sur Minidragi, son mignon husky des montagnes...rose, lui aussi. Sa couleur préférée apparaissait sur à peu près tout ce qu'elle voulait, même s'il fallait dépenser des sommes folles pour cela. Ce n'était pas un problème. A quoi sert de vivre si l'on n'a pas ce qu'on désire, hein ?
Son dernier souhait a été récent, et Dragi a exprimé le besoin d'avoir son salon (enfin, un de ses nombreux salons) en rose également. C'était en effet une des seules pièces à ne pas encore être en rose. Alors, les maçons personnels de Dragi, quémandés par les majordomes de Dragi (et surtout Firmin pour lequel elle n'est pas indifférente
) se mirent au travail et commencèrent la métamorphose du salon.Le salon est assez grand et volumineux (un peu comme toutes les pièces faut dire), le changement prend donc un temps considérable, beaucoup plus long que prévu, et les ouvriers, qui travaillaient depuis maintenant 6 heures d'affilée au salon, décidèrent de faire une pause. Le maître-d'œuvre décide alors d'informer la diva Dragi de ne pas rentrer dans son salon, la peinture n'étant pas encore sèche. Il demande autour de lui où est Dragibus, mais personne ne répond. En effet, les majordomes n'ont pas le droit de répondre à certaines questions, surtout quand la starlette se fait bronzer à l'ombre de son parasol rose sur sa plage privée.
Le maître-d'œuvre décide donc de prévenir tant bien que mal Dragibus en lui empruntant un post-it, rose, bien sur, où il l'informe de la peinture fraîche, qu'il pose par terre, à l'entrée du salon qui donne sur le chemin qui va jusqu'à la plage. Lui et ses hommes laissent alors les outils et vont prendre une pause largement méritée.
Et là, c'est le drame. (et je dépose le copyright
)Dragibus décide de rentrer dans son salon pour voir si le travail est terminé. Toute contente, elle rentre dans la petite véranda (rose!) et admire le travail, certes inachevé, mais saisissant tout de même. Mais elle décide de rentrer jeter un coup d'oeil plus proche.
Le mouvement de trop...
Dragibus entre dans son nouveau salon et glisse sur le post-it, qu'elle n'avait pas remarqué (hé oui Dragibus était très tête en l'air
) et vient atterrir la tête la première sur le forêt de la perceuse d'un des ouvriers...la tuant sur le coup, la mèche pénétrant dans le cerveau pourtant fertile de la star.Elle se fit ensuite enterrer avec un hommage magnifique, dans un cercueil rose, sous une tombe rose, un dernier souvenir de son amour pour le rose.
Pour la petite histoire, le maître-d'œuvre et ses hommes furent condamnés à la prison ferme à perpétuité.
Les roses ont des épines
Maintenant, tuez-moi avec une potion d'un druide bienfaisant.
- - -
BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Super !
J'ai retrouvé un peu d'inspiration et j'ai une idée !
J'ai retrouvé un peu d'inspiration et j'ai une idée !
Il faudra me tuer grâce à... de l'eau. Evidemment pas empoisonnée. Et de l'eau pure, plate, pas de l'eau-de-vie ou de l'eau de Cologne.Il était une fois, au temps des Gaulois, un petit village vers le centre de la gaule.
Snapix habitait ce petit village, ainsi que moi, Bloudragonix. Il était docteur, et druide.
Les généraux Dragibus et Kevumbreus attaquaient souvent, mais grâce à une potion dont on avait la recette grâce à des copains d'Armorique, on les repoussait toujours.
Un jour que je chassais le sanglier avec Darkmorix, nous vîmes le village en feu ! Vite, nous retournâmes au village. Cette fois, les deux généraux romains avaient attaqué avec leurs armées en même temps ! On ne les avait pas vus venir depuis le camp de Pokebipum.
Nous allâmes vite voir le druide Snapix.
- Je suis très mal en point, dit-il. Prenez cette recette et fabriquez la potion pour combattre les Romains...
Nous fîmes vite la recette dans une marmite, mais il manquait un ingrédient : du gui. Nous n'en avions pas.
- Tant pis, me dit Darkmorix. On fera sans.
- Faisons goûter à Snapix pour voir si c'est bon.
Et là, c'est le drame
- Oh non ! On est perdus !
Nous fûmes prisonniers des Romains, et le village fut déclaré territoire romain.
Modifié en dernier par BlueDragon le mer. 01 sept. 2010, 10:43, modifié 1 fois.
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dragibus
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Dr. Snap > tu n'es pas loin de la vérité pour certaines choses
-
Supprimme
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Dr Snap--> Quel talent^^ J'adore!
Dragi--> Pareil (" Ce rêve bleu...c'est merveilleuuux *chantonne*)
Dragi--> Pareil (" Ce rêve bleu...c'est merveilleuuux *chantonne*)
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Dr.Snap
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Y aurait-il un Firmin dans le coeur de Dragibus ?
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Ashtur Rainbow
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Avec de l'eau BD ? Je prend, je le ferais demain !
La guerre des voisins !(histoire à base de tuyaux d'arrosages et de barbecues)
Decibelle,(appelée plus tard Deci pour faire plus court) jeune bipienne qui aimait les glaces et les blagues idiotes, avait décidé de s'installer dans le petit village de Bipielle. Le village lui avait tout de suite plu et le voisinage était assez sympathique. Elle avait pris une maison avec jardin et piscine dans le nord du village. Mais revenons à ce fameux voisinage.
Dragibus (appelée plus tard Dragi) était une fille de riches, directrice du PokeStar (un magasine très célèbre), assez extravagante, qui avait une passion pour le rose et les potins. Elle étais devenue tout de suite très amie avec Decibelle, et les deux fille passaient du temps ensemble très souvent.
BlueDragon (BD)était un fanboy extrême de Pokemon, en particulier de Latios et de Latias. Sa maison était remplis de figurines, magasine (dont le PokeStar précédemment cité) et autres objets pokemon.
Le Dr.Snap (Snap) était un inventeur de genie (enfin....). D'après quelque recherche sur lui, on pourrait dire qu'il a surtout eu son doctorat en catastrophe, car il faisait sauter régulièrement sa maison.
Miwapika, ou plutôt Miwasnap (Miwa par la suite) était un robot crée par Snap, qui ressemble à un pikachu habillé en soubrette avec une perruque. Elle set de servante, de cuisinière et de garde du corps à Snap
Raÿtom (Raÿt') était un spécialiste en anime. Il aimait aussi faire des barbecues et c'est lui qui informe BD des dernières information sur l'anime de Pokemon.
Ce jour là, un beau jour d'été en plus, notre amie Deci avait invité Dragi pour la journée. Elles avaient prévu ensemble un super programme: le matin, shopping et le repas de midi au resto, après midi, bronzette et glaces.
Elle allèrent donc au centre commercial, pour acheter diverse choses: robes, chaussures, maillot de bains, lunettes de soleil, pantalons, petits hauts à brettelle...
A midi, les deux amies prirent le repas dans un grand restaurent en plein air, La grande eau. Salades, poissons fumés, glaces....
-C'était un vrai régal !
-Oui, c'était trop bon ! Mais un peu bourratif par contre.
-C'est sur, j'ai le ventre trop plein maintenant !
-Hahaha ! Tu croit que l'on va pouvoir se relever ?
Après ce copieux repas, les filles retournèrent chez Deci, pour profiter du soleil et de la grande piscine. C'est aussi cette après-midi là que BD avait invité Raÿt' pour une après midi faite de combat pokemon sur HG/SS : celui qui gagnera le moins de combat en 2 heures servira les gleces et s'occupera de barbecue (oui, oui, ils font un barbecue en pleine après-midi).
Deci et Dragi plongèrent et firent quelque longueurs, et s'amusèrent pendant un moment dans l'eau (qui étais fraiche malgré la température), pour ensuite se séchèrent en bronzant (c'est ce qui s'appelle faire d'une pierre deux coup) . Du coté de chez BD, c'était Raÿt' qui avait perdu. BD était assis dans son transat, alors que Raÿt' faisait griller des petites saucisses (oui, oui, en pleine après-midi), quand il eu une idée (vraiment très mauvaise en plus). Il pris son ballon (griffé pokemon, avec Sacha et Pikachu dessus) et le jeta sur Deci.
-Non mais ça va pas la tête ?
Et elle pris une cuillère, mis de sa glace dedans et propulsa la crème glacée sur BD. Malheureusement, BD esquiva et c'est Raÿt' qui pris le progectile en plein dans la figure.
-Mais, mais...C'est quoi ces manière ?
-C'est ton crétin de copain que je visais !
-Mais c'est toi l'idiote !
Raÿt' pris une de ses saucisses, fis tourner son bras le plus vite possible, et envoya son bout de chardon (ça ne pouvait même plus s'appeler "saucisse" tellement c'était cramé. Et oui, il n'était vraiment pas doué pour le barbecue), qui atterris sur....Dragi (Et oui, il n'étais pas doué pour viser non plus). Dragi passa la haie qui séparait les deux maisons pour foutre une baffe à Raÿt' mais BD arriva à lui prendre le bas de son maillot (rose) avant qu'elle puisse le faire. La pauvre fille éclata en sanglot et alla se cacher dans un des buissons.
-T'es qu'un pervers, BlueDragon !
-T'as pas honte de faire ça à cette pauvre Dragibus ? Espèce de crétin !
Deci alluma le robinet qui servait à alimenter le tuyaux d'arrosage et arrosa BD.
-Tu vas voir ! Dragi, ouvre encore plus le robinet !
-D..D'accord !
Elle pris un morceau de la haie (elle n'avait toujours pas récupéré son bas de maillot) et ouvra le robinet un peu plus. BD était plus trempe qu'une soupe. Raÿt' essaya de bombarder les fille avec ses morceaux de saucisses brulés, mais malgré ça, Deci continuait à les arroser. BD eétait la cible principale du jet d'eau, et à ce moment là, il était toujours aspergé d'eau.
-Dragi, envoie la sauce !
Dragi augmenta la pression de l'eau, qui était si forte que BD fut projeté contre le mur de sa maison, tellement bien qu'il brisa le mur et qu'il mourut.
A une maison de là on entendit une explosion. Snap et Miwa en sortirent.
-J'ai trouvé ! J'ai trouvé les am....Hein ?
La raison pour laquelle il s'était interrompu était qu'il avait vu une Deci avec un tuyau d'arrosage, une Dragi avec une jupe en feuille, un Raÿt' caché derrière un grill, un mur défoncé et un BD dans une mare de sang
Épilogue:
BlueDragon fut mis en bière rapidement. Personne ne le pleura vraiment, à par peut-être Raÿtom qui avait perdu son compagnon de jeu. Mais il s'en remis rapidement, car Miwasnap, en plus d'être une super cuisinière, était un crack en stratégie pokemon.
Il faut me tuer avec.....une petit panier d'osier et la confiotte qui va avec !
La guerre des voisins !(histoire à base de tuyaux d'arrosages et de barbecues)
Decibelle,(appelée plus tard Deci pour faire plus court) jeune bipienne qui aimait les glaces et les blagues idiotes, avait décidé de s'installer dans le petit village de Bipielle. Le village lui avait tout de suite plu et le voisinage était assez sympathique. Elle avait pris une maison avec jardin et piscine dans le nord du village. Mais revenons à ce fameux voisinage.
Dragibus (appelée plus tard Dragi) était une fille de riches, directrice du PokeStar (un magasine très célèbre), assez extravagante, qui avait une passion pour le rose et les potins. Elle étais devenue tout de suite très amie avec Decibelle, et les deux fille passaient du temps ensemble très souvent.
BlueDragon (BD)était un fanboy extrême de Pokemon, en particulier de Latios et de Latias. Sa maison était remplis de figurines, magasine (dont le PokeStar précédemment cité) et autres objets pokemon.
Le Dr.Snap (Snap) était un inventeur de genie (enfin....). D'après quelque recherche sur lui, on pourrait dire qu'il a surtout eu son doctorat en catastrophe, car il faisait sauter régulièrement sa maison.
Miwapika, ou plutôt Miwasnap (Miwa par la suite) était un robot crée par Snap, qui ressemble à un pikachu habillé en soubrette avec une perruque. Elle set de servante, de cuisinière et de garde du corps à Snap
Raÿtom (Raÿt') était un spécialiste en anime. Il aimait aussi faire des barbecues et c'est lui qui informe BD des dernières information sur l'anime de Pokemon.
Ce jour là, un beau jour d'été en plus, notre amie Deci avait invité Dragi pour la journée. Elles avaient prévu ensemble un super programme: le matin, shopping et le repas de midi au resto, après midi, bronzette et glaces.
Elle allèrent donc au centre commercial, pour acheter diverse choses: robes, chaussures, maillot de bains, lunettes de soleil, pantalons, petits hauts à brettelle...
A midi, les deux amies prirent le repas dans un grand restaurent en plein air, La grande eau. Salades, poissons fumés, glaces....
-C'était un vrai régal !
-Oui, c'était trop bon ! Mais un peu bourratif par contre.
-C'est sur, j'ai le ventre trop plein maintenant !
-Hahaha ! Tu croit que l'on va pouvoir se relever ?
Après ce copieux repas, les filles retournèrent chez Deci, pour profiter du soleil et de la grande piscine. C'est aussi cette après-midi là que BD avait invité Raÿt' pour une après midi faite de combat pokemon sur HG/SS : celui qui gagnera le moins de combat en 2 heures servira les gleces et s'occupera de barbecue (oui, oui, ils font un barbecue en pleine après-midi).
Deci et Dragi plongèrent et firent quelque longueurs, et s'amusèrent pendant un moment dans l'eau (qui étais fraiche malgré la température), pour ensuite se séchèrent en bronzant (c'est ce qui s'appelle faire d'une pierre deux coup) . Du coté de chez BD, c'était Raÿt' qui avait perdu. BD était assis dans son transat, alors que Raÿt' faisait griller des petites saucisses (oui, oui, en pleine après-midi), quand il eu une idée (vraiment très mauvaise en plus). Il pris son ballon (griffé pokemon, avec Sacha et Pikachu dessus) et le jeta sur Deci.
-Non mais ça va pas la tête ?
Et elle pris une cuillère, mis de sa glace dedans et propulsa la crème glacée sur BD. Malheureusement, BD esquiva et c'est Raÿt' qui pris le progectile en plein dans la figure.
-Mais, mais...C'est quoi ces manière ?
-C'est ton crétin de copain que je visais !
-Mais c'est toi l'idiote !
Raÿt' pris une de ses saucisses, fis tourner son bras le plus vite possible, et envoya son bout de chardon (ça ne pouvait même plus s'appeler "saucisse" tellement c'était cramé. Et oui, il n'était vraiment pas doué pour le barbecue), qui atterris sur....Dragi (Et oui, il n'étais pas doué pour viser non plus). Dragi passa la haie qui séparait les deux maisons pour foutre une baffe à Raÿt' mais BD arriva à lui prendre le bas de son maillot (rose) avant qu'elle puisse le faire. La pauvre fille éclata en sanglot et alla se cacher dans un des buissons.
-T'es qu'un pervers, BlueDragon !
-T'as pas honte de faire ça à cette pauvre Dragibus ? Espèce de crétin !
Deci alluma le robinet qui servait à alimenter le tuyaux d'arrosage et arrosa BD.
-Tu vas voir ! Dragi, ouvre encore plus le robinet !
-D..D'accord !
Elle pris un morceau de la haie (elle n'avait toujours pas récupéré son bas de maillot) et ouvra le robinet un peu plus. BD était plus trempe qu'une soupe. Raÿt' essaya de bombarder les fille avec ses morceaux de saucisses brulés, mais malgré ça, Deci continuait à les arroser. BD eétait la cible principale du jet d'eau, et à ce moment là, il était toujours aspergé d'eau.
-Dragi, envoie la sauce !
Dragi augmenta la pression de l'eau, qui était si forte que BD fut projeté contre le mur de sa maison, tellement bien qu'il brisa le mur et qu'il mourut.
A une maison de là on entendit une explosion. Snap et Miwa en sortirent.
-J'ai trouvé ! J'ai trouvé les am....Hein ?
La raison pour laquelle il s'était interrompu était qu'il avait vu une Deci avec un tuyau d'arrosage, une Dragi avec une jupe en feuille, un Raÿt' caché derrière un grill, un mur défoncé et un BD dans une mare de sang
Épilogue:
BlueDragon fut mis en bière rapidement. Personne ne le pleura vraiment, à par peut-être Raÿtom qui avait perdu son compagnon de jeu. Mais il s'en remis rapidement, car Miwasnap, en plus d'être une super cuisinière, était un crack en stratégie pokemon.
Il faut me tuer avec.....une petit panier d'osier et la confiotte qui va avec !
Modifié en dernier par Ashtur Rainbow le mer. 01 sept. 2010, 20:00, modifié 2 fois.
100% IRONY
Spoiler :
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dragibus
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
D; Snap > Oui 
Et des trucs roses et la bronzette
Et des trucs roses et la bronzette
-
dragibus
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Ahem... Bon reprenons...
On en était là :
On en était là :
Decibelle a écrit :Avec de l'eau BG ? Je prend, je le ferais demain !
Il faut me tuer avec.....une petit panier d'osier et la confiotte qui va avec !
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BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Voilà, Snap est mort =D
Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
~Le petit Chapignon rouge~
Decibelle, jeune enfant habitant dans une région ou un loup sévissait, était habituée à mener une vie tranquille dans laquelle elle allait de bonne heure au bois, chaque matin sans exception pour aller cueillir de magnifiques champignons dont elle ornait ensuite son chapeau étrange qui semblait constitué d'une épluchure de Citron vert. (Et ce fut ainsi que l'on inventa une deuxième étymologie de Chapignon: Chapeau+Chat+Champignon).
Le chat prouva grâce à ses visions par la suite que c'était la femme du défunt Citrone Filipelli, Dragi Covington qui avait ordonné à Snapderson de tuer son mari, avant que celui qui avait enseveli sous du béton le vrai père de Kev Covington se fasse tuer par la rédactrice (Ouhlà, j'ai trop regardé Medium moi . La prof sous les barreaux et la rentrée révolue (Owi 
), Decibelle reçut une étrange lettre de la part de sa vieille grand-mère qui lui demandait d'apporter une boîte de conserve contenant de la confiture et une plaquette de beurre. (Ben oui, il faut se moderniser)
Donc Decibelle, toute joyeuse d'aller voir sa parente qui lui donnait plein de fric avec l'âge et devenait de plus en plus la mémé gâteau typique, tomba en chemin sur une espèce très rare de loup: Darkmoret Lupus. Celui-ci, qui jouait beaucoup au poker avec son camarade de l'alliance
Dimoresque Di'mort, décida de se dégourdir un peu les jambes en faisant la course.
Mais Darkmoret trichait souvent au poker, il était donc impossible qu'il ne renouvelle pas son expérience cette fois-ci pour une course. Grâce au Bill Bourrin prodigué par les codes, le Dimoret finit premier. Decibelle était très mauvaise perdante, elle se frappa donc avec le panier jusqu'à mourir, enfin elle ne se serait infligée tout au plus que quelques bosses sans l'aide de Darkmoret. Celui-ci prit un malin plaisir à verser la confiture sur tout le corps de la Bipienne, car il avait de meilleurs pouvoirs de médium que la morte, regardant plus la série. En effet, après trois heures d'efforts, la vieille mère de Decibelle se releva et tira la bobinette pour la faire cherrer, même si elle et Dark ne connaissaient strictement rien à ce mot. La vieille grand-mère Benoît (c'était dans les rediffs) ouvrit la porte et fit une crise cardiaque en voyant sa chère petite-fille morte en souffrances, du moins c'était ce que la dame sénile et âgée croyait.
Au final, on découvrit que Decibelle s'était trompée pour la mort de sa grand-mère qui lui donna pour ça des coups de parapluie en enfer, et Darkmoret fit régner les pingouins sur terre par la mort du panda roux.
MORALITE: On dit toujours que tricher c'est mal, mais ça peut vous sauver la vie.
Tuez-moi avec une clé USB.
Decibelle, jeune enfant habitant dans une région ou un loup sévissait, était habituée à mener une vie tranquille dans laquelle elle allait de bonne heure au bois, chaque matin sans exception pour aller cueillir de magnifiques champignons dont elle ornait ensuite son chapeau étrange qui semblait constitué d'une épluchure de Citron vert. (Et ce fut ainsi que l'on inventa une deuxième étymologie de Chapignon: Chapeau+Chat+Champignon).
Le chat prouva grâce à ses visions par la suite que c'était la femme du défunt Citrone Filipelli, Dragi Covington qui avait ordonné à Snapderson de tuer son mari, avant que celui qui avait enseveli sous du béton le vrai père de Kev Covington se fasse tuer par la rédactrice (Ouhlà, j'ai trop regardé Medium moi
. La prof sous les barreaux et la rentrée révolue (Owi ), Decibelle reçut une étrange lettre de la part de sa vieille grand-mère qui lui demandait d'apporter une boîte de conserve contenant de la confiture et une plaquette de beurre. (Ben oui, il faut se moderniser)Donc Decibelle, toute joyeuse d'aller voir sa parente qui lui donnait plein de fric avec l'âge et devenait de plus en plus la mémé gâteau typique, tomba en chemin sur une espèce très rare de loup: Darkmoret Lupus. Celui-ci, qui jouait beaucoup au poker avec son camarade de l'alliance
Dimoresque Di'mort, décida de se dégourdir un peu les jambes en faisant la course.
Mais Darkmoret trichait souvent au poker, il était donc impossible qu'il ne renouvelle pas son expérience cette fois-ci pour une course. Grâce au Bill Bourrin prodigué par les codes, le Dimoret finit premier. Decibelle était très mauvaise perdante, elle se frappa donc avec le panier jusqu'à mourir, enfin elle ne se serait infligée tout au plus que quelques bosses sans l'aide de Darkmoret. Celui-ci prit un malin plaisir à verser la confiture sur tout le corps de la Bipienne, car il avait de meilleurs pouvoirs de médium que la morte, regardant plus la série. En effet, après trois heures d'efforts, la vieille mère de Decibelle se releva et tira la bobinette pour la faire cherrer, même si elle et Dark ne connaissaient strictement rien à ce mot. La vieille grand-mère Benoît (c'était dans les rediffs) ouvrit la porte et fit une crise cardiaque en voyant sa chère petite-fille morte en souffrances, du moins c'était ce que la dame sénile et âgée croyait.
Au final, on découvrit que Decibelle s'était trompée pour la mort de sa grand-mère qui lui donna pour ça des coups de parapluie en enfer, et Darkmoret fit régner les pingouins sur terre par la mort du panda roux.
MORALITE: On dit toujours que tricher c'est mal, mais ça peut vous sauver la vie.
Tuez-moi avec une clé USB.
Modifié en dernier par DimoniaK le mer. 01 sept. 2010, 17:54, modifié 1 fois.
Merci à Versus
Spoiler :
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BlueDragon
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Re: Mon Voisin le Cadavre! [2 Post/jour/Personne]
Ca risque d'être dur vu que Dragi n'a pas demandé à se faire tuer x)