Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[Saer Myenn]

Sunset is reserved !

Il était huit heures du matin. Les croissants chauds étaient désormais dans mon estomac. Je décidais donc d'aller à la plage pour me reposer. Personne, à part Sunset qui dormait. Je m'allongeais donc au soleil pour dormir. Quand je me levais, Sunset se leva également et se mit à me chatouiller. Soudain je me mis à vomir mes croissants sur les mains de Sunset qui partit se laver les mains dans la mer, puis, surprise par la marée haute, elle se noya.

Tuez-moi avec

[dragibus]

Raillery revint de la plage, pas du tout choqué par la mort de Sunset. Il avait bien d'autres pandas roux à fouetter !
Il était grand temps pour lui de soigner ses petits protégés, autrement plus importants à ses yeux que les pandas en question... En effet, Raillery était éleveur de
Il en avait toute une colonie, dans un grand terrarium qui occupait la plus grande partie de sa chambre. Les sont très faciles à élever chez soi, beaucoup plus faciles que les qui sautent partout, ou que les qui salissent la moquette.
Raillery souleva donc délicatement le toit du terrarium et changea l'eau des biberons, puis il déposa de la nourriture dans les petites gamelles prévues à cet effet. Il en profita pour caresser quelques uns des qui étaient sortis de leur cabane. Il y en avait des tout petits, les bébés, et des plus gros, les papas et les mamans.
Soudain, un gros qu'il n'avait pas vu venir lui sauta dans le cou et se mit à lui faire des papouilles. Raillery se mit à rire et à se tortiller. C'était rigolo et il était chatouilleux. Encouragés par l'exemple de leur copain, plusieurs autres sautèrent au visage du jeune éleveur. Ils se mirent à faire pleins de bisous à leur gentil maître.
Bientôt, la colonie entière se retrouva sur le visage de Raillery, sur ses yeux, sa bouche, son nez... et le bipien mourut étouffé par l'amour de ses petits

Tuez-moi avec une plume de canard(ticho)

[Raÿtom]

J'aime remonter ce topic quand il coule


Dragibus. Qui est cette Dragibus? une bipienne tout à fait charmante, bénévole pour rédiger le site tout en ayant l'orthographe dans la peau. Pourquoi ne la voit-on plus, ni sur le site ni sur le forum? Je vais vous le dire moi, la raison est toute simple : elle est morte !

Maintenant que vous vous êtes remis du choc, je peux vous raconter ce qui c'est passé :
Dragibus en avait un peu marre de rester cloîtrée devant son ordinateur (dit dans le jargon du net "geeker") et sortit se promener un peu dans le parc près de chez elle. L'air pur la ravit. Les oiseaux la ravirent. Les arbres la ravirent. Tout ce qu'elle voyait de naturel la ravissait. Elle s'approcha du ravissant lac aux ravissants canards.

Jusqu'ici, tout va bien pour notre chère rédactrice. Un canard s'approcha d'elle et s'assit près de ses jambes. Elle s'approcha. Comme le palmipède ne bougait pas et ne semblait pas outre mesure s'inquiéter de sa présence, elle entreprit de le flatter, et le canard ne s'en offusquant pas le moins du monde, elle continua jusqu'à ce qu'il décida de revenir dans son étang en compagnie de sa dulcinée, une ravissante cane. Dragibus trouva alors dans main fermée une magnifique plume de canard gris argent. Elle la trouva extra-ordinairement belle, et la fixa, la fixa encore, la fixa toujours... Elle ne bougeait plus, fixant uniquement la plume. Elle ne bougeait plus du tout, à tel point que les passants lui jetaient des pièces pour récompenser son talent d'immobilité... Elle finit par dépérir, et lâcha la plume en même temps qu'elle rendait son dernier souffle.

Plus tard, un japonais répondant au nom de Sugimori trouva une alie aux éclats d'Argent ayant ravi l'Ame d'une personne ayant un Coeur en Or.


Plus tard, Edgar Allraÿ Tom qui fut tué grâce à... Un cheveu

[dragibus]

Excellent ! J'ai adoré comme tu as parlé de moi
Et la chute est superbe ! Tu pourrais presque en faire un OS sur l'espace membre.

[Dr.Snap]

Raÿtom était dans son immense bureau, au 128ème étage de la Tour Raÿtom, la principale de ses 459 entreprises à travers le monde. On voit que la vie lui a bien réussi, garnie de ses excellentes idées et associations. Tout lui sourit.
Raÿtom est à la tête d'employés qu'on compte maintenant par milliers, de chefs d'entreprise, il règne sur sa boite comme Jules César sur sa légion romaine. Il est très respecté pour tous les combats qu'il a mené pour en arriver là.
Mais un beau jour, la Faucheuse est passée lui faire un petit bonjour...

Raÿtom était seul à son bureau, et s'accordait une rare pause, son emploi du temps étant plus chargé que n'importe qui. Il s'assoit donc sur sa magnifique chaise en cuir et peut enfin souffler un peu.
Ce geste innocent, c'est le geste qui va lui donner la mort : sur son bureau parfaitement nettoyé, ciré, parfaitement entretenu, il y avait un petit signe d'imperfection...Un cheveu qui se trouvait là a donc voltigé sous l'effet du petit soufflement de notre cher homme d'affaires, et est venu atterrir...dans sa bouche, plus précisément dans sa gorge.
Ce petit désagrément fait tousseter Raÿtom, puis tousser. Il s'étouffe ! N'arrivant pas à avaler ou recracher ce maudit cheveu, notre Raÿtom accumule le stress et fait une attaque cardiaque !! Il appuye alors aussitot par réflèxe sur le petit bouton d'urgence situé sous son bureau.
Deux de ses secrétaires arrivent aussitot, et lui demandent ce qui se passe...
Raÿtom arrive tant bien que mal à dire aux deux blondes sulfureuses "Comp...Composez le...le 18 !!"

Une des secrétaires s'éxécute...Elle saisit son portable, mais ne tape aucun numéro...Raytom se demande pourquoi...jusqu'à ce qu'elle dise "Mais monsieur, je ne peux pas, mon téléphone s'arrete à 9 !"
Sous les yeux ébahis du PDG, l'autre blonde réplique "Ben t'as qu'à faire deux fois le 9 !"

Raÿtom meurt donc des suites de sa crise cardiaque. Sa dernière vision aura été deux blondes en train d'appeler désespérément le 99...

L'autopsie a pu déterminer qu'il est mort à cause d'un cheveu...BLOND !!

Moralité : Méfiez-vous des blondes


Tuez-moi avec un revolver. Ca peut etre plus compliqué qu'il n'y parait

[dragibus]

OMG comme j'ai ri

[Dr.Snap]

Merci

[Ashtur Rainbow]

Je m'occupe de Dr Snap !
Edit:
Vous connaissez Dr.Snap ? Mais non, c'est pas mon psy, c'est un membre de Pokebip. Et puis, même si c'est Dr.Snap, et bien, ce n'est pas un docteur (enfin pas à ma connaissance).
Mais bon, vous connaissez mon extraordinaire intelligence. Alors, moi, comme une gourde, j'ai crue que c'était vraiment un docteur. Oui, oui, je sais, c'est très bête, même venant de moi.
Donc comme j'avais attrapée un vilain rhume, c'était chez lui que je suis allé. Oui, oui, je sais, c'est pas une raison pour aller chez le doc, mais bon, c'est de moi qu'on parle là. Bien sur, vous savez tous que je porte un revolver sur moi. Vous ne le saviez pas ? Et bien maintenant si. Bon, je sens que vous allez me demander ou je veux en venir, n'est-ce pas ? Et bien, j'ai tuer Dr.Snap, qui n'ai pas un docteur (j'ai l'impression de me répéter...) accidentellement. Comment ? Je vais vous raconter...
C'était donc le jour ou j'avais attrapé ce rhume. Comme j'avais pris Dr.Snap pour un docteur, j'étais allé chez lui, et je tapais à sa porte.
-Oui, c'est pour quoi ?
-C'est à cause de mon rhume, docteur.
-Hein ? Il doit avoir...
-Vous voulez bien me prendre en consultation ?
-Mais c'est qu...
-Merci doc !
Je rentrais chez lui, entrais dans son salon, persuadée que c'était son cabinet de consultation.
-On peux commencer, doc ? C'est...
-Mais je ne suis pas docteur !
-Comment ça vous n'êtes pas docteur ?
-Et oui, espèce de sotte, je ne suis pas docteur !
-Je veux bien admettre que je me suis trompée et que vous n'êtes pas docteur, mais je déteste qu'on m'insulte !
-Comme tout le monde...
-Je vais me plaindre à la police !
-C'est ça...
Je me dirigeais vers la sortie, indignée, quand je me pris les pieds dans son tapis, mon sac tomba, et mon revolver, qui étais dans mon sac, parti dans les airs, tomba sur la tête de Dr.Snap (qui n'est pas docteur...), se déclencha et tira une balle dans la tête de Dr.Snap (qui n'est toujours pas docteur...En même tant, comme il est mort, ça m'étonnerais qu'il puisse devenir docteur...). Le pauvre bipien étais étendu, mort, dans le couloir.
-Euh, monsieur Snap ? Vous m'entendez ? Êtes vous mort ?
Et oui, je pose vraiment des questions stupides. Mais bon, le fait est que Dr.Snap est mort et j'en suis bien désolée.
La morale est donc de se méfier de la bêtise des autres, elle pourrais vous amener très loin, très loin, dans l' haut-de-là même (donc ce ne seras pas le plus beau voyage que vous aurais fait....).

Les gars, c'est avec un couteau suisse qu'il faudra me tuer !

[Ace51]

Je m'occupe de Sunset !

Le sadique Lucas vis l'ex boulette sur la plage de la Grande Motte... Il fouilla dans ses poches et trouva... Un Ricola ! Il se dit, tiens je vais la tuer avec lui mais sa gourmandise le perdra et il décida de le manger... Là il se dit encore je vais me la faire à la suise... Il a donc acheté ce couteau suisse dans un magasin bizarre tenu par des chinois mais il était en plastique ! Là il était désemparé et puis il rigola et dit "Vive les challenges !" Il suiva Sunset et s'introduisit dans sa chambre... Mais elle était presque nue ! Il se dit oh merde et se retourna pour ne pas la voir (il est intègre quand même ce psychopathe...)... Mais Sunset l'ex boulette la frappa de toute ses forces avec son soutif et il tomba raide pour se réveiller 3 heures plus tard ligotté avec le soutif et bailloné par la la culotte... Il dégobilla de toutes ses forces, ce qui fit fondre le baillon qui avait entre parenthèse une odeur et un goût pires que tout au monde. Il sortit son couteau suisse en plastique et dégraffa le soutif en a peine un millième de seconde. Là il vit Sunset
( heureusement habillé, son coeur n'est pas très solide et son cerveau risquait la folie, pauvre tueur...)... Il la vit avec un katana et un survet en cuir jaune et noir ! Elle se rua sur lui avec un cri sauvage et l'attaqua avec violence. Il para son coup avec plastic cut ricola. Il lança Ricolaslash2plastoc et trancha son katana en deux. Il lança son plastic ricola dans la bouche de Sunset et lui bloqua les poumons. Là il lui rentra chaque boutt de son katana dans la main pour l'empêcher d'enlever le couteau suisse en plastoc.

Il la regarda agoniser puis mourrir dans la douleur... Mouah ha ha

Tuez moi avez le Ricola que j'ai mangé dans l'histoire !

[Ashtur Rainbow]

Trop drôle
Maintenant, c'est moi qui m'occuper de toi
Edit:
Vous connaissez surement cette histoire de Ace dans laquelle il tua Sunset...Mais saviez-vous pourquoi ce n'est pas lui qui l'a raconter et pourquoi vous ne le voyez plus ? Et bien parce qu'il est mort. Oui, vous avez bien lu, il est mort. Et oui, on ne vous a pas raconter la vraie version de l'histoire. Je vais vous faire le plaisir de vous faire savoir la vérité (parce que en plus, y'a plein de truc archi-faux !)
C'est un beau jour d'été et notre Sunset nationale et inimitable avait décidé d'aller chez une voyante, même si elle ne croyait pas vraiment à ces sornettes. La voyante, Madame Ilda, pris sa boule de cristal et lu l'avenir de notre ex-boulette.
-Je vois, je vois...
-Vous voyez quoi ?
-Patience, patience...Je vois, je vois, je vois...
-Je vois que je vais perdre patience !
-Du calme. Je vois, je vois...Je vois mort...
-Hein ?
-Un grand mangeur de Ricola vas vous tuer, mademoiselle.
-Quoi ? C'est impossible. N'importe quoi.
Et elle partit de chez Mme Ilda. Malgré le fait qu'elle ne croyait pas au prédiction, elle mis dans sa poche un Ricola avec un poison qui agit lentement. Elle décida après ça d'aller à la plage de la Grande Motte et de louer une chambre d'hôtel . A la plage, il y avait un certain Lucas, alias Ace51. Il lui fouilla dans les poche et trouva un Ricola. Au début, il voulu tuer Sunset avec mais comme il très gourmand, il le mangea. Dépourvut d'arme, il décida d'aller dans une boutique tenu par des Chinois qui vendaient des choses...Made in China bien sur.
-*Je vais me la faire à la suisse !* Vous avez des couteau suisse ?
-Oui, honorable client.
-Ça serait pour en avoir un, sviou'plait !
-Très bien, honorable client. Voilà pour vous, honorable client.
Et Lucas sortis tout content du magazin. Mais la joie disparut bien vite au profit de la déception car...
-Merde, c'est du plastoc !
Et oui, du plastique.
-Bah, tant pis, je ferai avec, et puis vive les défis !
Alors il partit vers l'hôtel de l'ex boulette.
-Je cherche une certaine Sunset !
-Elle chambre 97 monsieur
-Merci du renseignement !
Il se dirigea vers la fameuse chambre 97 et défonça la porte. Mais Sunset étais en train de se préparer pour aller se baigner et elle étais toute nue
-Pervers !
Hurla-t-elle et elle assomma l'intrus avec son soutien-gorge
5 heure plus tard, Ace se réveilla. La chambre étais vide et il étais attaché et bâillonné avec ses chaussettes .
Il réussit à se libéré et se promis de mettre seulement des chaussettes en cotons. A moment là, Sunset entra dans la pièce. Luca pris son couteau suisse et Sunset son katana, et le combat pu démarrer.
Ace V.S Sunset !
Ace lance "lancé de couteaux suisse" !
Sunset esquive !
Sunset lance "Super Slash" !
Ace coupe le katana de Sunset avec "Ricolaslash2plastoc" !
Sunset rate son attaque !
Ace lance "Coup bien placé" !
Dégat : 999 !
Sunset est K.O !
Ace est vainqueur !
Mais Ace ne pu savourer sa victoire. Le poison contenu dans le Ricola de tout à l'heure fit son effet et Ace mourut empoisonné


Tuez moi avec une planche de surf les gars !

[Klose']

Sunset s'enuiyait a la plage,elle ne savait pas quoi faire mais un jour elle tyrouva un concours de surf.Sunset aimerais bien participer et s'achetta une planche et demanda a son pere l'autorisation.
Elle se revela ere une surfeuse tres douée et alla en final contre Jeff un gars baraqué qui était tenantdu titre et qu'il ne valait mieu ne pas chercher mais Sunset si intrepide elimina Jeff et il tabassa Sunset a coup de planche de surf en bois.

tuez moi avec une banane(pas d'etranglement ni d'intoxication)

[Raÿtom]

@ Dr. Snap (qui n'est pas médecin) : j'adore

Jelen', pauvre Jelen', quelle mésaventure il a eu! (et c'est la cas de le dire car la fin fut tragique) Ce pauvre bougre, pourtant pas bête, fut fatalement victime de son plus grand défaut (après le manque de ponctuation et de grammaire, bien sûr ) D: !
Sérieux, jovial et prompt à la discussion, Jelen' mourrut de son enclin à s'amuser de toutes les manières possibles!

Trêve de bavardages inutiles, passons aux faits. Jelen' était en train de se promener dehors, quand il aperçut une bande de potes qui semblaient être occupés par quelque chose. Social comme à son habitude, il les rejoignit pour rentrer dans le groupe et participer à cette mystérieuse activité qui semblait les tenir en haleine. C'est alors qu'il se rendit compte qu'ils avaient un peu abusé de scary movie car ils essayaient... De se rentrer une banane dans l'oreille.

Jelen', plus futé, prit la banane, la mangea et commençea à se mettre la peau dans l'oreille, en commençant par le petit bout dur au niveau de la "tête" de la banane. Ça marcha, il ébahit tous ses amis mais eu quelques problèmes pour le retirer, et en forçant il ne parvint qu'à l'enfoncer davantage, jusqu'au moment où il transperça le tympan de l'oreille. Tout se passa très vite: l'air sifflant autour de la peau de banane rendis les signaux du nerf correspondant anarchiques, le cerveau court-circuita, envoyant une bonne partie du potentiel électrique du système nerveux vers le cœur (via le nerf sympathique, pour ceux que ça intéresse), ses battements s'accélérèrent puis, aux 220 battements par minute, le cœur lâcha, et le décès ne fut constaté que 5 bonnes minutes après...


Et là je meurs tué par... Un magicarpe!

[dragibus]

Je prends !

Raÿtom n'avait qu'une passion dans la vie : la pêche.
Il ne pensait qu'à ça, ne vivait que pour ça et dépensait des fortunes en matériel dernier cri. Il aurait pu, comme la plupart des garçons de son âge, s'intéresser aux filles, aux jeux vidéos, à ses études...
Nan... Tout ce qui comptait, c'était la pêche.
Il avait en particulier acheté une mega canne télescopique en fibre de verre, légère et flexible, solide et maniable. Il était très fier de sa gaule et la caressait souvent avec tendresse et amour. Ce qui lui plaisait le plus, c'était de repérer sa proie, de l'attirer à lui et d'attendre qu'elle morde. Il éprouvait alors un sentiment proche de l'extase quand il avait une touche et qu'il pouvait tirer d'un coup sec du poignet sur sa gaule.

Il avait entendu parler d'un poisson mythique, énorme, que tous les pêcheurs auraient voulu avoir dans leur palmarès : un magicarpe gigantesque, ZE éminence grise, qui hantait les étangs de la région. Bien d'autres avant lui avaient essayé de l'attraper, mais en vain.
Raÿtom voulait absolument ce poisson. C'en était devenu une obsession : il partait des journées entières à sa recherche, ne parlait que de lui, ne mangeait plus, ne dormait plus, à tel point que ses amis en avaient marre et se détournaient peu à peu de lui.

Un beau matin donc, Raÿtom s'installa dans le petit coin de pêche tranquille où le poisson avait été vu pour la dernière fois. Il déballa son matériel, amorça, choisit l'appât le plus appétissant (un aspicot bien gras) et attendit. Il passa des heures à fixer son bouchon, à guetter le moindre frémissement de l'eau, immobile, silencieux. Brusquement, il eut une touche. Le bouchon s'enfonça d'un coup, sans prévenir, et Raÿtom sentit son coeur battre à tout rompre : le moment tant attendu était arrivé.
Il ferra d'un coup sec et moulina à toute vitesse, puis laissa un peu filer et redonna quelques tours de moulinet. Le magicarpe apparut sous la surface de l'eau, ombre gigantesque et inquiètante. Notre jeune pêcheur n'en croyait pas ses yeux ! Le poisson était encore plus gros que tout ce qu'on avait pu en dire. Il tira encore un peu sur sa ligne pour l'approcher du bord...

C'est à ce moment-là que l'éminence grise sauta. Un bond prodigieux, qui le propulsa hors de l'eau dans une gerbe de gouttelettes argentées. Et le fit atterrir sur notre pauvre Raÿtom !

On retrouva plus tard un énorme cratère au bord de l'étang et, au fond, le corps sans vie d'un jeune homme, totalement éclaté et aplati comme une crêpe.
Quant au magicarpe, il pointe de temps en temps son museau hors de l'eau et se marre...


Que le prochain me trucide avec de la barbe à papa

[DimoniaK]

Je prends Dragibus!

Dragi était venue à la fête foraine, non dans un quelconque but de s'octroyer de l'argent, mais plutôt de rigoler, se faire plumer, bref tant de chose qui ravissaient Dragi et ses cent-quatre-vingt-dix balais. Elle pensait aussi à la barbe à papa, mais comme son arrière-arrière petit-fils avait le cerveau et les membres qui fonctionnaient, il se dit que ce serait une merde.. et il avait raison!

En effet, lesdits forains étaient des Pingouins, et l'un d'eux était le chef des paris de foot truqués, règlements de compte en touts genres, escroqueries, etc. Mais la rédactrice ne le savait pas, elle continua donc à jouer, à jouer, et à ne pas se rendre compte qu'elle perdait tout son fric. Darkmoret calcula le montant, mais se rendit compte que la vieille n'avait plus un rond. Il demanda alors au petit garçon d'apporter une barbe à papa à son ancêtre, mais dans la masse cotonneuse et rose, un rasoir effilé se trouvait, rasoir qui perça la gorge de Dragi avant de bouffer toute la barbe à papa. Darkmoret s'enfuit alors avec ses acolytes pingouins avec l'Alfa du Mafioso, puis ils détalèrent en direction d'une banque-ise ( ). Comme la machine à café des flics avait explosé, la cécité leur prit et ils condamnèrent l'enfant à la prison à vie pour le meurtre de mémé Dragi.

Avec un phasme!

[Ace51]

Je massacre Momo, mais avec quoi ?

[dragibus]

Dragi et ses cent-quatre-vingt-dix balais. [...] mémé Dragi.

N'exagère pas quand même... Cent-quatre-vingt-neuf et six mois...

Avec un phasme!

Ace51 : c'est un insecte genre sauterelle qui ressemble à une branche

[Ace51]

Dragi, je l'ai demandé avant qu'il édite ! Arrête d'éxagérer Momo Dragi n'a que 189 balais.

Un beau matin dans le cinquante et un et Momo au placard ! Le sadique et immortel Ace et ses quatorzes et demi balais cambriola la maison de Hypo' et vis des phases dans un terrarium... Après avoir volé tous les objets de valeur il prit un phasme et se dit qu'il allait tuer cette saloperie de pingouin de Darkmoret... Il aime les challenges ces Ace...
Par chance il était tombé sur le phasme Hannibal Lecter qui bouffait ses partenaires...

Il arriva près de la prison où était enfermé Momo : Fresnes. "Et merde ! Je peux pas entrer !" Il se dit "Je vais aller tuer sa grand mère et me faire passer pour elle..." Quel sadisme... Et tuer sa grand mère s'est transformé en massacrez toute sa famille...

Une fois la famille momlolesque trucidée il se dirigea vers le placard a Momo, Dutrou et Fourniret (coin haute sécurité pour les tueurs, pédophiles, violeurs et les trois à la fois comme Momo). Il escalada le mur extérieur... La vraie aventure pouvait commencer...
Armé de son yoyo a dents, son couteau suisse en plastique et deux pistolets à bille...

Un fois à l'intérieur il est agressé par trois gros dealers des HLMs du 9.3, de vraies brutes épaisses...
Il sort son couteau suisse en plastic et son yoyo : il accroche à son yoyo à dents le couteau suisse et les tue les trois en même temps avec l'attaque tripleyoyosuisse2plastoc ! Il passe au détecteur de métaux et est obligé d'abandonner son yoyo à pointes mais il est prêt à se froter au gros de la prison de Fresne...
Il se promenait dans les couloirs et rencontre quatre gardiens, hargneux et méchants (encore des brutes épaisses... ). Il se décida à sortir ses pistolet à bille, fit un roulade et leur tira une rafale dans les yeux, les billes traversèrent la rétine pour s'infiltrer dans le cerveau, et vous savez ce que peuvent faire dix~vingt billes de cette taille dans un cerveau... Mort directe... Deux autres arrivèrent, il rechargea et leur envoya dans les oreilles, traversée directe des tympans jusqu'au cerveau...

Il arriva dans la section haute sécurité, s'appercevant seulement qu'il s'était pris deux balles dans le bras gauche. Il les retira avec ses dents et sortit son couteau suisse de chinois en plastique quand il vit trois pédophiles violents et pervers s'approcher avec des lames de rasoir... Merde il avait dû ouvrir un porte pour chercher Momo et il l'avait mal refermée... Il prit le couteau et lança l'attaque chinazarblance trois fois et leur transperça le coeur...

En fait Momo, enfermé avec ses trois pédophiles s'était enfui de Fresnes. Ace l'apperçut par la fenêtre... Il cassa les barreau et sauta... Couvert de sang, il atterrit juste derrière lui et tenta de le tuer avec son couteau chinois~suisse mais "le plan a échoué ! Echoué ! Le plan a échoué !".
Momo s'enfuit a pied chez lui...

Malheureusement pour lui il'arrive avant... Et lui tends un piège... Mouah ha ha . Il trouve des chaines et les accroches à un mur... Il se souvient alors du phasme Hannibal Lecter, qu'il retrouve dans son caleçon en train de lui grignoter un fesse... Momo arrive, Ace l'assomme avec la crosse de son pistolet et l'attache au mur et le baillonne avec une culotte à Sunset la bouboulette, une des ses précédentes victimes...

Sadique comme jamais il casse un à un les doigts, les doigts de pied, le nez, le poingnet, le bras de Momo alors qu'il est attaché et s'amuse de ses souffrances...
L'idée finale de Ace est de mettre le phasme Hannibal Lecter dans le slip de Momo et de le laisser lui manger ce que vous savez... Ace en riant le regarde pleurer de douleur, tenter de hurler malgré le baillon, mais rien n'y fait il perd ses couilles quand même et finit par mourrir de douleur et par saignement au niveau de son phalus...

Tuez moi avec une image sexy ?

[niléwen]

Ace était un geek jusqu'à la moelle , alors bien sur pendant tout le long des vacances , il allait sur bip , regardait des vidéo sur youprone et bien sur avec quelque Play boy sous son matelas si il n'arrivait pas à dormir . tout se passait comme il le voulait . Mais au bout d'un moment il avait épuisait ses stockes de porno alors il alla sur Ebay pour voir se qu'il avait de neuf , et la il vu Miss France juste avec son écharpe , se qu'il le laissa en admiration devant cella et pendant la nuit il pensait à sa , pendant le jour pendant qu'il fessait ses courses il voyait les vendeuses qu'avec qu'une écharpe sur elle dont certaine on sent aurait passé , il ne put se retirait cette image de la tête que sa alla même juste qu'à qu'il vit sa mère qu'avec une écharpe et il ne put supportait le choc qu'il en mourut d'une crise cardiaque


tuer moi avec une mémé de Cent-quatre-vingt-neuf et six mois

[Ace51]

Niléwen cette histoire n'est pas assez drôle... Pornhub et pas Youporn ou Youpron ! Porno pas prono.

[dragibus]

On ne critique pas s'il vous plait...
C'est pas le but du topic, sinon ça va partir en sucette...
C'est pas grave si certains font des fautes