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... Bientôt, les bébés nous demanderont si on veut voir leur b**e.

Chez la prof de français:
Une fille apporte une capote qu'elle gonfle comme un ballon pour les petits gamins et elle écrit dessus en plus.
Alors la capote flotte en l'air, la capote commence par passer près de moi puis elle continue son chemin.
La prof se retourne et elle voit la capote.
-Dis, Céline ce n'est pas le moment de jouer avec des ballons, range ça.
Un groupe d'éleves:Madame c'est un préservatif, pas un ballon!
Prof:Hein, Céline va dehors,tu auras un jour de renvoi.
Et elle le dit très calmement.
Elle va dehors, dix secondes après
-Je peux rentrer madame?
-Oui,vas-y entre
(Encore, un détail c'est que, elle a apporté la capote juste pour se faire remarquer, rien d'autres:
Elle n'a pas besoin de capote, elle est lesbienne.)
''La prof fait tout un discours sur le sida.''
après:
La fille dit:
''Dommage que le préservatif à éclaté, sinon je vous l'aurai offert.''
La prof continue à parler calmement le sourire au lèvres.
(après je réfléchi quelques instants... en fait ça lui plaisait de voir la capote à la prof!)

Prof de français:

- Un texte, ce n'est pas comme un litre de lait stérilisé.

Euuuh... non en effet.

haha mon prof de sport

Un prof sûrement assez geek, tout comme l'élève à qui il parle. a écrit : "Mais allez, quoi ! T'es aussi lent qu'Internet Explorer !"

Etrangement, le gars à redémarré au triple galop dès qu'il a entendu la remarque

J'ai mieux ! pour le cnseil de classe, le prof d'art p. qui nous dit qu'on est pas assez bon à l'écrit...

Pour ça, faudrait qu'on fasse au moins un écris dans l'année !!!

Je sais pas ce qu'il fume ou a fumé, mais ça disjoncte souvent chez lui !

Surtout le fait qu'avant, il venait au moins 5 minutes en retard minimum, cette année, c'est 5 minutes d'avance minimum !

Et je ne vous parle pas des fois où il n'était pas là, mais qu'il nous a pas prévenu, et on a dû poireauter un bon moment sans savoir !

Ma prof d'anglais qui arrose les plantes avec son café :')

Ma prof d'anglais a de nouveau pété un câble, on a passé 10 minutes à chanter "merry christmas" .___.
Et vendredi elle nous fait un contrôle "Vous n'avez rien à réviser, prenez juste votre livre", ah bah ok...

Tiens, j'ai oublié de poster ici. Ca devrait plaire à pas mal de monde.

En biochimie :

"Alors, les propriétés du Glycérol... Première propriété, il est utilisé comme additif car il inhibe plusieurs récepteurs gustatifs. On l'utilise dans les pharmaceutiques pour "enlever le goût du chimique"... Propriété 2...
[...]
Propriété 5 : il est utilisé comme additif des colles et des plastiques, pour éviter un séchage trop rapide... Il doit y en avoir aussi dans les préservatifs..."
(le prof s'arrête, réfléchit, esquisse son sourire pervers...)
"Ça enlève le goût du chimique."

1200 personnes qui éclatent de rire à 4 endroits différents de la Lorraine. :')

Ma prof de français:

Donc, ce n'est pas parce qu'un personnage romanesque va dans un endroit réel que le personnage existe vraiment.
Par exemple si Jeannot Lapin va sur la Tour Eiffel, ça ne veut pas dire Jeannot Lapin existe.
Désolé si je brise les rêves de certains.

Tyriak a écrit :Tiens, j'ai oublié de poster ici. Ca devrait plaire à pas mal de monde.

En biochimie :

"Alors, les propriétés du Glycérol... Première propriété, il est utilisé comme additif car il inhibe plusieurs récepteurs gustatifs. On l'utilise dans les pharmaceutiques pour "enlever le goût du chimique"... Propriété 2...
[...]
Propriété 5 : il est utilisé comme additif des colles et des plastiques, pour éviter un séchage trop rapide... Il doit y en avoir aussi dans les préservatifs..."
(le prof s'arrête, réfléchit, esquisse son sourire pervers...)
"Ça enlève le goût du chimique."
1200 personnes qui éclatent de rire à 4 endroits différents de la Lorraine. :')

<3

- Mais maitresse, tu cries pareil à la maison ?
- Non, pourquoi ?
- Alors t'as pas d'enfants.
- Bah si.
- Alors tu cries à la maison. Comme ici.
- ... Ecoute, les enfants c'est comme les pets...
- Ca sent mauvais ?

J'aime la maternelle.

Srithanio a écrit : - Mais maitresse, tu cries pareil à la maison ?
- Non, pourquoi ?
- Alors t'as pas d'enfants.
- Bah si.
- Alors tu cries à la maison. Comme ici.
- ... Ecoute, les enfants c'est comme les pets... Euh... Ce qui m'intrigue le +, c'est ce que tu voulais dire après.
- Ca sent mauvais ?

J'aime la maternelle.[/quote]

Tu sais que tu n'es pas obligé de reciter tout mon post pour mettre une phrase en rouge ?

Ce n'était pas moi, mais une collègue. Elle devait probablement répéter le proverbe : "Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens."

Mon prof d'histoire qui explique un truc en reculant:
*cogne la corbeille avec son pied sans faire exprès*
*corbeille tombe*
*essaie de la remettre en place avec le pied, mais n'y parvient pas*
*donne un gros coup de pied dedans pour la faire valser en arrière, puis reprend son explication*

Tout ça dans le plus blanc des silences, 32 paires d'yeux rivés sur la poubelle xD C'était joli <3

Srithanio a écrit :Tu sais que tu n'es pas obligé de reciter tout mon post pour mettre une phrase en rouge ? Mais vous allez me lâcher avec ça?!?

Ce n'était pas moi, mais une collègue. Elle devait probablement répéter le proverbe : "Les enfants c'est comme les pets, on ne supporte que les siens." Connaissais pas ce proverbe.

Et TOI tu vas nous lâcher avec ça ? .___.

Prof de français: phrase trois ! Le chasseur part à la chiasse !
En voulant dire chasse

J'ai retrouvé de vieilles perles de mon prof d'Histoire/Géo. :3

Pendant qu'on regardait une vidéo amateur d'un tsunami, avec un type qui s'obstinait à faire démarrer sa voiture alors qu'il avait déjà de l'eau jusqu'aux genoux :

"Là, vous pouvez observer ce con, qui ne veut pas absolument pas abandonner sa Renault Scénic, sans doute parce qu'il a encore 48 mensualités à payer, et qui va crever ici avec sa femme et ses gosses. C'est dommage. Mais c'est ce qu'on appelle un facteur humain."

Pendant un cours sur les risques/catastrophes :

"En cas d'alerte nucléaire, vous pouvez effectivement rester barricadés chez vous, avec un linge humide sous la porte, en hurlant par la fenêtre comme un cochon qu'on égorge pour alerter des secours qui n'arriveront pas à temps, pendant que les gaz toxiques entrent dans vos poumons... Ou alors, vous pouvez faire preuve d'initiative."

Ah ton prof est horrible. XD

Moi j'ai eu de la part de ma prof de math:

6, c'est plus que 5.

A méditer.

Désoler du up:
Mon profs de math décidement assez geek (lambda c'est comme Black mesa+ connait au moins 4 language de prog' différant) nous fait le cours sur les statistique, Il fait tous son cours en disant que Exel c'est de la merde (je confirme) et puis là je lui dit monsieur, c'est du vécu Le regard qui dit tout. Mon prof souffre de la même folie que les gens comme moi ont quand quelque chose est tellement mauvais que sa leurs rentre dans la tête je cite le syndrôme de DragonSlear. en Octobre

Il y a aussi mon prof de français qui a surpris un type en train de dire P***** du coup il a fait toute une exclamation sur le fait qu'on est pas obliger de dire de pareille mot ont devrait dire des truc du genre: fille de joie ... Hier

Ma prof d'histoire qui me traite de psychopathe et le type de devant de politique (une sacré langue de bois

) disant qu'ont devraient pas chercher loin pour carnaval. Hier première heure pour un double cours.

WHAT
Entendu hier alors que je passais devant la salle des profs:

Bon, pour ce contrôle, je les ai à trois heures. Et je vous le dit: ça va chier des buuulles !

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