Raciste, et qui connait pas son cours. Au bucher avec le bécher !
Ah d'ailleurs, ça m'en rappelle une belle :
"Donc là, faut caser votre bécher sous le tube réfrigérant pour récupérer le limonène.
- M'sieur M'sieur ! J'préviens, j'utilise une éprouvette graduée, y'a plus de bécher !
- Mais non voyons !! Ca va fausser tout le protocole !"
Moi et ma voisine nous sommes regardées. Nos épaules sont descendues de 20 bons centimètres.
Ah moi non plus pas grand chose de bien a la limite :
Spoiler :
Eleve: *dessinai chaque jours dans chose a caractere pornographique sur son cahier*
Prof : Bon, aujoud'hui je controle les cahiers !
Eleve : Gros yeux
Prof: *ramasse plusieur cahier sauf ceux de la personne*
Eleve : *soupir*
Prof : Ah j'ai oublier, je devrai controler le tien ''eleve''
Eleve: *Ne sais plus quoi faire, sort sa gomme* *mais cahier deja ramasser*
2 jours plus tard
Prof: Alors ''eleves'', tu dessine tres bien.
Eleve : *Gener ne repond pas*
Prof : Tu va travailler cher Playboy plus tard ?
*rire de toutes la classe*
C'pas toptop mais c'etais trop bien (: d'ailleur je l'aimais pas le mec...
Sora... a écrit :Perles de la journée en mathématiques !
"Hey miss? Le billet de retard, il va pas aller se chercher tout seul.
- Euh oui, mais les éclopés de service, faut les accompagner.
- C'était obligé?
- Je la vois mal monter l'escalier à cloche pied en se tenant l'oeil droit.
- Argument recevable. A ta place."
"CASSAAAANDRE ! Chewing gum, à la poubelle !
- Meeeeh m'sieur !!C't'un bonbon pour la gorge !
- Ben arrête d'avoir mal à la gorge !"
"Youhouuuu champaaaagneuh ! J'ai pas eu à réexpliquer trois fois !
- *toute petite voix* M'sieur, c'quoi la différence entre sens et direction ?
- J'ai rien entendu, laisse moi boire ma coupe !"
"Et surtout... VIVE LES MATHS ! Maintenant, dégagez tous de chez moi."
Je l'adore ce prof x) !!
OMG ! , j'adore tes profs décidements
La prof nous rend un devoir. On corrige.
Prof: Oui, donc, là, on vous demandait de remplacer l'adjectif "herbivore" par une relative. Il fallait mettre "qui mange de l'herbe", c'était évident, mais y'en a qui ont réussi à se tromper quand même.
Moi: Mais Madame, les pandas, ils mangent quoi? Parce que "herbivore", c'est plutôt "qui mange des végétaux", non?
*silence, pas de réponse*
Prof: Ensuite, vous aviez l'exercice inverse. Là, on vous demandait de remplacer "qui ne sont pas polis" par "impolis".
Moi: M'dame, j'ai mis "malpoli" et j'ai eu 0 ... Pourtant ça se dit, non?
Prof, qui pète (encore) un plomb: -Nan mais ça suffit! Qu'est-ce que c'est que cet insolent! Prochaine fois tu sors! Si jte dit que malpoli n'existe pas, c'est que c'est vrai!
On m'entend plus pendant quelques min, puis:
Moi: M'dame, j'ai trouvé "malpoli" dans le dico ...
Prof: DEHORS!
PROF D'HISTOIRE-GEO: Eleve 1 jette moi ce chewing-gum; et ca te fera 50 lignes: "je ne mange pas de chewing-gum en cours!
*La prof sort un chewing-gum et le mange*
Eleve 1: Madame c'est injuste!
PROF: Je fais ce que je veux c'est moi la prof!
Je deteste cette prof
Ouvre c'est de l'art
Spoiler :
Même si les lendemains sont vides de promesses
Rien ne pourra empêcher mon retour
Afin de devenir la rosée qui baigne ces terres
Et épargner les sables les mers et les cieux
Je vous offre ce sacrifice silencieux.
LOVELESS ACTE V
Kit By Sora... Thank you
Ouvre le spoil et clique pour faire evoluer mes creatures des tenebres!
Genre le prof qui avait pas dîné à midi et qui s'amène avec son gros bol de pâtes froides et avec en prime un chips en dessert. Omg. (à l'exam en plus, véridique)
PROF D'HISTOIRE-GEO: Eleve 1 jette moi ce chewing-gum; et ca te fera 50 lignes: "je ne mange pas de chewing-gum en cours!
*La prof sort un chewing-gum et le mange*
Eleve 1: Madame c'est injuste!
PROF: Je fais ce que je veux c'est moi la prof!
Je deteste cette prof
Notre prof d'histoire (en belgique histoire et géo c'est séparé...), avait mieux pour ceux qui machais des chewing-gum en classe...
Prof : Tu me copieras le verbe 'chewing-gummer' à tout les modes et à tout les temps pour le prochain cours ! (elle était prof de français avant...)
Elève : Mais madame, ça existe pas ce verbe là !
Prof : Alors ça sera 'macher un chewing-gum' et 'gommer' (de 'chewing-gummer') à tout les modes et à tout les temps, apprends que le verbe 'chewing-gummer' existe dans le petit laurier 2009 ! (le nom de la porf était Laurier et, pour ceux qui le savent pas, il y a un dictionnaire appeller 'le petite larousse')
Après ça plus personne n'a dis que le verbe 'chewing-gummer' n'existait pas
PROF D'HISTOIRE-GEO: Eleve 1 jette moi ce chewing-gum; et ca te fera 50 lignes: "je ne mange pas de chewing-gum en cours!
*La prof sort un chewing-gum et le mange*
Eleve 1: Madame c'est injuste!
PROF: Je fais ce que je veux c'est moi la prof!
Je deteste cette prof
Notre prof d'histoire (en belgique histoire et géo c'est séparé...), avait mieux pour ceux qui machais des chewing-gum en classe...
Prof : Tu me copieras le verbe 'chewing-gummer' à tout les modes et à tout les temps pour le prochain cours ! (elle était prof de français avant...)
Elève : Mais madame, ça existe pas ce verbe là !
Prof : Alors ça sera 'macher un chewing-gum' et 'gommer' (de 'chewing-gummer') à tout les modes et à tout les temps, apprends que le verbe 'chewing-gummer' existe dans le petit laurier 2009 ! (le nom de la porf était Laurier et, pour ceux qui le savent pas, il y a un dictionnaire appeller 'le petite larousse')
Après ça plus personne n'a dis que le verbe 'chewing-gummer' n'existait pas
on se demande pourquoi elles est plus prof de français
Le prof de physique a écrit :Si vous me cherchez sur Facebook, mon prénom c'est Alexandre
Hum.. très intéréssant...
Le prof d'histoire-géo a écrit :Au début de l'heure :
Pour ceux qui pensent avoir tout compris, je peux vous faire une dispense d'Histoire qui prendra fin le jour du contrôle *ricanement*
La moitié des élèves se sont levés d'un coup avec leur carnets ouverts
En espagnol, la prof s'est déchainée. On commence à étudier un texte à l'eau de rose.
Prof:- [texte] Quien le regalo ese par de ojos? [Plus le texte] Il le lui répète donc, aù cas où elle serait trop conne pour avoir compris ou qu'elle soit sourde comme un pot...
Prof:- [texte] el aliento del desconocido le calentaba el cuello ( en gors, l'haleine de l'inconnu lui chauffait le cou) [ plus de texte ] Oulà, il est pornographique ce texte, j'aurais pas du vous le donner...
Spoil car choquant pour certains.
Spoiler :
[exte] No quiere acompañarme a lanzarle besos a la luna y darle un vistazo a la oscuridad? [ plus de texte] C'est le truc le plus romantique du texte: Tu ne veux pas venir avec moi embarsser la lune et jeter un coup d'oeil à la nuit?
Elève: Sa SUUUXXXEEE!
Prof:- Hein? Comment ça, ça suce?
Prof:- [texte] Mi tia subio al auto [ plus de texte] Vroum... Vroum.... VROOOOOOOUUUUUUMMMMMM!!!!!!
J'ai compri que même virtuellement personne ne veut de moi, je n'ai de place nulle part sinon dans la mort.
Jiyuu a écrit :En espagnol, la prof s'est déchainée. On commence à étudier un texte à l'eau de rose.
Prof:- [texte] Quien le regalo ese par de ojos? [Plus le texte] Il le lui répète donc, aù cas où elle serait trop conne pour avoir compris ou qu'elle soit sourde comme un pot...
Prof:- [texte] el aliento del desconocido le calentaba el cuello ( en gors, l'haleine de l'inconnu lui chauffait le cou) [ plus de texte ] Oulà, il est pornographique ce texte, j'aurais pas du vous le donner...
Spoil car choquant pour certains.
Spoiler :
[exte] No quiere acompañarme a lanzarle besos a la luna y darle un vistazo a la oscuridad? [ plus de texte] C'est le truc le plus romantique du texte: Tu ne veux pas venir avec moi embarsser la lune et jeter un coup d'oeil à la nuit?
Elève: Sa SUUUXXXEEE!
Prof:- Hein? Comment ça, ça suce?
Prof:- [texte] Mi tia subio al auto [ plus de texte] Vroum... Vroum.... VROOOOOOOUUUUUUMMMMMM!!!!!!
Mr.Math: Bon allez on se reprend tous, on a fini notre pause.
On respire une derniere fois un grand bol d'air, car 90% de l'oxygene que nous respirons va au cerveau.... (bref il fait son speech sur les étude du cerveau habituel..)
Donc je vais dicté l'idée pour demontrer que K.vecteur u... Le prof dicte l'idée, les éleves écrivent et arrivé a la fin...
Mr.Math: Eh ben ca ne marche pas! C'était une idée génial mais elle ne marche pas, donc maintenant on va écrire la vraie.
Moi: Epic fail
Lamelune a écrit :J'habite pas très loin de chez un autre membre en tout cas. Il m'a croisé dans la rue et m'a dit: "Eh c'est pas toi le boulet de Pokébip ?"
Pod607 a écrit :S'il est portugais et pas hypocrite, ça peut tout à fait être un franc-maçon
Tyriak a écrit :xD J'ai déjà des boxers... Je supporte plus les slips ça serre/gratte affreusement.
:
(à l'exam en plus, véridique)
