Essais aux fanfics

[LiTzou]

Je vais essayer de me lancer...

Prologue
Mercredi matin... Je rentre du collège. Je pose rapidement mon sac dans l'entrée, dis vaguement bonjour à ma mère, et passe sur l'ordi.
Mauvaise matinée, mieux vaux l'oublier.
Je fais un tour sur les quelques forums interessants sur lesquels je suis inscrites... Je m'ennuie à mourir.
Ma seule et meilleure amie à déménagé au début de cette année scolaire, je me retrouve donc seul, sans personne pour m'aider à résister aux persécutions des autres...
- Il fait beau dehors, tu devrais sortir te changer les idées !
C'est ma mère. Elle n'aime pas me voir triste, c'est pourquoi je fais semblant, je souris.
Bref, je n'ai pas d'autres choix que de sortir.
Pas loin, il y a une colline, avec un point de vue imprenable...

Je m'assois sur l'unique banc, enfin ce qu'il en reste, et admire ce qu'il s'offre à moi... Je le connais, ce paysage, mais je ne m'en lasse pas...
Une ville... Une cathédrale... Des arbres... Un vol d'oiseaux...
Je me plonge dans mes pensées...
A tel point que je ne remarque que bien tard un homme en train de monter par l'autre flanc de la colline.
Son visage, il me dit quelque chose. Mais je n'arrive pas à lui associer un nom.
Il est près de moi à présent. Que me veut-il?
- Bonjour Mizu. Je suis le Professeur Chen.
Le professeur Chen, mais oui voilà! Juste un problème : c'est un personnage de dessin animé ! Il n'existe pas normalement !

[urd-sama]

tu peux déjà lire ma première fic, à savoir In a Pokémon World, vu qu'apparemment le thème sera semblable.
Sinon l'écriture est correcte, attention cependant au "je" personnel impliqué, à mon avis c'est le style le plus difficile à utiliser (perso je ne suis pas du tout satisfaite à ce niveau de ma fic).

et, détail qui parait peu important mais qu'il l'est, on peut déjà dresser un profil psychologique de ta personne avec ces quelques lignes... Donc conseil, éloigne-toi de ta propre personnalité pour ne pas tomber dans le piège du "je"!

Sinon citons encore quelques corrections de l'orthographe à apporter, surtout au début.

bonne continuation!

[Mimoza]

En général, un prologue doit donner une vue sur l'intrigue de l'histoire, et pas commencer directement à impliquer l'héros / héroïne (Ici, Mizu) en situation - et surtout pas mettre l'élément perturbateur (Ici, l'arrivée du Professeur Chen). Même chose pour l'épilogue, qui doit donner une vue finale différente que celle exploitée dans le dernier chapitre.

[ze_gobou]

Mimo' > Introduire l'émément perturbateur n'est pas interdit en soi, il faut seulement éviter d'aller trop loin dedans.

Justement, là, je dirais que c'est limite... La dernière phrase semble de trop, parce qu'elle termine l'introduction de cet élément perturbateur, ce qui est trop loin, vu que ça faisait un bon cliffhanger d'arrêter juste avant. Par contre, en l'enlevant, on prend le risque de mal préciser le problème, à savoir qu'on se trouve dans le monde réel.

[Yotaichy]

Voilà j'avais çà que je commençais à préparer :

Dix heures du soir à la pendule, et quelqu'un frappe à la porte, sans attendre le fameux « entrer ». La porte s'ouvra si vite qu'elle en fît tomber quelques feuilles de papier jaunie avec le temps.
-Personne ne vous a donc paris la politesse ! Vous ne savez pas qu'il ...
Lorsque l'herboriste se releva sa voie s'arrêta net, puis repris.

-Jo ! Quelle surprise de te voir ! Ca fait si longtemps !
Les deux compères rigolèrent un peu pui s'en suivi une grosse acolade. Une fois tout deux assis, l'herboriste demanda :
-Que me vaut l'honneur de ta visite ici ?
-Eh bien voilà ... Mon Poussifeu est malade, il ne mange plus depuis quelques jours déjà, et çà s'agrave de jour en jour, alors je me suis dit que même si le voyage allé être long il falait que je vienne te demander un conseil, repondit Jo avec une voie pleine d'émotion.
-Tu as bien fais de venir me voir, car ton Pokémon n'est pas le seul à soufrir de cette épidémie qui règne dans tout le pays. J'ai donc préparé un antidote contre cette maladie. Attend moi là, je vais le cherché.

[urd-sama]

yotaichy>
bon déjà y'a pas mal de fautes d'orthographe à corriger ensuite, utilise un peu plus de ponctuation, quelques virgules ne feraient pas de mal, et aussi "Entrez!" au lieu de "entrer", ça change tout! (sisi).

Ensuite je pense qu'il faudrait etoffer ton intro, par exemple expliquer ce que faisait l'heboriste (préparait-il des décoctions? Faisait-il une liste de ses ingrédients? Ou encore préparait-il une nouvelle recette foireuse?) avant que quelqu'un toque à la porte. Cela permettrait déjà se mettre en avant son métier et pourquoi pas sa personnalité (est-il sérieux en faisant un inventaire avec soin? Tête en l'air en se trompant dans les ingrédients d'une potion? Passionné en recherchant dans ses grimoires?)

j'espère que cela pourra t'aider dans la suite, bonne continuation

[Yotaichy]

Merci tu m'aide énormement, bon déjà pour les fautes, çà je sais, pour les virgules je ne m'en suis pas rendus compte.
Il est vrai mon texte est en peu ôtresser et compacte.

Sinon le reste m'aide encore plus, il est vrai que même avec cette ôpression, mon texte reste vide et mal organisé, en tout cas merci beaucoup, tu as de grands talents.

[Bakufunlove]

J'ai décidé de commencer une nouvelle fic. J'ai fait un prologue, qui se passe donc 20 années avant la suite de l'histoire. Je pense avoir fait des progrès, enfin, comme j'ai dit, "je pense" ...

Spoiler :

Le son du bonheur

1987, dans la région de Sinnoh :

-« Elise ! Dépêche-toi, je t’en prie !
- John . . . mais je fais ce que je peux, et Delcatty est surement malade ...
-Je suis sure que tu ne veux pas te faire repérer, tout comme moi. Alors ... allons-y ! »

La dénommée Elise manqua de trébucher. Quelques cailloux tombèrent dans le ravin, et devinrent vite peu visible. Comme avalés par le noir ambiant. Comme happés par la fraicheur du matin, la fraicheur de l’aube. John attrapa sa jumelle par le bras. Il lui fit traverser un pont de pierre datant de plusieurs siècles, menaçant de s’écrouler. Une petite Delcatty suivait les jumeaux. Elle semblait très affaiblie.

-« John ! Arrêtons-nous ... Delcatty à faim, et elle à soif ... dit Elise en reprenant son souffle.
-Tu sais bien que je te protégerais quoi qu’il arrive. Mais là, on met nos vies, même si elles ne valent pas grand-chose, en danger !
-Oui ... »

La jeune fille ouvrit grand ses deux yeux d’une jolie couleur vert émeraude, et regarda ce qui les attendait. Un ravin. De grande taille. En face, il y avait un arbre. Pour vivre, elle allait devoir sauter. Sur l’arbre. En espérant ... que la branche ne cède pas ...
Elle se rendit compte d’une chose évidente.

-Non ! Delcatty ! On va ... »

Elise se mit à pleurer. La Delcatty comprit. Elle fit tinter une dernière fois la clochette qu’elle avait autour du cou. Puis s’en alla, les yeux noyés de larmes qui ne voulaient tomber sur le sol rugueux sous ses pattes.

-« Delcatty ! Non ! Ne pars pas ... ne t’en va ... pas ... je t’en prie ... reviens ! »

La jumelle tendait une main désespérée vers le pokémon chat qui s’enfuyait. Des larmes roulaient sur ses joues. Elle répétait sans cesse ses dernières paroles. Elle serra ses genoux tremblant contre sa poitrine. Et elle enfouit sa tête dedans, pleura tout ce qu’elle pouvait donner.

Alors ?

[Mimoza]

Titre : Kikusam

Intrigue : Les Kenam, ces créatures issues des rêves (Selon nos propres légendes, leur culte à eux étant plus complexes sur ce sujet), sont scindés en deux clans : les Kadams, ceux qui marchent sur leurs quatre pattes griffues ; et les Kantroms, ceux qui marchent avec les postérieures et aux pattes agiles. Chacun guidé par leur dieu respectif, ils vivent chacun sous la menace d'une guerre imminente entre les clans. Aujourd'hui, la guerre semble se découvrir au point le plus critique ...

Chapitres : Un prologue et deux chapitres complets à cette heure, j'en présage une vingtaine (En enlevant ceux qui pourraient être plutôt traités comme des brèves) pour la suite. Souhaitons une fin heureuse à ses louveteaux pas beaux.

Inspiration : Kenamia

[Myssdii]

Baku : pour un prologue, il est très bien écrit, et on ressent très bien la détresse de ton héroïne. La longueur est un peu courte, mais si tes chapitres sont beaucoup plus longs, ça ira très bien

Sinon, de quoi elle va parler ton histoire ? Faudrait pas que ça dérive en voyage initiatique.

[urd-sama]

Yotaichy> merci mais ne me fait pas trop de compliments, je vais finir pas y croire! Tant mieux si mes conseils peuvent t'aider.

Bakufunlove> début intéressant mais aussi un petit défaut avec la ponctuation. N'abuse pas des "..." ca alourdit considérablement la lecture (on doit faire trop de pauses). Certaines phrases mériteraient d'être apondues ("Elle répétait sans cesse ses dernières paroles. Elle serra ses genoux tremblant contre sa poitrine").

je trouve que tu devrais supprimer la phrase "Comme happés par la fraicheur du matin, la fraicheur de l’aube" qui n'amène rien (deux comparaisons d'affilée et on ne sait plus si on est la nuit, le matin ou l'aube).

sinon je te mets un ruban pour les figures de style, on voit que t'aime ça et un ruban pour "Quelques cailloux tombèrent dans le ravin, et devinrent vite peu visible" dont il faudrait corriger la faute d'orthographe pour la comprendre plus rapidement

[Dragonna]

Voilà un extrait du chapitre 1 de ma fic "Silver History", une fic sur Silver le rival de O/A/C que j'adore et jevoudrais expliquer et developer sa psychologie et son attude, et le faire évoluer en un être un peu plus sociable. Vu que j'arrive pas à trouver de scans du manga, ça suit pas trop 'intrigue de ''Pokemon Adventures'' désolée si ça gênes certains.


Le petit garçon aux yeux d’argent écarta une mèche rouge collée à sa tempe, son dos encore blessé était appuyé au mur. Il inspira profondément, et refoula les larmes salées qui ne demandaient qu’à rouler le long de ses joues. Il passa une main rageuse sur ses yeux pour faire disparaître les preuves de sa faiblesse.

« Pleurer est signe de faiblesse, seuls les faibles pleurent, seuls les minables ont des sentiments, tu dois être froid, froid comme la glace !! »

C’est ce que lui avait martelé son père, à coup de claques et de coups. Chaque fois qu’il pleurait il était puni. Il se mordit la lèvre et ouvrit doucement une porte. Il entra lentement dans une pièce et grimpa sur une chaise qu’il avait courageusement poussée contre le mur et ouvrit précautionneusement la porte du buffet. Ses yeux aux teintes claires s’illuminèrent quand il vit la nourriture qui y était entreposée. Il prit un petit pain et mordit dedans, ne se soucient pas d’y ajouter quelque chose. Il n’avait rien avalé depuis 2 jours, il mourrait de faim. Son père voulait l’endurcir et avait décidé de voir combien de temps il tenait sans nourriture.

Lentement il redescendit de son perchoir, engloutissant voracement la nourriture quand la lumière de la pièce l’éclaira, il sursauta et se retourna, apeuré : devant lui se trouvait son père et à ses côtés Persian, ce maudit pokemon qui lui faisait temps de mal. D’autres rockets se trouvaient derrière leur chef, et ils avaient l’air ravi, ravi que ça ne tome pas sur eux.
Silver tremblait et sentit ses yeux qui le brûlait : Non, je ne dois pas pleurer, pas maintenant, il est déjà en colère. Mais rien n’y fit, les larmes roulèrent sur ses joues rondes et de couleur légèrement caramel pour arriver dans son cou. Même si c’était totalement normal pour un enfant de 6 ans, cela déclancha l’orage nommé Giovanni. Il empoigna sans douceur le petit garçon et l’entraîna avec violence à travers les couleurs, il ouvrit une porte et y jeta son fils avant d’entrer lui-même, suivi du gracieux pokemon.
- « Puis je savoir pourquoi tu volais dans la réserve ?
- Je….Je….
- Je t’avais interdit de prendre toute nourriture jusqu’à ce que je t’autorise à manger à nouveau non ?
- Oui….mais…. » Tenta le garçon et se pressant contre le mur, apeuré, comme un petit miaous devant le grand méchant demolosse. Son père claqua du doigt : Persian bondit et assena un coup de griffe au petit qui roula dans la poussières plus loin, il se mordit la lèvre et redressa la tête. Le chat n’avait pas frappé fort mais la douleur était pourtant là.
- « Et tu oses me répondre en plus ? Persian, griffe !» Silver hurla quand la griffe entailla la chair de son dos. Le coup était lancé à puissance minimum mais brutale tout de même. L’enfant, à demi conscient toussa, crachant un léger filet de sang.
- « On reprendra les leçons demain ! » fit froidement son père avant de claquer la porte.
Silver releva la tête, il était dans le noir total, enfermé entre quatre mur, sa peur l’envahit, sa claustrophobie née de ces enfermements réguliers le fit pleurer encore plus tandis qu’il se roulait en boule dans un coin, les genoux ramenés contre son torse, sa tête enfouies dans ses bras. Sa respiration devint bruyante, ses sanglots s’étranglaient dans sa gorge. Il voulait juste que tout ça s’arrête.

[la bleue]

Bakufunlove j'aime beaucoup !!!!! Je trouve l'histoire trés prenante !

[Monkey.D.Luffy]

bakunlove: pourquoi le delcatty est parti

[urd-sama]

dragonna> pas mal du tout! pas grand chose à redire si ce n'est de corriger les quelques petites fautes et de ne pas abuser des "et" qui sont parfois trop nombreux dans une même phrase.

conseil-à-la-Urd (peut être partagé ou non, à prendre ou à laisser)> je verrais bien une description plus poussée de ses blessures, pour bien montrer le côté bestial du père, par le biais du Persian. Pourquoi ne pas jouer sur le noir de la pièce (désespoir, néant,...) et le rouge du sang (colère, vie,...)?

[Mikan]

Ouah, c'est super *_* (lol donc à la fin dans mon histoire, le miaouss gentil va vraiment devenir plus dur avec le giovanni)

[Bakufunlove]

Multiusage >> pour plusieurs raisons. Premièrement, la Delcatty est bien plus petite que les humains, et donc elle aurai beaucoup de mal à sauter le ravin. Deuxièmement, elle a faim, elle a soif, elle est épuisée, enfin bref, elle croit qu'elle va mourir. Ne savais tu pas que certains animaux s'exile quand il sente la mort venir ?

Dragonna >> C'est génial

Myssdii >> Ha, nan, rien à voir avec le voyage initiatique. C'est plutôt une recherche du passé oublié, et puis avec des pomons


Et sinon, merci beaucoup à tous

[urd-sama]

je pense qu'une explication dans l'écrit sera la bienvenue car ça ne coule pas forcément de source.

[Yotaichy]

Voilà je pense avoir amélioré ma fanfic avec vos aide, cette partie viens juste aprés un cour prologue que fera parti du chapitre 1. Voici le texte :

PS : a ne pas compté les fautes d'orthographes, je n'est pas eu le temps de les corriger.

L'ombre fut tiré de son lit pour assombrir le pays, notre Herboriste, se tenait debout de manière à ce que son bureau en bois de chêne lui fît face. Il trié et rangé ses feuilles de comptes de la semaines. Apparement les comptes ont étaient bon cette semaine, l'Herboriste et son pokémon en fut ravit. L'homme avait une quarantaines d'années, ses yeux et profond suportaient ses soucils brouissailleux et en bataille, il était plutôt mal habillé d'une longue tunique arrivant jusqu'au genoux. Une corde usée et éccorchée lui pendait autour de sa taille. Des gros sabôts de bois taillés grossièrement dans du noyer lui faisaient office de chaussure. La seul chose qu'il avait en quantité était les chapeaux, toute une collection de chapeaux minutieusement rangés et très en vue ; ce qui laisser suposer au gens qui passaient que c'était un homme qui aimait bien les choses plutôt bien rangés.
Vingt-deux heure à la pendule, et quelqu'un frappe à la porte, sans attendre le fameux « Entrez ». La porte s'ouvra si vite qu'elle en fît tomber quelques feuilles de papier jaunie avec le temps.
-Personne ne vous a donc paris la politesse ! Vous ne savez pas qu'il ...
Lorsque l'herboriste se releva sa voie s'arrêta net, puis repris avec joie :

[ze_gobou]

Ouh là. Tout est mélangé : description, narration, pensées du personnage... il faudrait peut-être mieux organiser tout ça de façon à ce qu'on y comprenne quelque chose. Et puis il y a quelques fautes d'orthographe aussi.