Chtite blague de délire!
de O-karité#151

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Jehan : Hey Julien! t'as un coprs de dieu dis voir!
Julien : Ahh ouais?!?!
Jehan : Oai mais dommage que ce soit celui de bouddha!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.
En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?
- Gauche ? Non.
- Droit ? Non.
Réponse : du pied de l'arbre.

Quand je regarde le ciel,
je te vois ...


Quand je regarde le soleil,
je te vois ...


Quand je regarde les étoiles,
je te vois ...


MAIS TU VAS TE pousser MERDE!!!

Nous les filles, c'est toutes une histoire! On s'impoz, on se depoz, et on t'explose! les scoops & les beaux goss son nos seul sujet de conversation alors pourquoi se prendre la tete dans c'est bahu!?... Notre mascara et valero, nos cheveux, nos fringue, nos ongles sont nos seul preocupations... Mais on avance quoi qu'il arrive, gloss en poche, ipod dans les oreilles (quand c'est pas le portable) et comme toujours on fait les premiers pas, critique et foutage de geule deviennet notre quotidien... Nouvelle tendence slim converse on loupe pas une aucasion pour faire la fete, t'elle est notre devise ne pas vivred'amour & d'eau fraiche la conerie nous est tomber sur la tete ^^... Nous les filles, somme le centre du monde... On est de la nouvelle generation... Faudra vous y faire les gars!!! On est comme on est & on changeras pas pour vos beaux yeux biatch, pouf... En tout cas sa ne seras pas comme sa si tu nous traite comme...

Des Princesses.

L'enfant pleure, La Mort rit.



Où es-tu?



Je suis là.



Qui es-tu?



Je suis lui.



Ou est-il?



Il est parti.



Tu la emmene?



Il m'a suivi.



Il m'aimait?



Oui.



Pleure la mort, L'enfant sourit.

Lire a haute voix!!

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Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne !!!!