Crazy Little Thing Called Love
de Lord Kasora

Bonjour à tous.

Pour ceux qui n'étaient pas au courant, le 14 août 2015 était une date très importante pour moi. En effet, il s'agissait du jour où j'ai dépassé la barre de la dizaine d'années pour entrer dans la vingtaine. Désormais, j'ai dépassé le cinquième de siècle, et avec cela, différentes questions sont venues à moi, quant à mes études, principalement, mais aussi mes relations, et ma façon d'être. Je pense alors faire quelque chose dont je n'ai jamais vraiment pris le temps de faire, une présentation personnelle, avec les différentes idées me venant sur le coup de l'écriture. Les informations seront surement dans un ordre très aléatoire, et ceci risquera d'être un peu difficile à lire.

Je me prénomme Victor, mon nom de famille est personnel et ne vous apportera rien de le savoir, si ce n'est de confirmer que je suis Alsacien. Car oui, j'habite en Alsace, et j'ai presque toujours vécu là-bas. Je suis né à Chalon-sur-Saône, en Bourgogne, le 14 août 1995. Au moment où j'écris ce texte, j'ai donc 20 ans, tout fraichement eus. Ma famille ne regarde que moi, vous n'aurez qu'à savoir que j'ai un grand frère et une petite sœur de sang. Je suis assez énergétique, malgré ma grande paresse, je parle fort et je dis souvent ce que je pense, malgré le fait que je regrette quasiment chaque mot, que je dis avant de réfléchir. Néanmoins, j'essaie toujours d'être le plus enthousiaste possible, malgré mes trop nombreuses rechutes d'humeur. Je suis quelqu'un qui n'a aucune confiance en lui, et ça me ronge un peu depuis quelques années. Je suis souvent la personne qui marche derrière dans un groupe, ou un peu décalé des autres, à part, malgré le fait qu'on se souvient de moi comme quelqu'un de charismatique qui prend souvent les devants, ayant pour habitude d'être un peu le "meneur" d'un groupe. J'ai apparemment une personnalité remarquable, et je reste souvent dans l'esprit des gens par rapport à mes dires ou mes actions. Je suis aussi l'enfant "sage et innocent" qui ne fait pas de bêtises, et cette identité me plaît, malgré le fait que je sois loin d'être ainsi. Beaucoup de gens me font confiance assez facilement, et cela me fait peur, je n'ai pas envie de briser leur confiance si je fais un faux pas. Pour autant, je ne me pense pas prisonnier des autres, et si jamais ces liens m'empêchent d'être moi-même, j'essayerai au mieux d'être qui je suis, quitte à devenir moins ami avec la personne. J'ai peur de me brouiller avec les gens, de perdre leur amitié, et de les blesser ainsi. J'ai toujours été très moyen à l'école, et dans toutes les matières scolaires. Je suis un parfait exemple de l'élève moyen, pas de bons résultats, pas grande envie d'apprendre ni d'étudier, se posant trop de questions sur son avenir, et peur de perdre/se perdre dans une vie qu'il ne maîtrise pas. J'adore la science, mais je suis mauvais scientifique, j'adore la littérature, mais je suis mauvais lecteur et mauvais écrivain. J'écrivais des textes et des poèmes auparavant, mais je ne me considère pas comme écrivain, et encore moins artiste. Je déteste les gens qui s'attribuent des titres, ou qu'on leur attribue sans raison. Pour moi, chaque mot a sa signification, et il faut l'employer de la bonne manière. Je déteste prendre des choix, car je ne sais jamais quelle solution est la meilleure, et devoir choisir me fait stresser. Je n'aime pas quand mes plans sont perturbés, et je déteste vraiment quand je n'ai pas le contrôle d'une situation où je suis l'élément principal. J'aime prévoir mes journées et planifier à l'avance mes actions, mais je me retrouve souvent à devoir réaliser tout cela la veille au soir. Je ne m'aime pas, malgré le fait que j'apprécie mon corps. J'aime bien les animes et manga, mais je n'en regarde/lis plus depuis plusieurs temps. Je préfère le sucré aux autres goûts, et je suis quelqu'un de très câlin. On m'a dit que j'étais beaucoup trop "mielleux" quand je suis amoureux, et je n'arrive pas vraiment à contrôler mes émotions. Je parle souvent sous l'impulsion de ses derniers, mais je ne fais jamais un choix sans réfléchir auparavant à tête refroidie. J'ai sûrement de nombreuses années devant moi, mais je ne sais même pas ce que ça donnera. Je ne me vois pas avec un travail, une famille, une situation stable, et je doute que ça arrivera un jour. Je parle souvent de moi, mais jamais pour dire les choses que j'aimerai. Mon quotidien est ennuyeux et me déprime. Mes études m'intéressent mais ne me donnent pas envie d'apprendre. J'ai peur de ne jamais trouver de travail, alors que je n'ai même pas encore de diplôme. Étant le cadet de ma fratrie, et n'ayant que deux ans de moins que mon frère, j'ai toujours été comparé à lui, et j'étais toujours moins bon que lui, mes échecs étaient soulignés par rapport à sa réussite. Pourtant, je sais que lui aussi en a eu des échecs, mais on ne semble ne pas s'en souvenir. Je ne suis pas vraiment rancunier, mais beaucoup de choses me tiennent à cœur, et j'oublie rarement quand je suis blessé. En revanche, je pardonne vite, selon la gravité de la situation. Je pleure souvent, et je déteste pleurer, car j'ai l'impression de perdre le contrôle de moi-même. Je n'aime pas perdre le contrôle. Je sors beaucoup d'habitude, parce que je déteste aussi rester enfermé chez moi. Je porte beaucoup trop d'importance aux objets que je considère comme "souvenir", et je pleure quand j'apprends que j'en ai perdu un. J'ai un sens de l'orientation un peu bizarre, je me perds souvent la première fois, mais une fois que j'ai trouvé ma destination, je pourrais la retrouver sans problème. Je suis toujours amour d'une personne, mais rarement en couple. Il se peut que j'aime plusieurs personnes en même temps quand je suis célibataire. Je ne refuse pas une amitié, mais je m'attache difficilement aux gens. Sourire n'est pas le visage que je prends le plus souvent. Mais je ne peux pas sourire si je ne suis pas content, ou, mieux, heureux. J'adore chanter, mais je ne chante pas bien, je ne fais que chanter juste. Ma voix est grave, mais je prends toujours une intonation aigüe quand je parle. J'adore les cristaux, c'est ma passion, mais je ne connais pas grand chose d'eux, et je crois difficilement en leurs propriétés. Mais j'ai envie d'essayer. Je suis un grand rêveur, et réaliser ses rêves est un des buts primordiaux dans ce monde, selon moi. Je suis né lors des pluies d'étoiles filantes, et dans mon cœur, j'ai l'impression et espère qu'il s'agit d'un signe spécifique. Selon moi, on est définis par les liens que nous tissons avec les autres, et non notre façade propre. Et si je devais finir sur quelque chose en particulier, je pense que ça serait ceci :

Je suis quelqu'un d’ambigu, mes relations aux autres sont parfois floues, mais je tiens à chaque personne que je considère comme ami.

Voilà. Je n'ai que 20 ans, et les choses changeront beaucoup dans les prochaines années, mais voici une bonne définition de ce que je suis à l'instant T = 22h58, le 17 août 2015, selon mon ressenti personnel, et toutes les informations que je connais sur moi-même. Libre à voir d'avoir un autre avis que le mien sur moi-même, bien évidemment.

Sur ce, je vous dis bonne nuit, et à très bientôt.

Kasora.