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de Erufuun

Chers publics, voici donc la pièce de théâtre : "Répliques Cultes" écrit par un certain M. Satoshi Yamada (comprendra qui pourra aussi…).
Soient, les acteurs, préférant eux aussi l'anonymat - et surtout jouer des crétins comme eux… - , tout comme les personnes ayant prononcés ces paroles, A et B, et leurs compagnons C, D, E, F et G. La vraie histoire est un peu modifiée mais les paroles sont véridiques.


Acte I : un après-midi chez les fous…
L'acte se déroule dans un village près de la Loire (Comprendra Qui Pourra = CQP).

Scène 1
A et B discutent avec C,D,E,F et G. La scène est dans une maison. C tourne une caméra.

C : Alors Monsieur A (censé être respectable par son intelligence tout comme B), quel est votre opinion sur la guerre ? La guerre ou la paix ?
A : (après avoir joué avec une pompe à vélo) Moi ? Moi, ce que je pense de la guerre ? Euh… Je ne sais pas moi, pouêt ! (il appuie un peu en bas des aisselles afin de aire ce bruit), pouêt, pouêt, pouêt (sourit bêtement et continue)
C : Ah A est fou ! Bon, B, alors que pensez-vous de l'intelligence ? (en pointant légèrement A)
B : Ce que je pense de l'intelligence ? Eh bien coot coot coot coot coot coot (fait la poule et tourne en rond) !
(A le rejoint et continue avec lui ses pouêts)

Scène 2
Dans le jardin, C tourne toujours la caméra.

C : Bref après cette folie de ses deux personnes qui étaient "assez" intelligentes, voici, encore B en compagnie de E (tadaam !!). Voici un combat de fous !
(les deux combattants tiennent des raquettes de badmintons et s'affrontent à l'instar d'escrimeurs)
E : Un acarien (dit-il en courant immédiatement vers C, le caméraman) ! Tous contre le caméraman !
C : Ah ! et la liberté de la presse alors ? (en courant)

Scène 3
A, B, C, D, E et F jouent au loups-garoux, B est le meneur. Malheureusement, à part F, tout le monde est loup-garou (erreur de manipulation un peu fait exprès mais bon…). Ils pointent tous les quatre, F.

F : Je me sens vulnérable tout d'un coup !

Scène 3
A, B, C, D, E et F se battent pour choisir qui est le réalisateur d'un film, censé être, officiellement, E. Dans le vacarme, F prend la parole.

F : Mes amis, je me présente pour l'élection de réalisateur ! Je tiens à préciser pour tous les concurrents, une chose est possible : on peut s'arranger ! (sourire mielleux, involontairement)

Scène 4
B et F tournent une scène, pour s'amuser, d'un film d'Alfred Hitchcock.

B : Comment vous prétendez n'être jamais venu ici ?
F : Mais c'est vrai… Je ne connais rien de cette pièce… de ce bureau, de ce … siège, ce plafond (hésite, regarde la caméra, le texte et finalement B)…
B : Ne divaguez pas ! Arrêtez cette mascarade ! Je sais…
F : Arrêtons… reprenons tout depuis le début…euh… *flop, flop un gros blanc*
A : (la caméra stoppe) Coupez, on recommence mais prenez de stimulants, et puis… scène 1 point 16 (qui veut dire scène 1 tournée pour la 16 fois) 3 2 1 ça tourne ! (la caméra retourne)
B : Comment vous prétendez n'être jamais venu ici ?
F : Mais c'est vrai… Je ne connais rien de cette pièce… de ce…bureau, de ce … siège, ce plafond, ce… (rigole)
A : (la caméra stoppe) Coupez, on recommence. Scène 1 point 17 3 2 1 ça tourne ! (la caméra retourne)
B : Comment vous prétendez n'être jamais venu ici ?
F : Mais c'est vrai… Je ne connais rien de cette pièce… de ce bureau, de ce … siège, ce plafond…
B : Ne divaguez pas ! Arrêtez cette mascara…MASCARA !!! MASCARA (est mort de rire) MASACARA !!!!
A : (la caméra stoppe) Coupez, on recommence. Scène 1 point 18 3 2 1 ça tourne ! (la caméra retourne)
B : Comment vous prétendez n'être jamais venu ici ?
F : Mais c'est vrai… Je ne connais rien de cette pièce… de ce bureau, de ce … siège, ce plafond…
B : Ne divaguez pas ! Arrêtez cette mascarade ! Je sais très bien que Mme. Magretta est grosse mais…
F : Arrêtons… reprenons tout depuis le début. Je m'appelle John Kaplan (lis son texte "discrètement"), Kaplan. Je ne connais pas votre Thornill (dit avec mépris et mal prononcé) et si vous me laissiez partir…
B : Meurt !
E : (qui était derrière la caméra) Mais il y a pas ça dans le scénario, B !
A : (la caméra stoppe) Coupez, on recommence. Scène 1 point 19 3 2 1 ça tourne ! (la caméra retourne)
B : Comment vous prétendez n'être jamais venu ici ?
F : Mais c'est vrai… Je ne connais rien de cette pièce… de ce bureau, de ce … siège, ce plafond…
B : Ne divaguez pas ! Arrêtez cette mascarade ! Je sais très bien que Mme. Magretta est grosse mais…
F : Arrêtons… reprenons tout depuis le début. Je m'appelle John Thornill (lis son texte encore "discrètement"), Thornill. Je ne connais pas votre Thornill (dit avec mépris et mal prononcé) et si vous me laissiez partir…
A : (la caméra stoppe) Coupez désespéré)…

Au total, cette scène a été prise 23 fois !

Scène 5
À table. enfin après avoir mangé, A, B, C, D, E et F discutent de "films" qu'ils auraient vus…

A : Au fait, vous avez vu "Les Écrins de la Source" ? (en lisant ce qui était écrit sur une bouteille).
~ellipse de l'histoire complètement absurde
A : et finalement pour prendre ses écrins le gars, il met… il met…, il met…
C : Il met ?
A : il met…

Nous n'avons jamais pu savoir ce qu'il a mis afin de récupérer ses écrins…

Acte II : À l'école (encore des fous ??)
Ceci est l'acte où aucun des acteurs ne participent dans leur "vrai" rôle. Ici, A jouera un professeur de la matière annoncée au début de la scène, B un élève, C un autre etc.

Scène 1
Dans une salle de classe : cours d'anglais. Des projectiles volent de droite à gauche, lorsque le professeur se tourne.

A : Mais, vous voulez bien arrêter ? Je voudrais faire un vrai cours là !
B : Comme d'hab', quoi !
(A se retourne, des choses volent : manuels, manteaux,…)
A : Mais vous allez arrêter oui (en se retournant) ! Mais, s'il vous plaît, je ne veux pas faire de la grammaire comme ça comme ci avec des exercices, on ne comprend pas…
(A se retourne, des choses volent encore, le professeur se retourne)
A :Alors là… On dit jamais 2 sans 3 alors là j'en ai RAS-LE-BOL !!! Toi, C, tu sors !
C : Mais j'ai rien fait…
A : (se calme) Ah bon ?… Bon.
(A retourne vers le tableau)

Voici un cours d'anglais. Cette scène se passe au moins 4 fois par cours.

Scène 2
Cours de grec

A : Donc nous allons aborder le pronom démonstratif (sans esprit ni accent, malheureusement, mon ordinateur ne sais pas le faire) ουτος, αυτη, τουτο. (Il l'écrit au tableau avec, par faute d'inattention, dit-il, avec des esprits doux. Si vous ne connaissez pas les esprits : Google is tour friend ! et tapez "esprit grec" et vous trouverez tout sur Wikipédia) Je vais vous préciser une chose capitale qu'il faut ABSOLUMENT savoir pour ce pronom, le même que l'adjectif démonstratif, donc valable pour les deux, c'est que l'esprit est RUDE. RUDE ! RUDE ! L'ESPRIT EST RUDE, RUDE ! RUDE L'ESPRIT !!
(la classe semble gênée, le professeur ne comprends pas cette inquiétude)
B : Euh…Monsieur…
A : Oui ?
B : En fait… L'esprit est doux au tableau…
(Il corrige)

Un autre jour

A : Donc aujourd'hui je vais vous rendre vos copies, dans l'ensemble mal réussies pour tout le monde sauf quelques exceptions.
~A rend les copies
A : B, vous (sourire mielleux) étiez censé avoir 20… mais le soin… donc vous avez 18 ! Alors, B, dites-moi que c'est bête, hein ? Dites-moi que c'est bête. Que c'est bête. C'est bête, hein ?

Un autre jour

A fait le cours normalement. Soudain il surprend B et C, en train de faire des mots fléchés.
A : Alors comme ça, on est cultivé, hein ?… Pacte de Varsovie… ah ! Non, vous ne savez pas ******** (je ne sais plus le mot exact, désolé) en trois lettre mais c'est *** ! Vous me décevez. Bref… Faites l'exercice numéro…12, tiens.

Pendant que nous faisions cet exercice, A faisait, bien sûr les mots fléchés !

Scène 3
Cours de maths

A : Je vais vous rendre les D.S.T. .
~A rends les copies, B fait la correction.
A : Le bureau des réclamations est ouvert. Maintenant ou jamais !
~Des personnes réclament, ils obtiennent la plupart du temps, ce qu'ils veulent.
C : Monsieur, monsieur (tout content), vous n'avez pas vu la dernière page.
A : Ah bon ?
C : Oui !
(A regarde puis marque un gros VU sur la page et lui rend sa copie)
C : Mais mais, Monsieur…
A : Bah tu me dis que je n'ai pas vu donc je te marque vu !
C : Mais ça se fait pas Monsieur mais… (commence à pleurer) c'est injuste ! (se mord les doigts de sorte qu'ils saignent mais n'y parvient pas)

Scène 4
Cours d'histoire géographie

A : Je vais vous rendre vos interrogations (eh oui, les choses drôles se passent lorsque l'on nous rend les copies…).
~A rends les copies, on corrige.
A : Donc pour la carte de Paris et sa banlieue…
B : Oui, oui…
A : Attendez. Après, d'abord on corrige.
~corrige la carte.
A : Donc ? B ?
B : C'est pour Évry… Je l'ai mis au bon endroit…
A : Ah non ! Là, non !
~corrige un autre exercice
A : Des quetions ?
B : Évry, Évry, Évry !
~corrige un autre exercice
A : Des quetions ?
B : Évry, Évry, Évry !

B finit par avoir ses points pour Évry. À force de répéter…

Scène 5
Cours de latin

(rentre en classe dans le brouhaha)
A : Alors, premièrement un euh je suis là euh deux asseyez-vous !
(après un moment)
A : Qui a fait ses devoirs ? (personne ne répond) Suis-je obligée de passer dans les rangs ? (passe dans les rangs, vérifie, et prends des noms). Vous, B, vous n'avez encore pas fait votre travail ?
B : Bah non… C'est inutile…
A : Comment vous osez me répondre ! Petit roquet que vous êtes !
B : Je ne suis pas un petit perroquet ! (il hurle)
A : J'ai dit roquet et non perroquet. Arrêtez de me répondre ! Sortez !
B : Ca tombe bien c'est ce que j'allais faire !

Scène 6
Cours de français (même professeur que celle de latin)

(rentre en classe dans le brouhaha)
A : Alors, premièrement un euh je suis là euh deux asseyez-vous !
(après un moment)
A : Qui a fait ses recherches ? (personne ne répond) J'ai dit manuscrites ! Suis-je obligée de passer dans les rangs ? (passe dans les rangs, vérifie, et prends des noms). Alors comptons…plus de la moitié ! Alors là c'est inadmissible ! Tout ceux à qui j'ai pris leur nom auront une heure de colle !
C : Mais Madame je l'ai fait… Ce n'est même pas du copié-collé ! Vous pouvez vérifier !
A :Je m'en fiche !
B (le même qu'en latin, décidément, ils ne s'aiment pas…) : Je ne veux pas dire mais lorsque l'on est intelligent, on fait les minimum d'efforts pour le maximum de résultats. Mais, moi je l'ai fait, mais bon…
A : (après un "moment de réflexion") Euh…toute vérité n'est pas bonne à dire !

Répliques cultes de ce professeur

A :Euh… C'est une horreur (phonétiquement : ɔrere, c'est à dire Orere avec les R comme les j en espagnol). Baratin, verbiage (en bouchant ses oreilles avec ses mains).

Acte III : la manie des élèves (>η μανια,ας la folie ; encore la folie !?)

Scène 1
Le matin, avant les cours.

G : Bonjour, E !
E : …radiateur… (passe son chemin).
G : (le rattrape) Au fait, t'as réussi l'exo de maths ?
E : …Pythagore… (continue son chemin)

Un midi

E : (tout à coup) Staying alive ! (en faisant le mouvement de la dance)
G : Euh… ça va ?

En plein cours

E : Ah !
Le professeur : qu'est-ce-qu'il y a ?
E : Euh non…rien…

Scène 2

B : Bonjour forgeron !
Le "forgeron-esclave" : Bonjour B ! (d'un ton et d'un sourire hypocrite à un point inimaginable…)
B écrase son sac, le piétine

B se trouve dans un conflit…
B : T'es bête (accent tonique sur le bê) ! T'es un gros crétin 8accent tonique sur le cré-) ! T'es un gros pervers (accent tonique sur le pe-) ! T'es dégoûtant (accent tonique sur le dé-) ! T'es bête (idem que le premier) ! Oxyzomus cibus es ! (nourriture assaisonnée à la sauce piquante) !
Fugax ! Invenustus homo es ! (homme mal aimé de Vénus, homme laid)

Voici donc son panel d'insultes !




Voici la fin momentanée - j'espère-de cet article, vu que je n'ai plus de répliques cultes à écrire.